«Пойми меня»
Участники сидят в кругу. Ведущий предлагает всем «заглянуть в себя», определить свое настроение, какие ассоциации оно вызывает, и записать его одной короткой фразой. Далее все участники пытаются представить себе настроение своего соседа слева: что он чувствует, с чем ассоциируется, и записывают свои мысли. Затем, по часовой стрелке, каждый характеризует предполагаемое настроение своего соседа слева и зачитывает свою запись; сосед, в свою очередь, подтверждает или опровергает сказанное, может быть, выделяет какие-то моменты, наиболее созвучные его состоянию.
«Зеркало»
Участники делятся на пары. Один рассказывает что-либо, второй внимательно слушает (активно или пассивно), одновременно «присоединяясь» к партнеру — повторяет его позу, выражение лица, подстраивается к темпу речи, интонациям. Затем меняются ролями.
«Любящий взгляд»
Один участник выходит за дверь. Его задача — определить, кто из группы будет смотреть на него «любящим» взглядом. Ведущий назначает в его отсутствие 2—3 человек. Затем выбирается другой отгадывающий. Количество смотрящих «любящим взглядом» увеличивается [38].
«Отражение чувств»
Из группы выбирают двух человек (по их собственному желанию). Один будет играть роль родителя (или ребенка), второй выступать в своей профессиональной роли. Тренер инструктирует первого участника относительно разыгрываемой роли (задается предварительный сценарий: оговаривается ситуация, чувства, фразы, лучше — позаимствованные из реальной жизни) за пределами групповой комнаты. Далее первый участник действует по заданному сценарию (прямо или косвенно выражает агрессию, обиду, неуверенность и т. д.), второй — пытается построить конструктивный диалог, отражая чувства собеседника.
Эффективное общение предполагает не только умение слушать и понимать своего собеседника, но и способность искренне и адекватно говорить о своих чувствах и желаниях, выражать свои просьбы. То есть строить свои высказывания таким образом, чтобы быть услышанным и понятым и, в то же время, не ущемить интересы и достоинство другого человека. Такие возможности предоставляет техника «Я-сообщения».
Использование Я-сообщения
Техника Я-сообщения позволяет педагогам и родителям положительно влиять на поведение ребенка, особенно в случаях, когда это поведение является нежелательным, неприемлемым.
Модель Я-сообщения состоит из трех основных частей:
♦ события (когда..., если...);
♦ реакции (я чувствую...);
♦ предпочитаемого вами исхода (мне хотелось бы, чтобы..., я предпочел..., я был бы рад).
Первоочередная цель Я-высказывания — сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее. Противоположным вариантом Я-сообщения является «Ты-сообщение». Ты-сообщения часто нарушают процесс взаимодействия, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда взрослый: «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!», «Немедленно прекрати это делать!», «Ты неисправим!».
Рассмотрим различия вышеописанных высказываний на конкретных примерах.
Воспользуемся далее примером Томаса Гордона и нарисуем схему сообщений для родителя, который устал и не испытывает желания играть с сынишкой.
В общении может использоваться неполная форма Я-сообщения, укороченная (Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто убирает игрушки).
Иногда необходимо предоставить ребенку возможность выбора, объяснив последствия того или иного поведения. Например: ребенок хочет самостоятельно пойти из детского сада домой. Мальчик капризничает: «Я хочу пойти домой прямо сейчас!», «Я сам дойду!». Воспитатель отвечает: «Вова, ты можешь прямо сейчас пойти домой, но ты уверен, что сможешь один найти дорогу?» — «Нет», — ответил притихший малыш.
Используя технику Я-высказывания в общении с ребенком, взрослые не только разрешают таким образом спорные вопросы, но и учат ребенка конструктивно общаться с окружающими [25, 27].
«ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ» И «ЯЗЫК НЕПРИНЯТИЯ»
Каждому человеку хочется, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. И ребенок нуждается в таком отношении не менее, чем взрослый.
Однако, нередко можно услышать от родителей следующее обращение адрес своего ребенка: «Если ты будешь хорошо себя вести, я заберу тебя из детского сада пораньше». Или же: «Какой ты бездельник! Будешь работать дворником! «.
Трехлетний Ваня очень старался вести себя «хорошо» в детском саду — чтобы мама забрала его пораньше. Сдерживая слезы, он ел, занимался общими делами, гулял, первым ложился спать. Но даже постороннему человеку было видно, в каком эмоциональном напряжении находился этот малыш! И однажды утром он взмолился: «Мамочка, я умираю, пожалуйста, не веди меня в детский сад!».
Малышу сложно высказать свои чувства, он очень нуждается в принятии и поддержке, прежде всего, своих близких.
Безусловно принимать ребенка (применительно к любому человеку) — значит принимать без условий; любить его не за какие-то определенные заслуги или желательное поведение, а просто за то, что он есть.
Способность педагога к безусловному принятию детей — это, в первую очередь, учет индивидуальности ребенка, примерно в таком смысловом контексте: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, а не. подгоняю под какие-то рамки».
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей (А. Маслоу). Ее удовлетворение — необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам небезразличен, нужен, важен, что он просто хороший. «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и пр. Кроме речевого сообщения, важную роль играет улыбка, интонация, взгляд, прикосновение.
Безусловное принятие не подразумевает вседозволенность и полное отсутствие критики. Можно выражать свое недовольство только отдельными, конкретными поступками ребенка, но не его личностью в целом. Не менее актуально говорить о поступках ребенка в настоящем времени, а не обобщать, переводя их в постоянную категорию. Сравните приведенные ниже реплики.
Оценка поступка («Я огорчена, потому что ты сегодня сломал новую машинку») — и оценка личности («Ты разрушитель! Почему ты всегда все ломаешь?»).
Временной язык: «Сегодня у тебя не получилось прыгать на скакалке» — и постоянный язык: «У тебя никогда ничего не получается!».
В таблицу попали вербальные (речевые) и невербальные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия», так как от невербального оформления нашей речи зависит то, как воспримут наши слова другие люди [25].
Очень важно также не запрещать ребенку испытывать негативные чувства, гораздо продуктивнее будет выяснить причину их возникновения и обсудить ситуацию. Например, малыш, рассказывая о ссоре со своим приятелем по детскому саду, заявляет: «Я ненавижу Сашку!».
Запрет на чувства: «Ты знаешь, что ненависть — очень плохое чувство? Ты не должен никого ненавидеть. Тебе может просто что-то или кто-то не нравиться». Принятие чувств, попытка прояснить ситуацию: «Я вижу, ты расстроен (сердишься). Что между вами произошло?».
Несомненно, установление добрых и доверительных отношений между взрослыми и ребенком существенно снижает уровень непонимания и конфликтов.
Э. Фромм еще в 50-е годы прошлого столетия писал о важности как безусловной, так и условной любви. Ребенка необходимо поощрять, за то и еще за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. В первые годы жизни ребенку необходима всепоглощающая любовь матери, ее безусловное принятие, которое впоследствии формирует доверие к миру и чувство уверенности в себе. По мере взросления, ребенка следует учить соотносить поведение с социальными требованиями и запретами.
Вряд ли возможно быть абсолютно принимающим родителем, а тем более воспитателем. Это качество, скорее, относительно. У каждого человека существует определенная сфера принятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком, зависит от многих факторов, в частности:
♦ от личности взрослого (родителя, воспитателя) — его характера, темперамента, ожиданий к ребенку, стереотипов в воспитании, собственного детского опыта и отношения к родителям;
♦ личности ребенка — его воспитуемости, болезненности, способности к научению, интеллекта, активности и др.;
♦ особенностей ситуации — присутствия других людей, ситуации экзамена, проверки каких-либо знаний, появления новых членов семьи и т. д.
Таким образом, если взрослый чаще пребывает в состоянии принятия ребенка, можно вести речь об относительном принятии, и наоборот, если для него наиболее характерны чувства, связанные с непринятием ребенка, то он, скорее всего, транслирует непринимающую позицию [25].
Задание для самоанализа :
В течение 2—3 дней проанализируйте свое общение с детьми. Каким образом вы проявляете свое положительное отношение к ним? Сколько раз вы обратились к ним с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Важно не только количественное соотношение, но и качественный анализ высказываний. Если отрицательные обращения перевешивают число положительных, то с общением у вас не все благополучно [6].
Задания практические :
1. Совместно с группой ведущий составляет список элементов «языка принятия» и «языка непринятия», обсуждает вербальные и невербальные их проявления. Можно предложить каждому участнику сказать какую-либо фразу от лица ребенка, а члены группы и ведущий записывают фразу сначала на «языке непринятия», а потом на «языке принятия». Участник, в роли ребенка, делится чувствами, которые вызывает у него то или иное высказывание.
В ходе выполнения этого упражнения важно акцентировать различие между принятием и согласием. Легко продемонстрировать принятие, во всем соглашаясь с другим человеком; гораздо труднее, не соглашаясь, вселить в него уверенность в том, что вы принимаете его как личность, считаетесь с ним, хотя имеете иную точку зрения.
2. Обсудите с детьми слово «комплимент» и скажите друг другу что-нибудь комплиментарное.
3. Используйте в общении с детьми элементы телесной терапии, такие, как: поглаживание перед сном, дружелюбное или ободряющее прикосновение; можно обнять ребенка при встрече (особенно это важно для малышей) или взять на руки. Это благоприятно влияет на детей и укрепляет ваши отношения, ведь телесный контакт возможен только при условии взаимного доверия и расположения.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день не только ребенку, но и взрослому [6].
КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ
В ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ПРАКТИКЕ
В жизни каждого человека конфликты неизбежны, и их возникновение нельзя рассматривать однозначно негативно. Конфликты можно воспринимать как некую задачу, решение которой открывает новые возможности общения и саморазвития. Конфликт учит нас отстаивать свои интересы и считаться с интересами других, осознавать и контролировать свои чувства, находить альтернативные варианты выхода из напряженной ситуации.
Любой конфликт имеет свою структуру, сферу и динамику. Структура конфликтной ситуации складывается из внутренней и внешней позиции участников, их взаимодействий и объекта конфликта. Внутренняя позиция участников — это цели, интересы и мотивы, то, что не проявляется открыто в ходе конфликтного взаимодействия. Внешняя позиция выражается в речевом поведении конфликтующих, отражается в их мнениях, взглядах, желаниях. Дифференцировать внешнюю и внутреннюю позицию участников конфликта необходимо для понимания их внутренних мотивов поведения.
Педагог и ребенок могут иметь разные объекты конфликтной ситуации. Рассмотрим такую ситуацию: на занятии дети коллективно сочиняют сказку, Илья нарушает дисциплину (кривляется, «воет», вскакивает с места) и отвлекает внимание детей и педагога на себя. Для педагога в данной ситуации объект конфликта — дисциплина, для Ильи — стремление привлечь к себе внимание.
Сфера конфликта может быть деловой или личностной. Если конфликт возник в деловой сфере, необходимо постараться удержать его в этих рамках. Здесь помогут вышеописанные приемы эффективной коммуникации, в частности, принятие и техника «Я-высказывания».
Динамика конфликта состоит из трех этапов:
1.Нарастание. На этом этапе возможно блокировать развитие конфликтной ситуации.
2.Реализация.
3.Затухание. Конфликтная ситуация реализовалась, после «выброса» эмоций конфликтующие обессилены и испытывают определенные чувства уже по поводу случившегося (чувство вины, обиды, сожаления и др.). Именно на этой стадии воспитательное воздействие наиболее эффективно [37].
Умение педагога успешно разрешать конфликты является профессионально значимым качеством, поскольку от него напрямую зависит эмоциональное состояние педагога и. как следствие, эмоциональное состояние детей, взаимоотношения в коллективе и результаты сотрудничества с родителями воспитанников. Деятельность педагога отличает определенное психоэмоциональное напряжение, связанное с интенсивным общением, ответственностью и высокими квалификационными требованиями. Если к тому же учесть соотношение количества воспитанников на одного воспитателя, наиболее характерное для наших детских садов, станет очевидной сложность реализации индивидуального подхода, в том числе и в разрешении конфликтов. А мы ведь помним, что не только напрямую обучаем детей сотрудничать (значит, сами умеем), но и, прежде всего, своим примером демонстрируем им возможные варианты поведения. В любой конфликтной ситуации важно осознавать и контролировать происходящее и четко представлять желаемые результаты. Для этого можно 
воспользоваться следующей поэтапной схемой:
На первом этапе действует правило «стоп». Это время для оценки ситуации и осознания своих эмоций («Что я сейчас чувствую? Что я сейчас хочу сделать?»). Далее необходимо проанализировать причины поведения ребенка, понять его чувства, состояние: «Что с ним происходит? Каковы причины его поведения?» На следующем этапе определяются цели и средства педагогического воздействия: «Какой результат я хочу получить? Каким образом я могу его достигнуть?» Педагогическое воздействие не должно быть направлено против личности ребенка. 
Профессиональная гибкость педагога проявляется в умении предложить ребенку различные варианты на выбор, соотнести педагогические цели со средствами воздействия и интересами ребенка. Успех практического действия педагога будет зависеть от того, насколько точно он смог сформулировать педагогическую цель и выбрать оптимальные способы ее достижения.
Проанализировать эффективность своей воспитательной стратегии в конфликтных ситуациях можно с помощью «дневника конфликтных ситуаций». Основная суть: в дневник (любую тетрадь) записываются все конфликтные ситуации за определенный промежуток времени. Например:
Такой дневник можно посоветовать вести и родителям, у которых возникают сложности во взаимодействии с ребенком. Полученные результаты анализируются самостоятельно или совместно с педагогом-психологом.
Разрешить конфликт далеко не всегда означает пойти на уступки, иногда очень важно отстоять свою позицию, как для своего собственного блага, так и для пользы другого человека. Потакая всем желаниям и капризам ребенка, мы не приносим ему тем самым пользу, не учим его считаться с реальными возможностями и условиями жизни. Очень часто встречается ситуация, когда ребенок пытается добиться своего настойчивыми требованиями, докучливыми просьбами. И это вызывает раздражение и чувство беспомощности, как у родителей, так и у воспитателей, Конечно, и у такого способа поведения есть причины, однако — как реагировать на него адекватно в конкретной ситуации? Кроме техники «Я-высказывания» можно использовать технику «заезженной грампластинки», включающую принятие чувств (или комплимент) партнера(у) по общению, объяснение причин своего поведения (отказа). После фразы ставится «жирная» точка. Рассмотрим применение этой технике на примере.
Ребенок требует у родителя: «Пожа-а-а-луйста, дай мне свой сотовый телефон в садик! Я буду тебе звонить!»
Родитель: «Ты уже достаточно большой и многое умеешь, в том числе и обращаться с телефоном. Но телефон нужен мне для работы и я не могу отдать его тебе».
В качестве аргумента можно приводить любые доводы, которые кажутся вам значимыми. Основная суть техники заключается в неоднократном повторении фразы. Не нужно оправдываться, словно вы виноваты, внутренняя уверенность в собственных словах, как правило, вызывает уважение у собеседника, и разногласия преодолеваются.
У каждого человека есть свое личное пространство, посягательство на которое может приводить к конфликту. И наоборот, признание за человеком определенной свободы выбора и действия сглаживает возникающие противоречия.
Ниже приводится упражнение, которым мы рекомендуем воспользоваться. Оно способствует саморефлексии педагогов, развитию навыков сотрудничества, учит, как отстаивать свои права и уважать права других людей.
Дата: 2019-07-24, просмотров: 336.
