Часть 1. Что такое поддержка?

— Чтобы оказать поддержку, нужно вначале понять, что другому человеку, ребенку, она нужна, что ему плохо. Мы можем увидеть или почувствовать “плохо” по невербальным признакам (без слов): по агрессии, слезам, молчанию, избеганию, смеху. Мы можем предположить, что другому плохо, зная его ситуацию.

Например, если друга бросила девушка, то, наверное, он переживает. А ещё — человек может нам прямо рассказать о своем “плохо”.
— Чтобы предположить или почувствовать чужое “плохо” не обязательно иметь опыт переживания точно такой же ситуации. Ведь в положении похожем по переживаниям, вы наверное бывали.
— Важно помнить, что люди бывают разные. Судить о возможной реакции другого человека только по себе не стоит. Даже ребенок знает, что мама и папа по-разному отреагируют на одни и те же слова. Поэтому он о чем-то рассказывает только маме или только папе. Что же тогда делать? Быть внимательными, верить словам другого и задавать вопросы. Чем лучше мы знаем человека — тем быстрее улавливаем его состояние.
— Чтобы проявлять эмпатию (сопереживание), оставаться с человеком рядом в трудный для него момент, нужны силы и желание. Это не всегда просто. Поддержка и ваша эмпатия как таковая не сделают другого человека счастливым моментально. Но они могут помочь ему справиться чуть быстрее и почувствовать себя чуть лучше. (Хотя иногда поддержка удивительным образом может изменить состояние).
— Если вы не готовы поддерживать всех и всегда — это абсолютно нормально, НО вы вожатый и надо постараться помочь ребенку или попросить напарника это сделать
— Я могу совсем не понимать переживания другого человека, но я могу осознавать, что они есть, что ему плохо и что мне не все равно. И в таком случае я смогу дать какую-то поддержку.

Часть 2. Ошибки

Вы понимаете, что ребенку грустно, и хотите ему помочь. Вы начинаете что-то говорить, а становится только хуже. Рассмотрим ошибки:

Ошибка 1. Обесценивание
Если ребенок из-за чего-то переживает, значит, это важно для него. Если нам кажется, что это не так важно — то это ничего не значит. Часто обесценивают чувства в силу возраста. Но подростковые эмоции очень сильны, и говорить о том, что “это все ерунда”, не стоит.

Ошибка 2. Сравнение с кем-то
Это тоже своего рода обесценивание, и в крайней вариации оно выглядит так: “Тебе сломали куклу, а дети в Африке вообще голодают”. Почему ребенку должно стать получше - это загадка. От этого появится разве что чувство вины, которое добавит еще один виток к клубку переживаний.

Ошибка 3. Убеждение в том, что все хорошо
Сюда относятся попытки трактовать ситуацию в выгодном свете. “Давай посмотрим на это с другой стороны. Вот был бы мишка и сейчас цел…”, “Сейчас самое время пробовать новый вид спорта, если этот не получается…”. Абсурдность такой поддержки можно уловить, взяв крайний случай — утрату.

Ошибка 4. Обвинение и оправдание
Обвинение ребенка в случившемся: “Да ты сама виновата, не надо было ныть”. Осуждение поведения сейчас: “Что ты ревешь, иди приведи себя в порядок”. Оправдание второй стороны “Его можно понять, ты же часто его задирала”.

Ошибка 5. Избегание темы
Попытка отвлечь или сменить тему может помочь вам временно не чувствовать дискомфорт от чужих эмоций. Но поддержкой вряд ли будет. Исключение может составить острое неадекватное состояние.

Ошибка 6. Советы
“А ты возьми и сделай” и так далее. И совет-то в целом может быть разумен. Но здесь есть несколько подводных камней. Первый — пока ребенок находится в состоянии острых переживаний, он не сможет рассуждать конструктивно, сначала надо успокоиться. Второй — возможно, он уже перебрал в голове все варианты. Третий — вряд ли вы знаете, как правильно жить. Поэтому если вы уверены, что у вас есть отличный совет — то лучше уточните, нужен ли он ребенку прямо сейчас.

Ошибка 7. “А я же говорил(а)…”.
Это вообще сложно как-то назвать, но кажется в этих фразах есть что-то схожее. Советы, обращенные в прошлое… Радость от собственной проницательности… В любом случае, вещи для поддержки абсолютно бессмысленные.

Общее в этих ошибках — желание доказать, что все не так плохо, желание прямо сейчас изменить состояние другого человека, изменить его отношение к ситуации. Это можно понять — нам не хочется, чтобы другой человек, а тем более ребенок страдал. Более того, в нашей культуре эти фразы являются нормой и употребляются очень часто. Но они могут заставить человека чувствовать еще и вину за свои “неправильные”, нуждающиеся в изменении эмоции. А поддержка — это скорее про сопереживание, а не про вмешательство и лечение.

Часть 3. Как оказывать поддержку.

Эта часть о том, как оказывать поддержку. Хотя, возможно, первой и второй части вам было достаточно, чтобы нужные слова и действия пришли сами.

Прежде всего хочется напомнить, что поддержка — это не про вранье, общение ради общения, формальную коммуникацию и пустоту. Поддержка — это про искренность и сопереживание. Это значит, что вы, вероятно, не сможете поддержать любого. И могут возникнуть сложности. Но если для данного человека вы можете сделать хоть что-то из списка ниже, то это будет лучше, чем совет или игнорирование темы:

1. Забота
- любые действия, которые здесь и сейчас обеспечат комфорт. Этот способ доступен всем, вне зависимости от способности выражать эмоции.

2. Слушание
Часто человеку надо выговориться и мы можем просто послушать. Не оценивая. Проявляя интерес. Задавая проясняющие вопросы, чтобы понять, что произошло. То, что вы не избегаете слез другого человека, не стараетесь быстро свернуть тему или закончить разговор — это уже хорошая поддержка.

3. Телесный контакт
Уместность и польза телесного контакта зависит от близости и особенностей: ваших и второго человека. В случае ребенка - можно взять за руку, погладить по спине, обнять.

4. Принятие
Сложно выразить принятие какой-то одной фразой. Основная идея: я тебя не осуждаю за то, что ты это переживаешь. Я принимаю тебя такого.
Принятие заключается в отсутствии оценки (в том числе и невербальной), во фразах типа “Я тебя понимаю”, “Это нормально”, “Я бы тоже переживала” и так далее.

5. Снятие уникальности
Иногда человеку может казаться, что все в его ситуации ведут себя “нормально”, а он один такой переживает. И фразы типа “Любой/(ая) бы переживал(а) на твоем месте”, как раз работают на снятие некоторого чувства стыда, что такое было со многими. Важно не переходить к обесцениванию чувств: “Ерунда, такие ситуации со всеми случаются, тут нечего переживать”.

6. Своя история
Также, на снятие уникальности и чувства стыда работает “своя история”, когда вы делитесь неким событием и переживанием из собственного опыта. Важно, чтобы история совпадала по эмоциям. По содержанию она может быть другой.

7. Отражение чувств
Когда мы называем чувство другого человека, он видит, что он не один, его понимают, к нему внимательны. Если вы немного не попадете в правильную эмоцию, то, по крайней мере, будет заметен ваш искренний интерес. “Я вижу ты злишься/расстроен/тебе нелегко…”

8. Сообщение о собственных чувствах
Сообщение о ваших чувствах покажет ваше отношение к произошедшему и поможет вам самому/самой сопереживать и находиться рядом. “Я переживаю за тебя”, “Это очень грустная история”, “Это ужасно, что ты попал(а) в такую ситуацию” и так далее.

9. Выражение отношения
Может быть пришло время напомнить человеку, как вы к нему относитесь “Ты мне очень дорог”, “Я тебя ценю ”.

10. Предложение помощи
“Я здесь”, “Я рядом”, “Я готов(а) тебе помочь”.

11. Похвала
“Здорово, что ты пришел/пришла, делишься своей историей ” и т.д.

12. Благодарность
“Спасибо, что делишься со мной/ мне важно, что ты это рассказываешь”.

13. Убеждение
С убеждением все не так просто. Не стоит убеждать человека в том, что прямо сейчас у него всё хорошо. Можно попробовать поговорить о том, что будет. Но важный момент — нельзя обещать того, в чем вы не уверены. “Я уверена, что ты сможешь это пережить. Первую неделю будет плохо, но потом станет полегче”. Аргументы должны быть четкими и правдивыми. Задача в данном случае — некоторое внушение надежды на будущее.

Совсем не обязательно говорить все и сразу, придумывать искусственные формулировки.
Вы находитесь рядом с человеком. Он расстроен и нуждается в поддержке. Ваша задача понять, что происходит с вами, и искренне этим поделиться.

Ирина Флотская,
Психолог-консультант