4. Согласие на работу. Когда сформулирован запрос, вы поговорили, идет ключевой этап, после которого беседа переходит в формат активной работы. Этот этап — заключение контракта. Вам нужно получить от ребенка согласие на то, что вы сейчас устроите ему маленькую консультацию.

Не обязательно говорить: «У нас сейчас будет психологическая консультация, в результате которой ты поймешь, что делать со своей жизнью». Можно сказать ребенку: «Вот это ты хочешь (повторяете его запрос). Хочешь я с тобой поговорю и мы вместе подумаем, как это решить? Давай я тебе помогу, сопровожу тебя в решении этой ситуации? Мы можем вместе разобраться, как достичь желаемого, хочешь?». Если ребенок говорит «да», он соглашается на работу.

Очень часто встречаются ситуации, не только на программах, но и в жизни, когда людей начинают консультировать, не получив на это согласие. Это уже не помощь, а вторжение в границы личности. Потом придется тратить массу времени на преодоление сопротивления. Проще постучать в дверь, чем брать крепость штурмом.

Обязательно получите согласие.

Зачастую мы не получаем согласие на консультацию и помощь на программе. Когда это бывает? Прошла игра и после нее мы видим участников, их эмоциональный запрос, начинаем приставать «а давай мы с тобой поговорим». Идет разговор по кругу и каждого спрашивают: «А что ты понял про обман, что ты понял про дружбу, про себя? Какие выводы сделал, как изменишь свою жизнь?». И есть участники, которые не готовы отвечать на этот вопрос и начинать работать. А их насильно спрашивают, тренируют, консультируют. В этом случае мы сталкиваемся с сопротивлением. Какие есть варианты для решения этой ситуации, ведь мы же должны получить обратную связь по игре и поговорить с ними? Есть несколько вариантов решения:

★ вы можете до общего сбора или в начале программы договориться, что у ребенка есть право сказать «стоп». Выберите какое-то кодовое слово, после которого вы перестаете задавать ему вопросы и лезть с его жизнь. Можно детям сказать напрямую: «Да, нас иногда заносит, мы хотим всем помочь, поэтому задаем много вопросов и они не всегда корректны. Вы говорите «стоп», если не готовы вести дальше диалог, если мы заигрываемся в спасителей».

★ Либо можно сказать после игры, что она была серьезной и мы хотим серьезно поговорить. Давайте на проговор останутся только те, кто готов поговорить не только о том, что произошло в игре, но и как это связано с нашей жизнью вообще. Тогда у вас автоматически остаются только те, кто хочет глубоко поговорить. Раз они остались, значит дают согласие на более глубокую беседу, которая ближе именно к консультативной.

★ Еще один вариант — это разделить участников или время беседы по глубине проговора. У нас всегда есть проговор по механике игры, кто кем был, кто что сделал, какие-то сюжетные завязки. Второй уровень проговора — эмоциональный, кто какие эмоции испытал. Он сложнее для ребят, не все умеют описывать и излагать свои эмоции. Третий уровень — проговор по выводам. Вы можете либо разделить их на три части, кто о чем хочет поговорить. Либо по времени: сначала механику, потом эмоции, потом выводы.

Или придумать свой вариант, как это все совместить, чтобы было экологически, психологически безопасно для участников.

5. Формулируем концепцию. Когда получено согласие, только тогда можно производить дальнейшую работу. В чем она заключается? Вы в голове для себя рисуете некую концепцию. У вас есть запрос участника «я хочу, чтобы люди со мной дружили». А у вас есть концепция о том, почему с ним не дружат люди. Может он сидит все время в комнате с планшетом, и у людей нет шансов. Возможно, он не моется и ужасно пахнет. Или он находится постоянно в критике и всем говорит, что они плохие.

У вас есть какая-то концепция, вы же человека видите. Плюс у вас есть вы, как инструмент. Ваши мысли, ощущения. Вы сами подходите к ребенку и думаете, почему он вас отталкивает, какие эмоции вы испытываете. Это хороший ориентир, который может помочь вам сформулировать для себя гипотезу — что не так. Или что может сделать ребенок, чтобы запрос был выполнен.

Например, ребенок жалуется на то, что его вещи раскидывают по комнате его соседи. Он переживает и хочет, чтобы они не трогали без спроса его вещи. Соответственно, какую гипотезу я делаю в голове: ребенок просто не знает, как ему сделать так, чтобы его вещи не были раскиданы. Он используют свою обычную модель поведения, например, говорит: «Не трогайте». А она не работает для этих людей.

Ваша задача — расширить его репертуар. Помочь ребенку увидеть, что вариантов договориться больше, чем один. И замотивировать его на то, чтобы попробовать первый, второй, третий вариант.

Гипотеза: у ребенка одна модель поведения, которая не работает, надо ему помочь увидеть больше вариантов. И что мы делаем. Мы не даем ему готовых выводов в духе: «Ага, что-то у тебя моделей поведения мало». Нет, мы ему помогаем увидеть возможности. Нам нужно, чтобы он сам пришел к этому выводу, который вам кажется верным.

Начинаете проверять эту гипотезу. Что можно спросить? «А что ты сделал, чтобы они не брали твои вещи». Ребенок отвечает, например, «я сказал им не трогать их». Вы спрашиваете: «А ты еще что-нибудь делал?» «Я еще раз говорил не трогайте», «я говорил не трогайте, не берите».

Все это подтверждает гипотезу о том, что ребенок правда делает одно и тоже, но это не работает. Или он говорит: «Я пробовал раскидать их вещи» или «Убирал вещи в шкаф или чемодан, а они все равно оттуда достают», «Я пробовал писать шутливые записки, чтобы не брали мои вещи», «Я установил скрытую камеру», «Я звонил родителям ребенка и жаловался им». А они все равно раскидывают.

Тогда вы понимаете, что что-то не так с вашей концепцией. У ребенка много вариантов, а действительно все не работают. Тогда мы меняем гипотезу. Допустим, что проблема в другом, она не связана с ограниченным поведенческим репертуаром. Начинаем прощупывать другую гипотезу.

И всегда помните про ресурс! Любая ситуация в жизни - это трамплин для роста и развития, исходите из позитивных представлений о мире, разговаривая с ребёнком.