Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается…», «Джонни не слушает…» – как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Как я говорила в начале главы, слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку заняться этой проблемой, то им либо не хватает решимости положить ей конец, либо они непоследовательны в своих действиях. Они только усугубляют положение тем, что слишком долго выжидают, прежде чем вмешаться, и тогда становится еще труднее разорвать этот порочный круг. И в результате родители выпускают ситуацию из-под контроля.

Нельзя научить эмоциональной подготовленности ребенка, если вы сами не готовы к этому. Для меня суть эмоциональной подготовленности взрослых заключается в объективности, способности сделать шаг назад и оценить ситуацию, не позволяя эмоциям отразиться на вашей реакции. Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, – это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств , а не в интересах ребенка. Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.

Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас . Субъективный родитель сразу подумает: Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену. Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.

Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они испытывают беспокойство по поводу его темперамента («Он обычно просто ангел») и часто пытаются разубедить ребенка в его желаниях («Пойдем, Гектор. Ты не хочешь леденец. Он испортит тебе аппетит»). Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».

Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Это может происходить либо потому, что они не в силах справиться со своими негативными чувствами, либо потому, что ребенок напоминает родителю его самого – или обоих. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Ради самоуважения ребенка они бесконечно ищут причины и оправдания, но редко скажут: «Мы – родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».

НЕЛЕПЫЕ ОПРАВДАНИЯ

Субъективные родители часто извиняются за своих детей или пытаются оправдать их поведение. Они обсуждают ребенка, вместо того чтобы заняться имеющейся проблемой, что ничего не дает развитию его эмоциональной готовности. Хуже того, это сдерживает то, что неизбежно: реальные проблемы. Такие нелепые оправдания можно часто услышать от родителей, когда к ним приходят гости или они куда-нибудь выбираются из дома с ребенком.

• «Он просто голоден и поэтому так делает».

• «Она сегодня не в духе».

• «Вы же знаете, что он родился раньше срока, поэтому…»

• «Для нашей семьи это характерно».

• «У нее прорезываются зубы».

• «Он – чудесный мальчик, и я очень его люблю, тем не менее…» (Им обязательно надо сообщить, что он чудесный ребенок, но на самом деле они не признают особенности его характера и хотят, чтобы он, как по волшебству, стал ребенком их мечты.)

• «Она большей частью ведет себя как ангел». «Его папа работает целыми днями, а я одна с ним, и мне не хочется ему ничего запрещать».

• «Он устал, он плохо спал ночью».

• «Он плохо себя чувствует».

• «Я не волнуюсь по поводу этого, с возрастом у него это все пройдет».

Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Такое может происходить, если ее ожидания оказываются слишком завышенными – и в большей степени являются отражением того, что ей хочется , а не того, что способен сделать ребенок. Она должна спросить себя, насколько реалистично она смотрит на вещи. Дети в возрасте от года до трех совсем не такие, как взрослые люди. Пройдут годы, прежде чем они действительно научатся управлять своими желаниями. Или, может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына – объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»

У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Все дети, особенно в возрасте от года до трех, проверяют терпение своих родителей, и они знают, что родители непоследовательны и не придерживаются ограничений. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя. Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» – кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать – примерно так думает она. На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.

Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И они отчаянно мечутся между проявлением гнева и чрезмерной и незаслуженной похвалой. Если их собственные родители были сверхстрогими или если они находятся под давлением мнения других родителей, у которых «хорошие дети», они боятся сделать своего ребенка несчастливым или нелюбимым. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка (см. врезку «Нелепые оправдания»). Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют. Потом мама скажет, что потеряла самообладание, потому что ребенок зашел слишком далеко. Но на самом деле в ней накапливались собственные обиды и негодование, и в конечном счете это привело к взрыву.

В результате оказывается, что субъективно мыслящие родители практикуют особенно опасную форму бессистемного воспитания. Когда такие родители постоянно уступают требованиям своего ребенка, это позволяет ему ощущать власть над ними, а также укореняет его плохое поведение. В то же время, позволяя своему ребенку управлять собой, субъективные родители теряют самоуважение и его уважение к себе. Мы сердимся не на наших детей, а на всех вокруг. В результате все оказываются в проигрыше.