потому что...

в связи с тем, что...

так как это...

4. Возможно конкретное указание своих последую­щих действий или пожеланий:

я сделаю...

я предлагаю...

я надеюсь...

я хочу...

Ситуации, по которым предлагается составить «Я-высказывания»:

Ситуация 1:

Твой брат одолжил у тебя твою любимую рубашку и порвал ее. Что ты скажешь брату?

Ситуация 2:

Твой учитель подумал, что ты списал, и поставил тебе единицу. Что ты скажешь учителю?

Ситуация 3:

Твой отец, который живет отдельно от вас, не заб­рал тебя к себе в субботу, хотя обещал. Что ты скажешь отцу?

Ситуация 4:

Твой лучший друг (подруга) назначил(а) свидание твоей (твоему) девочке (мальчику). Что ты скажешь дру­гу (подруге)?

Ситуация 5:

Мама уже три раза обещала дать тебе немного де­нег, а теперь говорит, что не может сделать этого. Что ты скажешь маме?

Ситуация 6:

Тренер сказал, что ты недостаточно серьезно тре­нируешься и он отчисляет тебя из команды. Что ты ска­жешь тренеру?

Ситуация 7:

Руководитель оркестра посчитал, что ты устроил беспорядок в музыкальной комнате, и наказал тебя. Что ты скажешь руководителю?

Ситуация 8:

Твоя маленькая сестра взяла твой любимый блок­нот и вырвала из него все страницы. Вчера она изрисо­вала твой учебник по математике. Что ты скажешь сво­ей сестренке?

Ситуация 9:

Соседский ребенок проткнул твой баскетбольный мяч. Что ты ему скажешь?

Ситуация 10:

Тебе поставили двойку за реферат. Учитель не за­хотел дать тебе дополнительное время, чтобы ты мог дописать его. Что ты скажешь учителю?

Ситуация 11:

Твой старший брат приходит из школы раньше тебя и всегда съедает все сладости, которые мама оставляет вам обоим. Что ты скажешь брату?

ТЕХНИКИ ТРЕТЬЕГО ЭТАПА

25. Определите, какую технику использовал психолог:

А) Клиентка: Он ничего не делает дома, а все время ходит пьянствовать с друзьями. Я обречена заботиться о детях и де­лать все по дому.

Консультант: Похоже, что он этим своеобразно спасает Вас от принятия решения о своей нынешней и будущей жизни.

Б) Клиент: Я так ждал сегодняшнюю встречу, потому что должен многое рассказать.

Консультант: Да, но Вы опоздали на пятнадцать минут, и теперь уже некоторое время сидите со скрещенными руками.

В) Клиентка: У меня трудности с отцом. Он стареет и очень одинок. Приходит и сидит весь день. Я чувствую, что должна занимать его, забрасываю все домашние дела, недостаточно внимания уделяю детям. Я хотела бы помочь отцу, но чем дальше, тем труднее мне это удается.

Консультант: Я думаю, что могу понять, какую озлоб­ленность и одновременно вину Вы испытываете. Мама моей жены овдовела и тоже очень одинока. Она приходит не все­гда в удобное время и сидит часами. Мне трудно выглядеть довольным, и я испытываю вину, что бываю таким эгоис­том.

Г) Консультант высказывает клиенту удивление: «Мы уже дважды встречались, но Вы ничего не говорите о сексуаль­ной жизни, хотя во время первой встречи выделили ее как свою важнейшую проблему. Всякий раз, когда мы прибли­жаемся к основной теме, Вы уходите в сторону. Я раздумы­ваю, что бы это могло означать».

Д) Консультант: Из Вашего рассказа следует, что мир сделался для Вас опасным с детства, когда мать боялась отпускать Вас одного из дома. Такой страх для трехлетнего ребенка не удивителен, но с годами уверенность в себе и склонность к риску возрас­тают. Единственная ненормальность Вашего страха – это его продолжительность".

Е) Консультант: Не думаю, чтобы кто-то мог лучше справиться со столь сложной ситуацией...

Ж) Консультант: Какое решение предложил бы Ваш муж? Что полезного Вы нашли бы в нем?

З) Клиентка: «Мой муж нашел работу, связанную с длительными командировками, потому что не любит меня».

Реальная ситуация такова, что муж поменял работу по требованию жены после долгих ссор, поскольку на прежней работе он мало зарабатывал. Теперь муж зарабатывает доста­точно, однако редко бывает дома.

Консуль­тант показывает клиентке, что проблема состоит не в любовных отношениях, а в финансовом положении семьи, необходимости, чтобы муж больше зарабатывал, хотя из-за этого он вынужден часто бывать в отъезде. Клиентка не оце­нивает усилий мужа добиться большого благосостояния се­мьи и трактует ситуацию удобным для себя способом.

И) Консультант спрашивает клиентку, почему она молчит, когда свекровь кричит на нее.

Клиентка отвечает: «Не могу же я унижаться!».

Консультант: «То есть Ваше молчание в отношениях со свекровью – попытка не унижаться, а, так или иначе, возвыситься над ней».

К) Консультант: После того, что было на прошлой неделе, мне с трудом верится, что передо мной один и тот же человек.

Л) Консультант: Поскольку ваша стратегия, кода вы настаиваете на том, чтобы ваш муж пришел на консультацию, не дает никаких результатов, то я бы посоветовал вам изменить ее и подойти к этому вопросу с другой стороны – скажите своему мужу, что вам не хотелось бы, чтобы он приходил на консультацию (примеры Колесниковой Г.И., Коттлера Дж. и Брауна Р., Нельсон-Джоунса Р.).

26. Определите, к какому методу воздействия можно отнести следующие высказывания психолога во время интервью (Абрамова Г.С.).

1) Вы думаете, что ваш сын не уважает вашего мнения?

2) В моей практике такие случаи были достаточно часто.

3) Я чувствую, что вы не хотите говорить об этом случае.

4) Вы очень точно передали свои переживания в этот мо­мент...

5) Если я правильно вас поняла, вас огорчает отсутствие внимания.

6) Если он будет постоянно звонить вам, вы будете думать как-то иначе...

7) Я не могу принять вашу точку зрения, но...

8) Моя жизнь приносила мне такие переживания...

9) Мне тоже бывает страшно, когда я думаю о похожем.

10) Вы смогли понять, что отношения с сыном определяются вашим отношением к себе.