Определенные типы темперамента делают детей склонными к срывам – всем чувствительным, раздражительным и реактивным детям требуется дополнительное внимание со стороны родителей в период их эмоционального созревания. Например, Джеф (с ним вы еще встретитесь в этой главе) – ребенок чувствительного типа, и всегда требовалось дополнительное время на то, чтобы осторожно подготовить его к новой ситуации. Когда его мама чуть что мчалась к нему или подталкивала поиграть с другими детьми, а он еще был к этому не готов, он начинал безутешно плакать. В дополнение к темпераменту, который дети получают чуть ли не с рождения, у них еще развивается определенный эмоциональный и социальный стиль поведения.

Радостный малыш хорошо играет на улице в группе с детьми. Вы делаете ему замечание по поводу неправильного поведения, и он с легкостью исправляется. Он охотно позволяет другим детям пользоваться его игрушками и даже сам может предлагать поиграть в них. А дома такой ребенок делает все так, как вы попросите, – например, убирает игрушки беспрекословно. Такой ребенок всегда задает тон в группе, но не стремится никем командовать. Других детей, естественно, тянет к нему. Вам ничего не надо делать для улучшения его общения с другими: он непринужденно ведет себя в группе и легко адаптируется в большинстве ситуаций. Обычно все это относится к детям-ангелам и детям образцового типа. Но под такое описание также может подойти и реактивный по темпераменту ребенок, чьи родители сумели направить его избыточную энергию на определенную активность и интересы.

Покладистый, но застенчивый ребенок держится в стороне от других. Дома он спокоен и миролюбив, не плачет без повода, только если ушибется или переутомится. Такой ребенок внимательно наблюдает за взаимоотношениями между другими детьми. Если он держит игрушку, а другой, более агрессивный ребенок хочет ее отобрать, то он сразу же ему ее отдаст, потому что видит, как иногда ведут себя другие дети, и боится этого. Он не такой пугливый, как сверхчувствительный ребенок, но вам всегда необходимо следить за ситуацией, в которой он находится. Очень хорошо, что вы знакомите его с новой обстановкой и новыми детьми, но вы всегда должны быть рядом и со стороны наблюдать за ним. Не высказывайте своей озабоченности по поводу его нелюдимости и замкнутости. Считайте, что он достаточно уверен в себе, чтобы играть самостоятельно. Вы можете расширить круг его общения, организуя игры в песочнице с другими, такими же спокойными и застенчивыми, детьми или с каким-нибудь радостным малышом, который хорошо ладит со всеми. К этой категории можно, наряду с детьми-ангелами и детьми образцового типа, отнести многих раздражительных малышей.

Сверхчувствительный ребенок руководствуется только своей восприимчивостью. Даже самое незначительное воздействие вызывает у него эмоциональное расстройство. Обычно это малыш, которого в младенчестве и более старшем возрасте много носили на руках. Он любит держаться ближе к родителям в новых ситуациях. В группе детей любит сидеть у мамы на коленях, наблюдая за другими, но не играя с ними. Он легко может расплакаться. Если какой-нибудь ребенок подходит слишком близко, чтобы выхватить игрушку, или если мама уделяет внимание другому малышу, то этого достаточно, чтобы он завелся. Он начинает хныкать и может надуться (как будто рассержен на весь свет). Некоторые сверхчувствительные дети быстро впадают в гнев, настолько легко они раздражимы. Родителям надо следить за тем, чтобы у такого ребенка было необходимое время, чтобы подготовиться.

У очень активного ребенка масса энергии. Это делает его уверенным в себе, без капли застенчивости, и даже агрессивным и импульсивным. И хотя многие дети в таком возрасте все хотят делать по-своему, такой ребенок особенно упрям. Он сильный, ловкий, физически развитый. Он очень быстро соображает, что можно ударить, лягнуть, укусить и этим добиться того, чего хочется. Если вы пытаетесь заставить его чем-нибудь поделиться, то он может отреагировать резкими воплями. Другие воспринимают его как задиру и драчуна. Требуется масса усилий, чтобы направить его энергию в позитивное русло. Родителям надо знать, что именно выводит ребенка из себя, следить за признаками, свидетельствующими о том, что он теряет контроль, уметь предупредить вспышку, прежде чем она произойдет. Очень активные дети успешно поддаются изменению поведения – бывает, не нахвалишься, когда они хорошо себя ведут. Обычно к этой категории относят детей реактивного и иногда раздражительного типа.

Когда темперамент уже достаточно устойчив, развивается эмоциональный и социальный стиль поведения. Покладистый, но застенчивый ребенок со временем может «выйти из своей скорлупы». Чрезвычайно активный ребенок может стать спокойным, когда пойдет в детский сад. Но все эти изменения произойдут только при участии родителей. Вот почему «степень согласия» между родителями и ребенком по-прежнему так важна. Характер родителя может или конфликтовать с личностью ребенка, или дополнять ее. Когда наши дети становятся старше, мы лучше их узнаём, видим, как они взаимодействует в самых различных ситуациях. Но нам тоже надо присмотреться к себе, чтобы увидеть, где наши слабые места, и задуматься, какие кнопки могут нажимать наши дети. Если мы достаточно подготовлены, то сумеем адаптироваться к тому, чтобы действовать в интересах ребенка, в этом заключается сущность объективности родителей.

Факторы внешней среды

Так как период от года до трех лет совпадает с резким скачком в развитии понимания и самосознания, дети в этом возрасте очень восприимчивы к изменениям во внешней среде. Даже если взрослые думают, что их двухлетний малыш не понимает, о чем они говорят, – скажем, о разводе, чьей-то смерти, – дети, как губки, впитывают все эмоции. Они быстро улавливают чувства родителей, понимают, что дома что-то происходит. Если вы переезжаете в новый дом, у вас рождается ребенок, меняется дневной распорядок (например, вы выходите на работу) или один из родителей лежит в постели с гриппом – все эти отклонения от привычного хода жизни могут отразиться на эмоциях ребенка.

И точно так же, если ваш малыш начал ходить в новую игровую группу или стал общаться с новым ребенком (который оказался драчуном), то ждите, когда это все аукнется – больше плача, больше агрессии, больше «прилипчивости» к родителям. Как и у взрослых, у детей уже с девятимесячного возраста существует спонтанное взаимное влечение. Если вы соберете вместе несколько детей разных типов, то хоть один из них обязательно проявит неконтролируемые эмоции. Если ваш ребенок постоянно дерется – либо сам нападает, либо к нему пристают другие, – то ничто не поможет, если все время будет доходить до потасовки. Относитесь с уважением к симпатиям и антипатиям ребенка. Это касается и других членов семьи. Он может не любить дедушку или какую-нибудь из тетушек. Дайте ему время. Не подталкивайте его.

Конечно, в жизни случаются неожиданные повороты. Я не говорю, что мы должны держать детей под стеклянным колпаком. Вам нужно быть наблюдательными и хорошо понимать сигналы, поступающие от вашего ребенка. Может, ему требуются ваш совет, ваша защита в том окружении, в котором он находится.

А также вашему малышу необходимо безопасное место, где он мог бы дать волю чувствам. Если ваш дом – не комфортное место для ребенка и вы все время бегаете за малышом, повторяя «нет» или «не трогай», то я гарантирую, что ваш ребенок станет разочарованным и раздраженным и будет выходить из себя. Отбросьте свои нерушимые и менее значимые принципы и просто объясните ребенку, что некоторые вещи он может брать только вместе с мамой или папой. С возрастом детям меняют игрушки, и вам надо обновить обстановку, сделав ее более интересной и привлекательной: избавьтесь от старых игрушек, больше играйте со своим ребенком в стимулирующие игры, создайте ему дома пространство, где он мог бы ходить, все изучать, а также место на улице, где он мог бы знакомиться с окружающим миром и вам не нужно было опасаться за него. В местности с суровым климатом и холодными зимами дети (как и взрослые) становятся раздражительными, когда долго сидят взаперти, поэтому укутайтесь потеплее и выйдите на свежий воздух – покидать снежки, пробежаться по морозу, слепить снеговика.

Проблемы развития

Некоторые периоды отличаются бо́льшим эмоциональным подъемом, чем другие (практически на всем своем протяжении!). Конечно, вы не можете, да и не захотите остановить развитие своего ребенка. Но вы можете внимательно наблюдать и увидеть тот момент, когда ему трудно будет обуздать свои чувства.

Сепарационная тревога. Как я уже говорила, сепарационная тревога возникает в семимесячном возрасте и может продолжаться у ряда детей до восемнадцати месяцев. У некоторых она едва проявляется; у других – в такой степени, что родителям приходится быть очень осторожными, чтобы вернуть доверие ребенка. Если вы сталкиваете ребенка со своих коленей, когда он еще не готов пойти играть с другими детьми, не удивляйтесь, что ваш малыш будет истерично кричать. Дайте ему время. Проявляйте уважение к его эмоциям. Лучше постарайтесь организовывать игры в маленьких группах с такими же тихими и спокойными детьми, чем с одним реактивным ребенком.

Недостаток словарного запаса. Через этот период проходит большинство детей – ребенок знает, чего он хочет, но у него не хватает слов, чтобы попросить. Такое положение вещей может расстроить вас обоих. Допустим, он показывает на застекленный шкафчик и плачет. Поднимите его на руки и скажите: «Покажи мне, что ты хочешь. А-а, ты хочешь изюм? Ты можешь сказать „изюм“?» Скорее всего, он не сумеет сразу повторить, но этим вы помогаете ему развивать язык, и именно с этого все начинается.

Скачок развития и возросшая подвижность. Как вам известно из предыдущих глав о кормлении и сне, скачках роста и физическом развитии, когда ребенок научится ползать или ходить, у него случаются нарушения сна. Или, если ребенок спал меньше, чем ему требовалось, он может стать более раздражительным, агрессивным или быть не в духе, когда проснется. Если вы знаете, что ваш малыш беспокойно спал в предыдущую ночь, постарайтесь быть с ним спокойными и сдержанными. Не вводите никаких новых ситуаций, когда ребенок находится не в лучшей форме.

Прорезывание зубов. Прорезывание зубов тоже может сделать вашего ребенка более уязвимым, а также вызвать у него неуправляемые эмоции (см. вставку «Прорезывание зубов» в главе 4). Такое обычно случается, если родители начинают испытывать жалость к нему и забывают о необходимости ограничивать его поведение, объясняя это тем, что «у него же режутся зубы».

Двухлетний возраст. Это тот случай, когда родители могут прямо сказать: «Ни с того ни с сего». Ваш ребенок как будто изменился за одну ночь. Совсем недавно он был ласковый и уступчивый, и вдруг – прямая противоположность. Могут случаться неожиданные перепады настроения. Он радостно играет и… не успели вы глазом моргнуть, как он внезапно заплакал. Двухлетний возраст не будет таким кошмарным, если вы как можно раньше начнете заниматься эмоциональным развитием малыша. Во время этого тяжелого этапа вы должны быть более внимательными, чтобы суметь направить спонтанные эмоции ребенка, а также отстаивать свою линию, давая ему понять, что можно, а что нельзя.

Поведение родителей

Хотя все вышеназванные факторы могут способствовать возникновению непредсказуемых эмоций, но если бы мне надо было расположить их по степени важности, то на первое место в этом списке я поместила бы поведение родителей. Насколько родители могут спровоцировать неправильное поведение ребенка, настолько они могут им управлять. Тем не менее в зависимости от того, каким образом родители реагируют на различные сцены или проявления неповиновения, агрессивности, раздражения и гнева, либо они смогут контролировать такого рода поведение, либо оно укоренится навсегда.

Объективное воспитание ребенка против субъективного воспитания. Во врезке «Беглый взгляд на разницу между родителями» далее в этой главе я обобщаю различия между объективными родителями , которые руководствуются индивидуальными потребностями ребенка, и субъективными родителями , которые руководствуются собственными эмоциями и не умеют беспристрастно воспринимать ни своего ребенка, ни его поведение. Поэтому им трудно реагировать надлежащим образом. В сущности, ничего не делая или делая все неправильно, субъективные родители сами непреднамеренно закрепляют возникшую проблему. Скажем прямо: никому не хочется, чтобы его ребенок дрался, лгал или замахивался своим грузовичком на другого малыша. Если мы не вмешаемся, то это будет попустительством с нашей стороны.

Двойные стандарты. У вас может быть один набор правил для дома, а другой – для всех остальных мест. Но часто случается, что, когда ребенок в первый раз делает что-нибудь неправильное или нежелательное – кидает еду, проявляет агрессивность или выходит из себя, – его родители смеются. Им кажется это забавным – «да он почти как взрослый», или они считают, что ребенок так проявляет характер. Родители даже не представляют, что их смех поощряет его действия. А потом, когда они пойдут с ним куда-нибудь и ребенок будет делать то же самое, они окажутся сконфужены. Но если они позволяют ему дома кидаться едой, чего другого можно ожидать от него в ресторане? Ребенок не понимает, почему мама и папа тогда смеялись, а сейчас – нет. И тогда он повторяет все снова, как бы говоря: Ну что ж вы не смеетесь? Вы же раньше смеялись.

А если мама и папа ругают его – другая форма двойных стандартов, – это тоже способно вызвать неуправляемые эмоции ребенка. Одни родители могут быть слишком мягкими и считать, что его поведение – это смешно, круто и супер. В то время как другие отчаянно пытаются привить ребенку хорошие манеры. Например, мама обеспокоена, почему маленький Чарли начинает колотить других малышей. Придя домой, она говорит об этом папе. Он не придает значения: «Но он просто защищается, Грейс! Мы ведь не хотим, чтобы он был как девочка, правда?» Они могут говорить такое в присутствии ребенка, что абсолютно неправильно.

С разными взрослыми дети, разумеется, ведут себя по-разному. И это естественно. Но дома, где не принято «кушать в гостиной», непозволительно с папиной стороны, устроившись на диване, есть чипсы со своим сыном, пока мама вышла куда-то на минутку, особенно если при этом папа говорит малышу: «Мама с ума сойдет, если узнает, но давай мы ей ничего не скажем».

Отсутствие эмоциональной готовности. Родители могут непреднамеренно вызвать у ребенка неуправляемые эмоции, если они не нашли времени на то, чтобы подготовить его к стрессовой ситуации. Глазами малыша – а так вы должны смотреть на все, что происходит или может произойти, – стрессовые ситуации включают в себя что угодно, начиная от обычного визита к врачу до празднования дня рождения. Например, мой друг предложил отпраздновать в его доме двухлетие внука. Мне случилось побывать у него днем раньше и понаблюдать за тем, как они сооружали замок позади дома и подвешивали на тросах чуть ли не пять сотен воздушных шаров. Для взрослого человека это восхитительно, но бедный маленький Джеф, ничего не знавший о планах своих родителей, перепугался до смерти, когда его туда привели. Там был пират в полном облачении, множество детей – одни его возраста, другие старше – и вокруг тридцать человек взрослых. Бедняжка Джеф! На следующий день его бабушка сказала: «Я не знала, что дети могут быть такими неблагодарными в его возрасте, он весь тот вечер просидел со мной в моей комнате». Неблагодарный? Джефу два года, его никто к этому не подготовил, никто даже не сказал ему, что у него будет праздник. Чего они ожидали? Ситуация оказалась для него шокирующей. Я сказала бабушке: «Если честно, для кого был праздник?» Она смущенно посмотрела на меня. «Да, я понимаю, о чем вы говорите, – это действительно скорее предназначалось для взрослых и старших детей».