Смотря какие побуждения лежат в голове у человека, как вы интерпретируете поведение человека в своей голове, такие выводы о нем вы будете делать. Но это ваша голова, а не поведение человека
Поможем в ✍️ написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

«Я-сообщение» выглядит следующим образом:

★ факт

★ моя интерпретация

★ мои чувства

★ предложение о том, как сделать в будешь по-другому.

Например: Факт: “Когда ты просишь у меня настольную игру, чтобы в нее поиграть и мы договариваемся о том, что ты поиграешь и принесешь ее мне обратно в инструкторскую. А через полтора часа я вижу, что ты играешь с друзьями в мяч, а настольная игра не прибранная лежит на столе в столовой.”

Моя интерпретация: “Мне кажется, что ты как-то не дорожишь нашими с тобой отношениями. А для меня наши с тобой договоренности ценны. Поэтому мне бы хотелось сохранить с тобой дружбу.”

Мои чувства: “В этот момент мне становится больно и обидно, ведь я тебе верил, хочу и дальше верить. А сложившаяся ситуация заставляет меня сомневаться. “

Предложение: “Мне бы хотелось, чтобы, когда ты в следующий раз берешь игру, мы с тобой о чем-то договариваемся, ты внимательнее относился к своим словам и нашим с тобой договоренностям. Чтобы мне было не больно и обидно и я мог дальше доверять тебе.”

Примерно так могло выглядеть «я-сообщение». Естественно, в конкретной ситуации 4 пункта, которые есть, могут меняться. Это работает в любой конфликтной ситуации. Если у вас конфликт с кем-то в команде, то вы тоже можете использовать «я-сообщение».

«Я-сообщение» - это про вас, а не про человека. Если вы используете «ты-сообщение», то человек будет чувствовать, что вы считаете его виноватым в том, что вам плохо. Используя «я-сообщение», вы говорите: «Помоги мне. У меня в голове такой образ мира. И в нем происходит что-то не приятное сейчас, давай сделаем по-другому».

Возможно, человек объяснит вам поведение, и ваша интерпретация изменится. Например, Петя может сказать, что он увидел, как мяч летит в озеро. Поэтому соскочил из-за стола и побежал его ловить. В этот момент вы его и увидели. Но буквально сейчас же он бы вернулся к занятию по сбору игры и принес бы ее обратно. Соответственно, сама интерпретация становится совершенно другой и повода обижаться на Петю нет. Он отвлекся на одну минуту, но готов был выполнить обещание минутой позже.А возможно, человек действительно нарушил обещание, он поймет, что был не прав, потому что ценит ваши чувства и отношение. И с желанием выстроить хорошие отношения, пойдет вам на встречу.

Но, у каждого пункта есть свои нюансы. Факт должен быть высказан максимально нейтрально. Интерпретация должна быть с акцентом на то, что это моя интерпретация в моей голове. Чувство должно быть выражено словами. А предложение на будущее — это именно предложение, а не ультиматум. Если это звучит, что у человека нет выбора, соглашаться или нет, то это не «я-сообщение», а ультиматум.

Собираясь сказать «я-сообщение», нужно 10 раз выдохнуть и вспомнить хорошие черты человека, к которому вы обращаетесь. Если вы будете говорить с воображаемым козлом, то вы ни о чем не договоритесь.Используйте эту методику, она работает. Но делайте так, чтобы она приближена именно к «я-сообщение». Тренируйтесь. Иногда вы не сможете быстро сказать интерпретацию. Порой вам будет тяжело определить, что конкретно вы чувствуете. Когда вы в первый раз увидите, как «я-сообщение» работает, вы поймете, что это волшебная палочка. Она помогает выстраивать отношения на равных и договариваться в тех ситуациях, когда можно было бы обидеться, накричать и вообще разочароваться в этом человеке.

Мотивы “плохого” поведения Привлечение внимания Власть Месть Избегание неудачи
  Социальные причины Эмоциональная холодность родителей, внимание уделяется “плохому, а не хорошему поведению Мода на “сильную личность”, отсутствие примеров конструктивного подчинения в окружении ребенка Рост насилия в обществе Слишком высокие требования родителей и учителей
Сущность поведения Получать особое внимание “Ты мне ничего не сделаешь” Вредить в ответ на обиду “Не буду и пробовать, все равно не получиться”
“Сильные” стороны поведения Потребность в контакте с родителем Смелость, сопротивление влияниям Способность защищать себя от боли и обид   Нет
Как определить -> Что я чувствую? Раздражение, негодование, восхищение “примерным” ребенком Гнев, негодование, может быть, страх. Чувствует себя спровоцированным Обида, боль, опустошение в дополнение к негодованию и страху. Чувствует себя задетым и рассвирепевшим Родительская беспомощность, отчаяние - ”Что я могу сделать” Чувствуете одновременно раздражение и жалость
Что обычно делаю - импульс Сделать замечание, желание напоминать и уговаривать Прекратить выходку с помощью физического действия, Вызов Хотите свести счеты - ”Как ты мог со мной такое сделать”. Немедленно ответить силой или уйти из ситуации Оправдаться и объяснить ситуацию с помощью специалиста
Реакция ребенка Временно прекращают Прекращают выходку, когда решат сами. Усиливает действие, когда ему делается замечание. Ребенок хочет выиграть, быть руководителем Хочет свести счеты. Испытывает к себе неприязнь и вызывает неприязнь у других. Прекращают выходку, когда решат сами Нет замечаний - нет и реакции. Нет смысла пытаться делать что-либо. Попадают в зависимость от родителя. Продолжают нечего не делать
Способы предотвращения Учить детей просить внимания приемлемыми способами. Оказывать внимание за хорошее поведение Уходить от конфронтации. Отдавать часть своих организационных функций Строить отношения с ребенком по принципу заботы о нем Поддержка ученика, изменение установки - ”Я не могу”, на - “Я могу”
Метод коррекции Не встречайтесь взглядом. Ничего не говорите. Молча дайте ребенку почувствовать, что вы его любите. Действуйте немедленно! Давайте возможность выбора, а не приказа. Не играйте в перетягивание каната. Не сражайтесь, но и не сдавайтесь. Предоставьте ребенку позитивную возможность почувствовать свою силу. Не отвечайте оскорблением на оскорбление. Заново установите отношения. Применяйте логические построения, которые понравятся ребенку. Не уговаривайте и не показывайте жалость. Успешно договоритесь о малом. Избегайте действовать вместо ребенка. Находите для себя ситуации, где он чувствует себя ценным

 


Дата: 2019-02-02, просмотров: 148.