6. Выбор метода. Если ваша гипотеза подтверждается в процессе разговора, вам необходимо придумать, как привести ребенку к выходу из ситуации. Вы выбираете метод. Чаще всего это просто беседа. Но если беседа не работает, можно прибегнуть к другим методам. Например, поиграть с ним, порисовать, что-то визуализировать, провести деджен, использовать это как дополнительный инструмент.

Однажды на консультации была девочка 7-ми лет, у которой был страх оставаться одной. Даже в туалет она ходила с открытой дверью из-за этого страха. Мы использовали все методы, чтобы поработать с этой темой. Потому что метод разговора, в данном случае, тяжело работал. Что можно проговорить, если это запрос на уровне эмоций «я не хочу испытывать страх», «я хочу испытывать уверенность, чтобы оставаться одной».

На этом уровне слова работают тяжело. Мы рисовали этот страх и защитников, мы использовали визуализацию и искали то место внутри себя, где этот страх находится. Мы проигрывали для него лабиринтик, выманивали его конфетками и печеньками. Потом отпускали его и благодарили. Чего только не было сделано. Эффект был буквально за 3 консультации минут по 20-30 (с маленькими детьми дольше не получится). В результате девочка могла остаться в кабинете одна на 10-15 секунд. И дома уже отпускала спокойно бабушку сходить в другую комнату с закрытой дверью.

То есть эффект был виден. Но рассказ не про это. А про то, чтометодов много. Вы все их знаете, мы постоянно используем их на программе. Главное, не зацикливаться на том, что консультация — это беседа. А использовать весь диапазон доступных средств. Вы, как педагоги, многое умеете и можете, надо этим пользоваться.

7. Катарсис. Если вы выбрали метод, который работает, вы в какой-то момент почувствуете, что происходит катарсис, некоторое облегчение. Было напряжение, сопротивление, непонимание. А потом вы чувствуете, что как будто больше и говорить не о чем, стало легче. Это может быть большой катарсис, а может и маленький.

Не надо ждать, что у вас произойдут супер-изменения за эту беседу. Вот стало полегче, может быть даже чуть-чуть, и это хорошо. Возможно, вам пора бежать на обед, другую игру или мастер-класс. Ловите этот момент, когда полегчало. Если полегчало, значит цель достигнута, что-то на уровне ума, отношения или поведения произошло. И будет теперь по-другому.

8. Завершение. После катарсиса нужно закруглить и завершить беседу. То есть подвести итоги с ребенком, какой вывод он сделал, что он будет делать в жизни. Например, в ситуации с ребенком, у которого раскидывают вещи, завершением было бы буквально алгоритм действий ребенка, который бы он проговорил.

Он бы сказал: «Я подойду к Пете, еще раз с помощью слов скажу, чтобы он не брал мои вещи. Их я буду складывать в одно и тоже место, убирать в шкаф, где до них тяжелее всего добраться. Поверх них я положу записку с заклинанием, которое будет охранять мои вещи от чужих рук. Мы же в школе волшебников. Можно даже изобрести специальный порошок, который сделает вещи такими, что их трогать нельзя». И проговариваем, что он будет делать если и это не получится, каков его дальнейший план действий. Допустим, он подойдет и вы вместе будете разговаривать в соседями по комнате.

Возможно, в какой-то момент беседы вы поймете, что та сложность, с которой столкнулся участник, в силу возраста еще очень большая для него. И это тот момент, когда вы как педагог должны включиться в решение этой проблемы, а не исходить из мысли о том, что участник должен сам все понять, найти свой путь к осознанию себя как успешной личности. А, если я сейчас решу все его проблемы за него, то он подумает, что он ничего не может, у него ничего не получается и все время нужно обращаться к взрослым за спасением. Оценивайте соперников объективно. Если у вас с одной стороны 7-ми летний ребенок, а с другой 4 соседа по комнате, которые действительно все время раскидывают его вещи и никакие увещевания не действуют, возможно дело не в этом ребенке в данный момент. Возможно, он все делает правильно, все у него нормально. Здесь такой педагогический момент, когда нужно прийти к ребятам и сказать: «Стоп, мы этого не делаем». Потому что одному ребенку в 7 лет противостоять 4-м детям в своей комнате очень сложно и практически нереально. Отправляя его самостоятельно решать проблему, мы ставим его в ситуацию, где он не может быть победителем.

Если вы чувствуете, что ситуация, которая вызвала такой эмоциональный запрос, носит характер унижения достоинства личности ребенка, нарушение его границ, нарушение законодательства (если берут чужие вещи дракой), тут уже вам нужно вмешиваться на другом уровне. Это та ситуация, когда не идет речь о консультационной беседе.