1

-Если бы 20 лет назад завистливые мальчишки захотели бы затроллить в интернете «богатеньких» сверстников у которых есть компьютер, им бы это не удалось, поскольку у них компьютера не было!
Человеку всегда нужен враг. Человечеству враг нужен особенно. Злые бабушки у подъезда выбирают себе в качестве врагов энное количество соседей. Взрослые дяденьки выбирают себе в качестве врагов путинистов или антипутинистов, навальцев и антинавальцев, русофобов и русофилов, прозападников и антикосмополитов.
Дети и подростки ненавидят представителей других субкультур.
Это явление в социуме родилось не вчера, оно было на протяжении всей моей жизни, и еще за пару тысяч лет до нее. И для ненависти нужна лишь мелочь, сегодня в качестве такой мелочи способен выступить спиннер.
То есть, маленькая плоская хернюшка размером 10 квадратных сантиметров, которая не загрязняет воздух, не создает пробки на дорогах, не голосует за Путина и Навального, не является причиной рака и не распространяет СПИД, не полнит и не является предпосылкой к дистрофии, не бьет приезжих и не сжигает евреев, не шумит после 23:00, не стучит на тебя ментам, не звонит по ночам молча в трубку, не уводит у тебя парня или девушку, не грубит твоей маме, не занимает в автобусах места для инвалидов, не повышает кредитные ставки, не вводит санкции, не воюет на Украине, не пропагандирует гомосексуализм и прозападные ценности, не предлагает тебе снять «историю» за стикеры, не заставляет тебя стать проституткой ради очередной дозы, не ведет на первом «Пусть говорят», не сажает парня на 8 лет за изнасилование. В общем, безобидная херня, но способная вызывать тонны ненависти. Что с нами не так?

Модно быть немодным!
-Здравствуйте, меня зовут Саша, и я заметил, что сегодня что-то стало модным. Поскольку я не такой как все, я должен противостоять этой моде. Но поскольку я не очень умный и поскольку мне нужна поддержка в моем противостоянии (борьбе с ветряными мельницами) я буду публично ху*сосить все модные течения, которые мне недоступны или непонятны. Спасибо за внимание!

-Здравствуйте, меня зовут Сергей Шнуров. И как вы помните из моего интервью 2009 года, я очень любил в 80-х Виктора Цоя, но перестал его слушать, поскольку он становился модным! Потом я правда перепел и видоизменил несколько его песен, Соловьев назвал меня новым Цоем и снял меня в продолжении фильма Асса. Ну, в общем, я повзрослел.

-Здравствуйте, меня зовут Сати. Я очень хотела купить спиннер, стать вейпером и кататься на двухколесной доске. Но всё это стало набирать популярность, а потом еще все начали это обсирать. В общем, я не могу быть в стороне, и выбирая между двумя модными течениями «быть» или «противостоять» я выбираю противостоять, поскольку никто не чморит тех, кто чмотрит тех кто не чморит. Подписывайтесь на мой канал, и ставьте лайки!

-Привки! Меня зовут блекледи2689985, и я хочу запостить на свою страницу историю про подшибники и психбольницу.
Там короче такая тема: была война (когда наши против не наших) и нужно было эвакуировать психушку. Ну, а психи не хотели переезжать. Ну, вы же знаете этих психов, они никогда не пытаются убежать из больницы, и никогда не покидают зону комфорта, даже если эту зону комфорта бомбят самолеты!
Короче, там был врач, и он откуда-то взял подшибники, начал их крутить, показал психам, психи прониклись этой магией, и как стадо пошли в машины.
Ну, типа от подшибников зависли сильней, чем от тонны психотропных лекарств, которыми их превращали в растения.
Воть!
Пост очень важный, поскольку, типа, спиннеры ваши эти пид*рские, они как бы как те подшибники, от них люди зависают. И да, наши дети, современные бляд*кие подростки, они как те психи. (да, я сравниваю психов 40-х с современными детьми и подростками, разницы сука нет, хавайте что даю спешен фо ю!).
Пока нормальные пацаны и телочки занимаются медитацией, а тибетцы зависают смотря в стену, наши ох*евшие дети крутят бл*дские спиннеры и зависают по своему. Это вам не телефон, не волчок, не юла, не тамогочик, не травка, не четки. Это спиннер, это новое. Это придумали русофобы, чтобы уничтожить наш великий народ, который не уничтожила водка, табак и наркота. МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2

-Ну, вот объясните мне. В России, мужик купил машину, приходит на утро и видит, что у неё бок поцарапан. Ну ладно думает, наверное, кто-то случайно задел, суки конечно, но что поделать?

Отвез машину на покраску. Царапины убрали. Машина опять как новая, хоть она и есть новая. На следующее утро опять царапины. И так неделю. Мужику надоело, и он на ночь спрятался в машине. И знаешь че? Бабка шла и монеткой шкрябала машину. Престо блядь шла и шкрябала. Без причины. Машина вообще никому никак не мешала. Но бабка шла и царапала. И так русские во всем.
Был случай, не помню уже то ли анекдот то ли правда, короче: привезли в девяностые в Россию крутую западную лесопилку. Дорогая сука, но четкая. Стоит своей цены. Ну, наши че, давай ее испытывать: типа эх мы её сейчас на место поставим.. мол не такие уж западники и мастера. Давай пилить дрова. Шух-шух и дрова распилены. Окей. Испытывают дальше, давай бревно пилить, шух-шух, бревно распилено. А трубу железную может распилить? Или слабо? И как начали пилить трубу. Лесопилка естественно сломалась. И что русские сказали “о горе. Потеряли деньги”? Нет, русские сказали “ну вооооот!” и радости полные штаны, что машинка для пиления дерева не может распилить железо. Наши тоже не могут, но какая нахрен разница?! Аааа! Мы уделали америкосов! Аааа!

Или жечь кнопки в лифте? Вот нахера их жечь? И полстраны жгло. Ве-се-ло!!!. Или лампочку в подъезде разбить. Бам, снайпер. И нет лампочки. Было светло, а стало темно. Ваааааа! Кааааайф!!!!
Ну, вот не могу я представить в цивилизованном мире идиота, который разбивал бы лампочки. Да еще и в своем подъезде. Не могу представить идиота, который жег бы кнопки.

А насрать в беседке в которой писал свои книги знаменитый земляк писатель!? Есть беседка в моем родном городе, и каждой утро там насрано. «уууу!!! Я срал где писал Островский!!!» «о!!! Памятник Гагарину, первому космонавту!!! Давай напишем прямо на памятнике “Юра мы все про*бали!!!!” ура!!! Мы интеллигенты!!! Уууу!».

***

Сегодня мне позвонил друг из другого города, и сказал:
-Я слышал у тебя ремонт...
И я задумался, насколько громко я делаю ремонт.

***

Депутаты хотят ограничить показ эротики и секса на ТВ. Казалось бы: в чем логика? Но давайте копнем глубже. Дома сидит стремная жена, и...
-Протолкни закон против эротики.
-Ну, это как-то неудобно, люди решат, что меня не интересует секс...
-Неудобно то, что на меня записан весь твой бизнес, а закон ты протолкнешь.
-Зачем?
-Затем, что я комплексую на фоне этих красоток.
-Хорошо (что ты не видела моих любовниц*)

***

Говорят, что это очень приятное чувство сидеть в загородном доме у огромного закрытого окна, когда на улице идет снег, а ты согрет камином. Бревна потрескивают в огне, ты укрыт от мира, и тебе хорошо.
Казалось бы, причем тут запрет продажи алкоголя в ночное время? Но представьте, как круто, как уютно и хорошо, когда ты сидишь за огромным забором, за забором люди, которым не продали алкоголь, а у тебя свои виноградники, и единственное что портит атмосферу, это дроны Навального.

***

Мне очень нравится, когда у девушки в фотоальбоме 500-5000 фотографий, и некоторые особо удачные повторяются.
Обычно это выглядит так: "та самая фотография", 20-100 фотографий котиков и менее качественных фотографий этой девушки, "та самая фотография", 31 некачественная фотография, "та самая фотография".
Как это вижу я: Вот моя крутая фотка, вот немного котиков, сохраненок и менее крутой меня, оп, не забываем, что я красотка, да да, это моя крутая фотка, а теперь сбавим градус моей охренительности и добавим десяток менее крутых фоток, но не забываем, что я крутая и... и добавляем ту самую фотку!

***

Вчера разговаривал с чуваком, который на полном серьезе сказал "Бог велел не гадить, там где ешь, поэтому я не мусорю в своём городе, в чужом можно".
Однажды ты спросишь меня, как я отношусь к мусору, а я вызову мусоровоз и затолкаю тебя в него по кускам. Ты умрешь так и не поняв, что мусор это ты.

***

-Я так рада за Светку.
-Но она же вышла замуж после того, как залетела на оргии.
-Ты не вышла замуж после того, как залетела на оргии, вот и бесишься.
-Но я не была на оргии и не залетала.
-Те кто ничего не делают, всегда осуждают тех, кто что-то делает.

3

Я «обожаю» двойные стандарты. Двойные стандарты преследуют меня повсюду.

-Если бы ты меня любил, ты бы так не поступил!
-Если бы ты меня любила, ты бы не довела меня до того, чтобы я так поступил.
-То есть, я во всём виновата?
-Нет, я!
-Это я и пыталась тебе объяснить.
-Спасибо! Ты такая заботливая. Не знаю, как бы я сам разобрался в том, какой я мудак, если бы ты мне не помогала каждый раз.
-Не за что, я же люблю тебя.
-А я тебя!

И дальше сцена бурного секса.

Двойные стандарты это так просто и вкусно. Это, когда ты Дартаньян, а все….!
Это, когда:
-Каждый судит по себе!
-То есть, если ты думаешь, что кто-то «навонял», и ты подумала на стоящего рядом человека, значит, он «навонял», поскольку ты бы «навоняла» на его месте?

-Каждый судит по мере своей испорченности!
-Каждый судит по мере испорченности окружающего его мира.
-Это одно и тоже! Какая разница?
-То есть, если я подозреваю жену в измене, то испорчен я, а не мир, в котором измена жены возможна?
Или, если мне изменяли, и это сформировало моё представление о возможности измен, то я испортился? То есть, неиспорченные лишь те, кто не владеют информацией об окружающем их мире и его порядках?

-Мужчина сам виноват, что ему изменяют!
-А, жертва серийного убийцы сама виновата, что её убивают?
-Настоящим мужчинам не изменяют!
-Правильней сказать: настоящие женщины не изменяют. Хотя и это обобщение. Но более логичное, чем твоё обобщение.

-Мужчина сам виноват, что ему изменяет жена, поскольку нужно было правильно выбирать и не женится на распутной девке!
-Ага, то есть, если я купил тушенку, а в банке оказалась сгущенка, то виноват не завод изготовитель молочно-мясных изделий, а я, который при покупке тушенки не взял с собой собаку натасканную на обнаружение сгущенки?
-Ты сравниваешь женщину с консервами?
-А ты сравниваешь мужчин с гадалками, которые по ладоням определяют «изменит или нет»?
Ведь, это женщины сами виноваты в том, что их насилуют?
-При чём тут это?
-А при чём тут то?
-Что «то»?
-А, что «это»?

Ещё к двойным стандартам относится: «мужчина должен!». И список зависит от потребностей говорящей это женщины.
В чём двойные стандарты «мужчина должен!»? Наверное, в том, что мужчина должен «зарабатывать, ухаживать, дарить дорогие подарки, строить дом», но как-то сюда не приписывают, что мужчина должен быть плотно и вкусно накормлен на деньги, которые он зарабатывает. Мужчина должен иметь рядом с собой женщину, которая достойна ухаживаний и соответствует дорогим подаркам. Мужчина, построив дом, должен приходя в него восхищаться тем, как он хорошо убран, и как вы думаете кем? Правильно, женщиной, которая никому ничего не должна.
Мне хочется собрать всех мужчин земли и спросить их:
-Ребята, а кто-то видел долговые расписки, которые женщины с нас взяли? Потому, что у меня такое чувство, что женщины нас тупо разводят.

-Все мужики козлы!
-Следуя этой логике, все женщины козы. «Любая коза больше любит козла, и меньше пса, да любовь очень зла».
Не бывает в природе так, чтобы один биологический вид рожал другой биологический вид. А значит, называя меня козлом, ты называешь мою маму козой. Называя всех мужчин козлами, ты называешь всех женщин козами, поскольку всех без исключения мужчин рожали женщины. А я напоминаю, один биологический вид не может родить другой биологический вид. Следовательно – ты коза. Я помог тебе разобраться в себе, не благодари, первая консультация бесплатная!

-Двойные стандарты обвинять мужчину в том, что он «скорострел».
-Почему?
-Ну, потому что, возможно, не он слишком быстрый, а ты слишком медленная!
-Но мужчина мог бы подстроиться под меня.
-По той же логике: ты могла бы подстроиться под мужчину. И знаешь, что произошло, если бы он стал чуть медленней, а ты чуть быстрее?
-Что?
-Вы бы шли в такт, и закончили бы вместе. 

Двойные стандарты бывают весёлыми:

-Ой, тебе 20 лет? Так ты ж ещё писюн молодой!
-А ты старый хер. И по моему я в более выгодном положении.

Обозвать человека за его молодость – это нормально! Обозвать человека за его старость – неуважение!

4

Я бы поздоровался, но это так не в моём стиле. Да, у меня есть свой стиль. Но, только стиль этот не имеет отношения к тому, что глупые людишки вкладывают в это слово.
Стиль есть у навозного жука. Он двигается и живёт в стиле навозного жука. Стиль есть у наркомана, он двигается и существует в стиле наркомана.
А то, что мудаки называют стилем, всего лишь подражание. Навозный жук никому не подражает. Он, сука, просто живет, как вписано в его программу. И вертел навозный жук на своем вонючем шарике весь ваш вонючий земной шарик.

***

-Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
-Исходя из этой логики, Бог однажды хорошенько выпьет, и только тогда расскажет нам, зачем он нас всех здесь собрал?
-Бог не пьёт.
-Да? То есть, он просто так научил сына превращать воду в вино?

***