Если вы узнали себя в описании субъективных родителей, не унывайте. Если вы решительно настроены на то, чтобы изменить свой подход к воспитанию, не так трудно научиться тому, как стать объективными. А как только это войдет в привычку, вы станете более уверенными в себе. И в придачу ваш ребенок почувствует вашу уверенность и будет ощущать себя в большей безопасности, зная, что вы придете ему на помощь, когда это потребуется.

Чтобы быть объективными родителями, вам, конечно, нужно быть родителями терпеливыми и понимающими: признавать темперамент своего ребенка, осознавать, что с ним происходит в определенный период развития. Объективные родители знают слабые и сильные стороны ребенка, поэтому могут заранее предусмотреть новые сложности и подготовиться к ним. Они способны предотвратить неприятную ситуацию. Они очень терпеливо следят за тем, как их малыш переживает трудные моменты, – они знают, что требуется время, чтобы чему-нибудь научиться. На моей странице в интернете мама шестнадцатимесячного малыша выразила свою обеспокоенность тем, что ее сын стал проявлять чувство собственности к своим игрушкам, он отталкивает детей, с которыми играет, или выхватывает у них игрушки. Объективная мама – а это была мама малыша Исайи – в ответ поделилась своим методом:

«Я поняла, что должна постоянно находиться рядом со своим ребенком, которому около семнадцати месяцев, в то время, когда он играет с другими детьми. Пока что! Ведь сейчас он осваивает умение делиться и играть с другими, и я должна научить его этому. Потому я сижу рядом и „показываю“, что именно надо делать. Если он начинает проявлять агрессивность, я беру его за руку и направляю его, чтобы он не толкал других, и объясняю, что с друзьями надо обращаться спокойно. Если он пытается стащить какую-нибудь игрушку, я беру его руку и объясняю: „Нет, Билли сейчас играет. У тебя есть грузовичок. А мяч – у Билли. Подожди, пока он в него наиграется“. Он терпеть не может ждать и делает еще одну попытку, но я повторяю то же самое и снова объясняю. Но если он и в третий раз делает так, я беру его и увожу в сторону. Я не превращаю это в наказание и не лишаю его игры, я стараюсь отвлечь его и дать понять, что ему не сойдет с рук, если он будет плохо вести себя. Большей частью это всего лишь предупреждения и обучение тому, как вести себя надлежащим образом. Им необходимо пройти через такое, а мы должны учить их тому, что им следует делать. В течение целого года!!! На это уходит много времени, терпения и повторений. Они еще не могут контролировать свои желания и порывы. Но если им помогать именно сейчас, то потом все будет легче».

Объективные родители, подобно маме Исайи, понимают, что обучение правильному поведению входит в их сферу ответственности. Это не приходит само по себе. Конечно, некоторые дети от природы ведут себя спокойнее в группе, их легче побудить к игре с другими детьми. Но, какими бы разными они ни были, их первыми учителями являются родители. Объективные родители не занимаются уговорами и не ждут, когда ребенок «облагоразумится», как делают субъективные родители. Вы не можете урезонить малыша в таком возрасте, особенно если он находится на грани срыва или, что еще хуже, уже достиг его кульминации. Вы должны дать понять ему, что вы – взрослые люди, и показать, что вы знаете лучше.

Давайте вернемся к примеру с Гектором, который требовал леденец на палочке в обувном магазине. Объективные родители сказали бы ему твердо: «Я знаю, что тебе хочется этот леденец, но нет, тебе нельзя». А если мама оказалась предусмотрительной, предвидела возможную ситуацию (повсюду столько искушений, особенно если вы ходите вместе с ребенком) и захватила с собой что-нибудь легкое, чтобы перекусить, то она предлагает это взамен. Но если Гектор продолжает настаивать, то сначала она не обращает внимания. Если и это не помогает, выходит с ним из магазина («Я понимаю, что ты огорчен. Мы пойдем покупать тебе новые ботинки, когда ты успокоишься»). Если он перестает плакать, она обнимает его и хвалит за то, что он сумел справиться со своими чувствами («Какой ты молодец, что сумел успокоиться»).

Объективные родители открыто выражают свои эмоции, но никогда не используют их для того, чтобы стыдить ребенка («Ты беспокоишь свою маму»). Мама делится с ребенком тем, что она чувствует, когда это уместно («Нет, нельзя ударять. Маме будет больно, она расстроится»). Самое важное в том, что объективные родители всегда находят время на обдумывание, прежде чем начать действовать. Если ребенок играет с другим малышом и они начинают потасовку, мама в первую очередь осмысливает, что произошло, взвешивает ситуацию без всяких эмоций, а только потом начинает действовать. Даже если ребенок скажет ей: «Я тебя ненавижу, мамочка» (что, надо признаться, делают многие дети, когда не получают того, что им хочется), то объективно мыслящая мама не будет переживать по этому поводу и чувствовать себя виноватой. Она терпеливо скажет: «Мне жаль, что ты так расстроился, и я вижу, что ты сердишься, но мой ответ все тот же – „нет“». А когда все заканчивается хорошо, она хвалит ребенка за то, что он сумел справиться со своими чувствами.

НЕТ ПЛОХОМУ ВОСПИТАНИЮ!

Открыто говорите ребенку о его поведении – и обязательно хвалите, если он это заслужил.

Рассуждения не помогают в большинстве случаев. Вместо этого установите реальные границы дозволенного, к которым можно прибегнуть в определенной ситуации.

Ваши действия значат больше, чем ваши слова. Вмешивайтесь в ситуацию, не позволяя проявиться неуправляемым эмоциям. Показывайте пример хорошего поведения.

Важно проявлять уважение к своему ребенку, но все же вмешиваться, если он плохо себя ведет.

Несомненно, иметь в доме малыша в возрасте от года до трех – это все равно что жить на минном поле: взрывы могут происходить раз за разом, особенно во время перехода от одного действия к другому: приведения в порядок комнаты после игры, приучения к высокому стулу для кормления, укладывания спать после купания. В таких случаях лучше, чтобы ребенок не переутомлялся, чтобы вокруг не было других детей и чтобы он не находился в незнакомой обстановке. Но не имеет значения, какова обстановка, если объективные родители все планируют заранее, все контролируют и каждую ситуацию используют как момент обучения. Вы не должны вести себя как полицейский. Следует мягко и спокойно объяснять, как инструктор, показывающий пример. (В качестве помощи используйте мою стратегию FIT – см. раздел «Как сделать ребенка эмоционально подготовленным» далее в этой главе.)

Сбор свидетельств

Если бы я должна была назвать три основных случая, когда родители обманывают сами себя, то я прежде всего привела бы в пример слова «С возрастом у нее это пройдет». Допустим, ребенок ведет себя самым обычным образом (см. таблицу «Неконтролируемые эмоции»), тогда возникновение неконтролируемых эмоций у него обычно бывает связано с определенной стадией его развития. Но если какая-то проблема, например агрессивность, становится неподконтрольной, то она сохранится и впоследствии, после завершения данной стадии развития.

Недавно мне пришлось проводить консультации по одному случаю в Англии, когда восемнадцатимесячный малыш Макс начинал биться головой, если сердился. Когда я встретилась с ним, его голову покрывало множество синяков, и родители были страшно расстроены. Он приводил в ужас всю семью своим поведением, к тому же родители боялись, что это может привести к серьезным повреждениям. Каждый раз, когда он ударялся головой, они бежали к нему и окружали его вниманием, тем самым закрепляя его поведение. В результате Макс превратился в маленького тирана, и каждый раз, когда что-нибудь было не так, как он хотел, он шантажировал своих родителей, начиная биться головой обо что попало. Отчасти эта проблема была связана с его развитием: Макс понимал все, но обладал ограниченным словарным запасом. Он постоянно раздражался, потому что не мог объяснить другим, чего он хочет. «Пройдет ли оно с возрастом?» Несомненно, но пока его родители должны заняться этими приступами. (Я еще вернусь к истории Макса и расскажу, что мы делали.)

Если ребенок проявляет агрессию в любой форме (дерется, кусается, кидается, толкается) и у него бывают частые приступы раздражения или любого другого неподобающего поведения (лжет, крадет, дразнится), то независимо от причин – проблем развития, воздействия внешней среды, темперамента (Макс оказался реактивным ребенком) – вы должны взглянуть на общую картину происходящего, собрать свидетельства, составить представление о сложившейся ситуации и только затем предпринимать какие-либо действия. Для этого задайте себе вопросы: «Когда началось такое поведение? Чем оно обычно вызвано? Что вы делали в прошлом? Позволили вы этому продолжаться, списали ли на „возрастной период“ или аргументировали тем, что „все дети так делают“? Происходит ли в жизни ребенка что-то новое – в семье, в кругу общения, – что могло повлиять на его восприимчивость?»

Я хочу внести ясность: «сбор свидетельств» – не создание доказательной базы на ребенка. Это делается, чтобы найти ключи к разгадке его поведения, чтобы можно было помочь малышу справиться со своими эмоциями позитивным и надлежащим способом. Объективная мама собирает эти свидетельства почти инстинктивно, потому что постоянно наблюдает за ребенком, его поведением и обстоятельствами, при которых возникают те или иные настроения. Например, Дайен, одна из моих давнишних клиенток, со временем ставшая подругой, недавно позвонила мне по поводу своей дочки Алисии, которой было два с половиной года. Несколько недель назад у Алисии появились ночные кошмары. Она стала отказываться от занятий гимнастикой, хотя маме казалось, что малышке это нравится. Такое было совершенно не в ее характере.

В возрасте всего четырех недель «ангел Алисия», как мы ее называли, спала очень хорошо даже тогда, когда у нее прорезывались зубки. Но теперь она стала внезапно просыпаться по ночам и горько плакать. Я тут же спросила, что изменилось в общении ребенка. «По правде говоря, не знаю, – сказала Дайен. – Мне казалось, что ей понравились занятия, когда мы пришли в первый раз. Мы отходили почти половину курса. Но теперь, когда я ее привожу туда и оставляю, она закатывает истерику». Это было совсем не похоже на Алисию. С ней никогда не случалось подобных проблем, а сейчас она явно говорила своей маме: «Не оставляй меня, пожалуйста». Мама предположила, что это могла быть затяжная сепарационная тревога, но Алисия уже вышла из соответствующего возраста. Тогда я предположила, что, вероятно, что-то происходит в ее активном воображении. Чтобы это выяснить, мама должна собрать сведения. «Проявите особую наблюдательность. Обратите внимание на то, как она играет одна».

Спустя несколько дней Дайен снова позвонила. Она была очень взволнована. Она обнаружила важное свидетельство, подслушав, что Алисия говорит своей любимой кукле: «Не беспокойся, Тиффани, я не позволю Мэттью забрать тебя у меня. Я тебе обещаю». Дайен услышала имя Мэттью, так звали одного из мальчиков в гимнастической группе. Она поговорила с преподавателем, и та сказала, что Мэттью «немного задиристый» и несколько раз обижал Алисию. Преподаватель сделала замечание Мэттью и утешила девочку, но происшедшее оставило более сильный след, чем можно было ожидать. Неожиданно Дайен сделала еще одно открытие: в последние несколько недель Алисия паковала свой рюкзачок. Она положила в него свою любимую куклу Тиффани, разные безделушки и Вуфи, лохматую игрушечную собачку, с которой она спала с младенчества. Дайен заметила, что Алисия каждый раз расстраивается, если с ней нет рюкзака. «Однажды мы вышли из дома, не взяв его, и я вынуждена была вернуться обратно, когда она обнаружила его отсутствие». Я объяснила Дайен, что это хороший знак. Девочка оказалась достаточно сильной и изобретательной, чтобы окружить себя тем, что ей необходимо для собственной безопасности.

На основании собранных свидетельств мы составили план действий. Поскольку Алисия комфортно себя чувствовала, разговаривая со своей куклой, Дайен могла бы вступить в разговор. «Давай позанимаемся с Тиффани гимнастикой?» – предложила она, усевшись на пол рядом с дочерью. Алисия тут же вступила в игру. «Что ты делаешь на занятиях, Тиффани? – спросила Дайен, зная, что Алисия за нее ответит. После того как они поговорили немного о занятиях, Дайен спросила у куклы: – А как там мальчик Мэттью?»

«Он нам не нравится, мама, – ответила Алисия уже за себя. – Он меня толкает и пытается отобрать у меня Тиффани. Один раз он схватил ее, побежал и бросил ее об стенку. Мы больше не хотим туда возвращаться».

Так Дайен открыла дверь в мир чувств Алисии. Алисия явно боялась Мэттью. Разговор об этом стал ее первым шагом к преодолению страха. Дайен пообещала, что она пойдет вместе с ней на занятия, а также поговорит с преподавателем и мамой Мэттью. Ему больше не позволят обижать Алисию и брать ее куклу. Собирая необходимые свидетельства, Дайен поняла: Алисии надо знать, что мама защитит ее.

Вот еще один пример. На этот раз Джулия, которой двадцать семь месяцев, единственный ребенок, и ее не подразнишь, она сама нападет на кого угодно. Ее мама Миранда была обеспокоена тем, почему Джулия «всех колотит без всякой причины». Она подозревала, что Джулия подражает соседскому мальчику Сету, который старше ее и который любит всеми командовать и отбирать игрушки. «Когда они играют, мне постоянно приходится напоминать Сету, что надо делиться игрушками или чтобы он вернул игрушки Джулии».

Я попросила Миранду рассказать мне немного о поведении Джулии. «В последние несколько месяцев она стала быстро раздражаться. Она кричит, чтобы дети не подходили к детской площадке. Иногда набрасывается без всякой причины. Она может ударить ребенка, который попытается взять у нее игрушку. Один малыш случайно столкнулся с ней на горке, когда они хотели съехать, так она накричала на него и столкнула его вниз. Похоже, у нее возникло негативное отношение к другим детям и к Сету. Она совсем не хочет с ними играть. И когда они рядом, она становится агрессивной».

Миранда была права, предполагая, что отчасти на поведение Джулии повлияла агрессивность Сета. Дети в таком возрасте обычно подражают тем, кто старше, и пробуют толкаться и драться, чтобы посмотреть, к чему это приведет. Но я знала, что есть еще одно свидетельство, которое Миранда не увидела. Похоже, что Джулия была реактивным ребенком от природы. Ее очень энергичный эмоциональный и социальный стиль представлялся очевидным, независимо от того, с кем она играла. После нескольких минут обсуждения того, какой была Джулия в младенчестве и в возрасте, когда начала ходить, обнаружилось еще одно свидетельство, которое подтвердило мои предположения: «Джулия всегда сразу же расстраивалась, когда играла в свои игрушки, – призналась Миранда. – Например, она что-нибудь строила, и кубики падали, она могла рассердиться и смести все остальные, даже броситься кубиком». Ее поведение в других ситуациях общения с детьми было сдержанным. Хотя на музыкальных и художественных занятиях, которые она недавно начала посещать, Джулия тоже стала проявлять агрессию. Мама вспоминала все больше по ходу нашего разговора. «Она ведет себя хорошо, когда они поют, стоя в кругу, когда она мастерит какую-нибудь поделку – я думаю, что это ситуации, когда взаимодействие с другими детьми ограничено. Но я видела, как она закричала на малыша и толкнула его, когда он положил какие-то вещи».

Миранда тяжело вздохнула в телефон. «Мы сразу же ей спокойно сказали, что нельзя толкаться и драться, что это больно и что в ее воплях тоже нет ничего хорошего». Если она кого-нибудь ударит, мы выводим ее из комнаты на передышку. Но ее поведение так и не изменилось. Мы не можем понять, как помочь ей научиться управлять своими эмоциями, особенно когда она общается с другими детьми. Очевидно, мы делаем что-то неправильно».

Я попросила Миранду не упрекать себя ни в чем. Пусть она не собрала достаточного количества свидетельств, но теперь она уже начала видеть правду. Вспомним случай, когда Сет и Джулия подрались из-за одной игрушки. Миранда сразу же сказала Сету, что надо делиться, но она должна была сделать то же самое и в отношении своей дочери. Допустим, что другой ребенок может влиять на вашего ребенка, но факты говорят о том, что Джулия сама стала агрессивным ребенком, еще до того как она начала играть с Сетом. Может быть, он ее чему-то и учил, но Миранде следовало вмешаться в поведение своего ребенка. Агрессия обычно нарастает, как в данном случае, и я подозреваю, что родители потерпели неудачу в попытке изменить поведение дочери, потому что начали заниматься этим слишком поздно. Им следовало сделать ее эмоционально подготовленной – FIT.