В. Жириновский: «Если я вижу, что бандит достаёт пистолет, я достаю свой и убиваю его. Я – в тюрьме, а бандит – в санатории» (Аргументы и факты. 2001. № 51).

 Зовут меня Лидия, хотя мне моё имя никогда не нравилось (Вне закона. 2002. № 23).

 Эти редкие животные, которые уже 200 лет не существуют в природе, появляются на свет в Ленинградском зоопарке практически каждый год (Петербург–Экспресс. 15.05.2001).

Спецназ ГРУ действует все более эффективно. В Чечне погиб 421 его сотрудник. (Панорама ТВ. 2001. № 45).

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела (Криминальное чтиво. 2006. № 34).

 «Средний класс» – это единственная сила, которая может вывести Россию в число наиболее развитых наций (Комсомольская правда. 22.12.2000).

Мы выяснили, что он не носит рубашки, не носит рубашки с рисунком на спине, не носит рубашки с рисунком на спине и груди (Мой район. 2006. № 16).

 Наши зубки – хороший диагностический препарат здоровья организма (24 часа. 04.05.2006).

 Разъяренные шимпанзе убили и обезвредили труп водителя, гражданина Сьерра–Леоне (Метро. 26.04.2006).

Николаев снова женится на певице. Невеста звезды эстрады моложе Игоря на 22 года (Жизнь. 2008. № 47).

 Мы не чиновники, а госслужащие (Петербургский дневник. 2008. № 50).

 А потом Максим уехал на гастроли с Мишей Боярским в Австралию, и мы месяца полтора не общались. Но он мне оттуда звонил постоянно (Профиль. 25.04.2005).

 Если мелодрама Алексея Козлова «Всегда говори всегда» вам уже известна, то «Полнолуние» Сергея Белошникова – мистический детектив про оборотней (Панорама ТВ. 2005. № 12).

 Началось асфальтирование проезжей части, начали класть асфальт (Метро. 19.04.2006).

 Горстка миндаля в день помогает снизить уровень холестерина, который способствует сердечным заболеваниям (Труд. 28.07.2005).

Охарактеризуйте аргументацию педагога в разговоре с учениками (Г. Белых, Л. Пантелеев. «Республика ШКИД»). Оцените степень этичности и эффективности его аргументов. Кто выходит победителем в этих речевых поединках и почему?

1) Наконец воспитатели не выдержали и отступили в канцелярию. И тут, оцепив всю опасность положения и поняв, кто является зачинщиком, Викниксор пошел немедля в класс старших и устроил экстренное собрание.

Для того чтобы победить, нужно было переменить тактику, и он ее переменил.

Когда все ребята сели и немного успокоились, Викниксор ласково заговорил:

– Ребята, скажите откровенно, почему вы бузите?

– А зачем Пал Ваныча выгнали? – послышался ответ.

– Ребята! Но вы поймите, что Павел Иванович не может быть воспитателем.

– Почему это не может?

– Да потому хотя бы, что он молод. Ну скажите сами, разве вы не хотите учиться?

– Так ведь он нас тоже учит! – загудели нестройные голоса, но Викниксор поднял руку, дождался наступления тишины и спросил;

– Чему же он вас учит? Ну что вы с ним прошли за месяц?

Ребята смутились.

– Да мы разное проходили... Всего не упомнишь!

А Мамочка при общем смехе добавил:

– Он здорово песни пел. Про сосиски!

Настроение заметно изменилось, и Викниксор воспользовался этим.

– Ребята, – сказал он печально, как вам не стыдно... Вы, старшеклассники, все-таки умные, развитые мальчики, и вдруг полюбили человека за какие-то "сосиски"...

Класс нерешительно захихикал.

– Ведь Павел Иванович не педагог, – он цирковой рыжий, который только тем и интересен, что он рыжий!

– Верно! – раздался возглас. – Рыжий! Как в Чипизелли.

– Ну так вот, – продолжал Викниксор. – Рыжего-то вам и в цирке покажут, а литературы вы знать не будете.

Класс молчал. Сидели подперев головы руками, смотрели на разгуливающего по комнате Викниксора и молчали.

– Так что, – громко сказал Викниксор, – выбирайте: или Пал Ваныч, или литература. Если вы не кончите бузить, – Пал Ваныч, может быть, будет оставлен, но литературу мы принуждены будем вычеркнуть из программы школы.

Он задел больное место. Шкидцы все-таки хотели учиться.

2) Викниксор прошелся по комнате, поглядел в окно, потом дошел до середины и остановился, испытующе оглядывая воспитанников. Все молчали.

- Ребята, - необычайно громко прозвучал его голос. - Ребята, на педагогическом совете мы только что разобрали ваш поступок. Поступок скверный, низкий, мерзкий. Это - поступок, за который надо выгнать вас всех до одного, перевести в лавру, в реформаториум, В лавру, в реформаториум! - повторил Викниксор, и головы шкидцев опустились еще ниже. - Но мы не решили этот вопрос так просто и легко. Мы долго его обсуждали и разбирали, долго взвешивали вашу вину и после всего уже решили. Мы решили...

У шкидцев занялся дух. Наступила такая тяжелая тишина, что, казалось, упади на пол спичка, она произвела бы грохот. Томительная пауза тянулась невыносимо долго, пока голос заведующего не оборвал ее:

- И мы решили, мы решили... не наказывать вас совсем...

Минуту стояла жуткая тишь. Потом прорвалась.

- Виктор Николаевич! Спасибо!..

- Неужели, Виктор Николаевич?

- Спасибо. Больше никогда этого не будет.

- Не будет. Спасибо.

Ребята облепили заведующего, сразу ставшего таким хорошим, похожим на отца. А он стоял, улыбался, гладил рукой склоненные головы.

Прочитайте историю о выступлении в суде известного московского адвоката Ф.Н. Плевако. Какой прием использовал адвокат для создания комического эффекта? Объясните, почему юмор стал сильным аргументом для убеждения слушателей.

Однажды адвокат Федор Никифорович Плевако занимался делом об убийстве одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. Когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

– Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум.

Плевако опять:

– Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина.

Адвокат снова:

– Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась.

Федор Никифорович повторил:

– Господа присяжные заседатели!

В зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа.

А Плевако снова:

– Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел, судья требовал тишины и звонил в колокольчик, прокурор и заседатели обвиняли Плевако в издевательстве.

И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться:

– Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые упреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом судья, присяжные и все зрители разразились хохотом и аплодисментами. Мужика оправдали.