· ребенок хочет развиваться;

· если ребенок регрессирует, значит на то есть причина; ребенок растет в «точке покоя», не надо его тянуть;

· в здоровом состоянии, в норме, ребенок хочет быть старше; если нет – что-то не в порядке, нельзя перекормить заботой;

· если ребенок регрессирует, значит доверяет, и значит все идет хорошо.

Основная тактика поведения : сначала успокойтесь сами, потом создайте ребенку контейнер.

Кризис 3лет.

Ребенок этого возраста характеризуется полным отсутствием критичности. Иллюстрация: -Ты большой?                     Да! (3 года)

                                                                           Нет. (5 лет)

                             Для сравнения :           Да! (13 лет)

                                                                          Не очень. (15 лет)

В 3 года – головокружение от успеха (сколькиму научился!!!)          кризис, который выражается в негативизме, потребности сепарации вследствие уверенности в собственном всемогуществе (в смысле «все могу сам»). Длительность приблизительно от 2 мес. Это первое столкновение ребенка с родителем в схеме, действовавшей до сих пор без сбоев схеме удовлетворения потребностей: РЕ(потребность)       РО (удовлетворение).

Ребенок осознает свои потребностей, называет их (овладевает речью) – мама, как только поймет потребность (задача ребенка как можно качественнее назвать ее, т.е. как можно лучше овладеть речью) – удовлетворит ее. И вдруг, по мере взросления:

Я захотел (шоколад)    Я сказал  Мама - «нет, после обеда»

                                                                  Мама поломалась        Конфликт 3 лет

Упражнение «Да-Нет» (противостояние в парах)

Вопросы к упр.: -что чувствовали стороны (по очереди)?;

                          - какие стратегии заметили (выделили) наблюдатели?

напролом           схитрить             отвлечь           удушить в объятиях

Есть люди, которые застревают в какой-то стратегии. Крайние стратегии чреваты страданиями: отношения рвутся, здоровье ухудшается( содной стороны – инфаркт, с другой – язва). Стратегии успешного взрослого – разные (чем больше стратегий – тем лучше). Фактически ребенок в 3 года учится быть в конфликте (когда с мамой хотим разного), учится стратегиям (когда по разному с мамой выходим из противостояния), это пойдет с ним по жизни. То, что происходит с ребенком в 3 года (протестное поведение) – это происходит как будто и не с ним (это не он только что стучал ногами – это что-то в нем стучало), тк ребенок не владеет своими чувствами, это чувства владеют им. Очень важно, чтобы ребенок видел и усваивал разные стратегии поведения родителя; важно, чтобы он видел, что отношения могут переживать конфликт. Важно, чтобы он видел: можно поругаться и остаться вместе. Трехлетка, сердящийся на маму, в этот момент маму ненавидит («ты дура! Я тебя не люблю, уходи!»). Через 10 минут он уже может не помнить своего гнева. Многие детско-родительские отношения дают трещину в этот период: если родитель не выдерживает и отдает ребенку право ответственности за их отношения («пока не извинишься, не подходи ко мне», «если ты такой – я тебя не люблю»). Т.Е. родитель делегирует ребенку ответственность за отношения («ты решаешь, каковы наши отношения»), таким образом родитель увольняется с позиции взрослого        а ребенок изображает из себя доминантную особь (альфу): - всех контролирует, обо всех заботится. Он искренне считает себя главным, остальные беспомощны. И это тотальное увольнение. У ребенка формируется перевернутая иерархия, появляется ощущение беспомощности.

Стратегии помощи:

Если у взрослого нарушены границы, то ему важно, чтобы все члены семьи чувствовали то, что чувствует он. Т.е взрослый не может сам контейнировать свои чувства. Быть взрослым, быть ответьственным, значит контейнировать себя самому (или терапия – ситуация, в которой есть возможность побыть самому побыть ребенком в безопасной ситуации)

Чаще всего все конфликты от того, что у взрослого нет ресурса. И в этой ситуации нельзя говорить со взрослым сверху вниз. Эта ситуация усугубляет ощущение беспомощности, а родитель не может быть беспомощным, он должен занимать позицию властной заботы. Привязанность – это отношения неравные.

                                                                                                               кризис 6-7 лет                      

3 этап                                                                                              4 этап                            

Этап «у юбки»                                                           4-7 лет - самый покладистый,

                                                                                                  сговорчивый возраст

Дети этого возраста очень нацелены на взрослых, погружены в отношения, они висследуют отношения со всех сторон, все знают об отношениях внутри семьи. Они не очень нуждаются в уходе (за ними смотрят, а не нянчат). Происходит осознание привязанности. Та забота, которой вы его «напихивали» все эти годы идет от него обратно (тапочки, одеялко, чай), они начинают понимать чувства и состояния других людей. К этому возрасту привязанность заполняет ребенка до ушей и льется из него во вне.. Благодаря этому дети очень «удобны». У этого состояния есть обратная сторона – дети очень уязвимы по линии привязанности, отношений (все детские неврозы – тики, астмы, энурезы – стартуют в этом возрасте). Это возраст пика детских страхов.

Кризис 6-7 лет

В этом возрасте в организме происходят серьезные физиологические процессы, созревает мозг, компенсируются микротравмы, созревают лобные доли, центры волевого регулирования, формируется способность к обобщению (без нее невозможно учиться), способность к транспонированию (к переносу) как с людьми ( ты мама, я папа), так и с предметами (пусть кубик будет машинкой).

С точки зрения привязанности, когда ребенок научается обобщать предметы, явления, он может обобщать людей и отношения. Следовательно, у него формируется образ внутреннего родителя (он может ответить на вопрос: что сказала бы мама?)

                                                                     Ребенок младшего возраста часто                                                  

                                                                     попадает в ситуацию, когда он не

                                                                     может предсказать реакцию родителя

                                                                     после 7 лет реакция родителя может

                                                                     ребенком прогнозироваться. В 5 лет

                                                                     бесполезно говорить ребенку, как он

                                                                     должен вести себя завтра. В 7-8 лет у                ребенка может не хватить саморегуляции затормозиться в том или ином действии, но установку родителя. Как себя надо вести, он помнит.

Когда появляется внутренний родитель, разлука с родителем больше не разрушает ребенка ( при потере родителя будет горе, но не будет госпитализма).

Во многих культурах возраст 7 лет – возраст перехода: у мусульман мальчик переходит на мужскую половину; у горцев – в другую семью; у японцев к ребенку начинают относиться как к слуге.

Кризис 6-7 лет означает завершение процесса формирования привязанности. Наступает возраст, когда ребенок живет чувствами, отношениями (собирает то, что есть – этим похож на кризис 1 года – собирает в кучку – «вот, что у меня есть: ты, папа, братик). Если интеграция внутри себя завершена, то ребенок готов к следующему этапу жизни – «в людях».

Лет                                                                                                     13-15 лет

                                                5 этап «в людях»

На этом этапе события происходят вне семьи ( у нас – школа, в других цивилизациях – по другому).

Привязанность выдерживает расстояние, привязанность начинает выдерживать время (мы можем заботиться, не находясь с ребенком в контакте – можем вечером проговорить – дать указания на следующий день). В 3 года привязанность перекрывает расстояние с помощью речи, после 7 перекрывание осуществляется за счет формирования «внутреннего родителя». Ребенок может прогнозировать реакцию родителя, но может путать степень реакции (родители убъют за «двойку»).  

Формируется способность транспонировать привязанность (может переносить привязанность на чужих людей – обожание первой учительницы, наставника). В казачестве в возрасте 7 лет ребенок переходит к «дядьке».

Основное содержание жизни – освоение новых взрослых дел в среде сверстников под руководством наставника. Это хороший, благополучный, устойчивый возраст, малоуязвимый (редкр стартуют неврозы, соматика).

В архаичном обществе наставник учил ребенка «понятно чему». Сейчас ситуация иная (нет связи знаний в школе и занятиями родителей). Наставник – человек, который входит в отношения, похожие на привязанность: обеспечение защиты, заботы. Но в отличии от родителей нет ситуации безусловного принятия, а есть договор на определенные отношения, поэтому он имеет право на оценку, на суждения даже в резкой форме. Наставник – немного «супермен» - все знает, умеет, поможет.

                  безусловное                                          должен соответствовать