Как член женского комитета в колледже, я обнаружила, как опасно опять возвращаться в ту комнату, из которой только что вышла. Девять раз из десяти, входя туда, откуда вышли, вы застанете своих сестер из женского совета, обсуждающими либо ваши достоинства, либо недостатки. Мне всегда стоило больших усилий вспомнить все, что мне нужно забрать из комнаты перед уходом. Если необходимость заставляла меня вернуться, то я пыталась создавать шум в зале прежде, чем открыть дверь. Я всегда ощущала боль и смущение, слыша шепот или смех, который внезапно становился тише, когда я возвращалась в комнату за забытой зубной щеткой или полотенцем. Взглянув на их лица, я знала, отчасти благодаря неприятному чувству в желудке, — они только что обсуждали меня подобно тому, как обсасывают лакомую косточку." Этого следовало ожидать. В женском совете очень немногие девушки утверждали, что были христианками. Я смело объявила себя язычницей, преследующей исключительно получение удовольствий и умеющей защитить себя! Я искала минутных у

довольствий и защиты от будущей боли. Таким образом я была не выше сплетен. Я смотрела на них как на средство самообороны. Я имею в виду женские сплетни. Затем, в течение лета, перейдя со второго на третий курс, к полному недоумению и чрезвычайному недоверию всех, кто окружал меня, эта язычница стала христианкой. Один студент из университетского городка привел меня к молитве покаяния, и я приняла Иисуса как своего Господа и Спасителя. (Тот молодой человек позже стал моим мужем). Я была восхитительным образом спасена, освобождена от алкоголя и мгновенно исцелена от серьезного заболевания непереносимости молочных продуктов.* Именно тогда я поняла, почему мой эгоистичный образ жизни оставил во мне чувство пустоты. Вернувшись в колледж, я обнаружила, что моим старым друзьям трудно примириться с моей обретенной верой. Я чувствовала, что Бог велит мне переехать в Даллас. Джон, молодой человек, рассказавший мне о Христе, находился там, и у меня появилось острое желание стать членом церкви и познакомиться с моими нов

ыми настоящими сестрами. Разговор с сестрами

Теперь все будет совершенно по другому! — думала я. Женщины в церкви — христианки. Я представляла себе улыбающихся друзей христиан, приветствующих меня с открытыми объятиями, и женщин среднего возраста, которые будут наставлять и учить меня. Никогда еще я не испытывала такого шока! Они совершенно не обрадовались, увидев меня. Меня здесь никто не ждал; наоборот, на меня смотрели как на конкурента, представляющего угрозу для уже существовавшей группы рядовых незамужних христианок. В первое же воскресенье я почувствовала их неодобрение, когда они рассматривали меня на расстоянии, изучая мою внешность и поведение. При знакомстве они были вежливо холодны со мной, затем быстро переводили разговоры на предметы и людей, о которых я не имела ни малейшего представления. Впервые с момента, когда я стала христианкой, я почему-то почувствовала себя неловко. Судя по взглядам,

устремленным на меня, я решила, что они, скорей всего, сомневаются в том, что моя вера истинна. Я была спасена лишь несколько месяцев тому назад и ещ

е не успела собрать „освященные одежды" в своем платяном шкафу. У меня был платяной шкаф, в котором хранились мои вещи с тех времен, когда я была еще юной девушкой — членом университетского женского клуба. У меня не было денег на покупку новой одежды, поэтому я решила попытаться убедить их, что несмотря на свою внешность, я искренна, и мои намерения благородны. Юноши относились ко мне по-дружески, но девушки держались на расстоянии и относились с подозрительностью. Ну что ж, — думала я. — Возможно, Бог не хочет, чтобы у меня были подруги. За несколько месяцев до моего приезда в Даллас Джон предложил мне выйти за него

замуж, но я не была готова к помолвке. Всю свою жизнь я соизмеряла себя с теми, к кому я ходила на свидания, или с социальным положением моей семьи. Теперь же я хотела узнать моего Бога Отца. Я знала, что Бог уже призвал меня выйти замуж за Джона, но я решила не встречаться с ним. Я продолжала учиться, работать и посещать церковь. Я всегда намеренно приходила в церковь чуть позже, сидела одна и у

ходила раньше. Я полагала, что таким образом у других создастся впечатление о том, что моя жизнь интересна и насыщена работой. Я выстроила фасад, чтобы скрыть то, как я в действительности живу. На самом деле я была чрезвычайно одинока. Я никогда не была одна, и в этом одиночестве я начала сомневаться, что поступила разумно, бросив учебу. Я была мечтательной идеалисткой. Оказалось, что в моем университетском женском клубе царило больше теплоты, гостеприимности и сострадания, чем в этой церкви. Но крайней мере я знала, чего ожидать от них. Эти люди окончательно повергли меня в замешательство. Я была расстроена приемом, который устроили мне настоящие мои сестры. Я часами плакала, изливая душу своей матери, которая к тому времени была уже христианкой. Когда я приняла решение бросить университет и посещать Христианский колледж, мой отец перестал покрывать мои расходы. Я была одна в однокомнатной квартире, без друзей, без мебели, без денег. Из богатой легкомысленной девушки, у которой было много друзей, свиданий и

пирушек, я превратилась в бедное одинокое существо, живущее на чаевые, которые я получала, работая неполный рабочий день официанткой. Однажды в воскресенье, пытаясь выскользнуть из церкви незамеченной, я столкнулась с молодым человеком моего возраста. Мы какое-то время смеялись и беседовали, а спустя несколько недель пошли вместе поужинать. Мы уже час сидели за столом, когда он вдруг выпалил: „В действительности вы не такая уж плохая, как о вас говорят!" Я была удивлена. Я была уверена, что меня игнорировали по той лишь причине, что меня просто не замечали. „Кто говорит, что я такая плохая?" — поинтересовалась я. „Ладно, видите ли, — запнулся он, — все остальные девушки и моя тетя." Мое удивление перешло в ужас! Все остальные девушки и его тетя! Она была одной из

наиболее влиятельных и видных женщин в церкви, насчитывавшей пять тысяч членов. Женщины, по-видимому, решили, что я тщеславна. Они также ухватились за мысль о том, что я умудрилась очаровать Джона настолько, что он больше никому не назначает свиданий

. Вот почему он говорит всем, что собирается жениться на мне. Убитая горем, я пошла домой, уверенная в том, что мое желание повиноваться Богу и бросить учебу в университете были сплошной ошибкой. Я плакала до тех пор, пока не уснула. Но на следующее утро на служении мое горе перешло в возмущение, когда я наблюдала за этой видной женщиной, поднимающейся на сцену, чтобы поделиться тем, что Бог положил ей на сердце. Я сжимала кулаки, пытаясь оставаться сдержанной и спокойной до самого конца ее выступления. Как только служение окончилось, я помчалась к своему автомобилю. Оставшись наедине со своими мыслями, я утешала себя: Интересно, что подумали бы люди, у знав, что собой в действительности представляет Госпожа Великая-и-Могущественная? Я раздумывала над тем, кому и что сообщить, когда меня прервал нежный голос Божий: „Лиза, если ты будешь защищаться сама, то Я тебя защищать не буду". „Но, Боже, это несправедливо!" — стала спорить я. „Если ты начнешь защищаться прямо сейчас, — ответил Он, — тебе придется делать

это до конца своей жизни". Затем Он пообещал еще одно: „Если ты не будешь защищаться, то Я буду твоей защитой". Я знала, что мое положение было безнадежным. Кому я могла что сказать? Я никого не знала в Далласе кроме тех, кто клеветал на меня. Мне был двадцать один год, и я не имела ни влияния, ни друзей, ни денег. Бог спросил меня: „Лиза, ты знаешь, что такое сплетня?" Я была уверена, что знаю, и потому ответила: „Это когда люди безответственным образом судят о других". Бог дал мне более глубокое определение: „Сплетня — это двое и более людей, вошедших в согласие с ложью дьявола". „Но что, если это все правда?" — засомневалась я, размышляя о том, что та женщина в церкви сделала для меня. Я только хотела сообщить правду о ней. В ответ Бог нарисовал сюжет, который я могла понять: „А что, если бы ты увидала женщину-христианку, которая выходит из бара под руку с мужчиной, ведет его к себе домой и с ним проводит ночь? Что бы ты подумала?"

Понятно, что я ответила. Он продолжил: „Правильно бы ты поступила, повторив

то же самое?" Я была уверена, что если бы я стала свидетелем в такой ситуации, и моя информация была точной, то нет ничего плохого в том, чтобы я сказала об этом. „А что, если она признала свой грех и раскаялась в нем? — спросил Он. — Что случилось бы тогда? Что бы Я сделал с ее порочным поступком?" Я ответила: „Как далеко восток от запада, так удалил бы Ты от нас беззакония наши"

(Пс. 102:12). „Тогда Я бы побеспокоился о том, чтобы это никогда не повторилось. Если б Я забыл это, то и ты не имела бы никакого права повторять это, не так ли?" „Да, — ответила я. —У меня бы не было никакого права". В этом случае Бог преданно защищал меня. В итоге эта женщина даже повела

меня обедать и принесла мне свои извинения. Но сначала Бог сделал так, чтоб я пошла к ней, смирила себя и принесла извинения зато, что безучастно держалась в стороне (вспомните мою притворную вымышленную занятость). За обедом она призналась, что не знала, почему выбрала меня объектом для сплетен. Она сказала, что теперь также громко будет всем воз

вещать о том, какая я замечательная девушка. Лакомые кусочки Сплетни могут быть чрезвычайно болезненными. Каждого из нас так или иначе ранили небрежно сказанные слова. Мы чувствовали себя одиноко и отверженно из-за этого. Когда люди отворачивали в сторону свой взгляд, мы ощущали дистанцию в тщательно взвешенных словах, в интонации которых часто звучала невысказанная информация. Нам приходилось видеть только спины отвернувшихся от нас людей. Возможно те, с кем вы поделились чем-то сокровенным и сугубо личным, теперь отвернулись от вас. Вам кажется, что вас просто исключили из общения, но не можете понять, почему. Каждый из нас пережил боль отвержения, почему же мы прибегаем к сплетням? В своем большинстве женщины являются как бы передаточными механизмами. Для некоторых из нас поговорить с кем-то

— такая же необходимость, как и поесть! Разговоры помогают нам разобраться в информации и проблемах. Если мы способны передавать в разговоре любовь, заботу, юмор и информацию, это большой дар. Очень важно также использ

овать этот дар, чтобы помочь другим выразить свои глубокие потаенные чувства и страхи. Женщины одарены способностью окружать других теплыми словами и создавать благоприятную атмосферу. Это здорово и необходимо. Но сплетни — нездоровая часть этой сбалансированной диеты. Сплетня — это как лакомый кусочек шоколад а в беседе. Он восполняет в организме то, чего ему не хватает в пищевом отношении. Подобно шоколаду, какое-то короткое время сплетня будет вкусной, дорогостоящей и возбуждающей закуской, хотя и лишенной питательности. Испытав несколько восхитительных минут, вы в результате остаетесь с головной болью. Вы понимаете, что вам не нужно пробовать еще один кусочек, но он такой вкусный! Царь Соломон описал привлекательность сплетни такими словами: „Ленивого низлагает страх, а души женоподобные будут голодать." (Притчи 18:8) Это очень четкие слова. „Лакомства" означают то, что является восхитительным по вкусу и потворствующим ему, но в малых дозах. Это слишком нарядно упакованный кусочек — незначительная информа

ция или беседа, которой приписывают слишком большую важность. К сожалению, эти нарядно упакованные лакомства имеют власть проникать глубоко в душу. Словарь определяет сплетню как

„слухи, клевета, молва, толки, скандалы, болтовня, новости, злослови". Слово „сплетничать" означает „судачить, выбалтывать, заниматься словоблудием и трескотней, разносить слухи, басни, россказни". Интересно обратить внимание на то, что в определении сплетни нигде не упомянута истина. Сплетня — небрежное разбрасывание беспочвенных обвинений и искаженной информации.

Она совершенно лишена правдоподобия

и ответственности, и ей нельзя доверять. Она скрытна и избирательна, и ее реальная цель всегда хорошо законспирирована.

Мотивы, скрытые за методами

Как бы мне хотелось сказать, что я, будучи христианкой, никогда не сплетничала, но это будет ложью. К моему собственному позору я поняла, что при определенных обстоятельствах могу быть столь же мерзкой и уродливой, как и любой другой! Почему? Вот мои причины — или оправдания. Возможно, они совпадут с вашими. Я сплетничала, чтобы защитить себя или близкого мне человека. Другими словами, я сплетничала, когда считала, что Бог нуждается в моей помощи, чтобы защитить меня или моих близких. Я сплетничала, чтобы оправдать или защитить себя, когда думала, что другой человек не слышал об этой ситуации их моих уст. Я сплетничала, когда меня обижали другие. Я перечисляла все их недостатки и падения, потому что эти люди ранили меня, но я их не простила. Вот особо интересная причина: я сплетничала, чтобы заполучить информацию от кого-то другого в обмен на свою. Существует негласное правило: если вы делитесь с кем-то конфиденциальной информацией, то и тот человек поделится с вами своей. Этот обмен делает обоих участников у

язвимыми и тогда они чувствуют себя в некоторой безопасности. Если другой человек предает вас,

то вы имеете против него улики, необходимые для принятия ответных мер. Эти причины для сплетен звучат дико и извращенно на бумаге, но тем не менее они широко распространены. Я никогда не была достаточно расчетлива, чтобы прежде чем сплетничать, обдумать сперва свои мотивы. Только после того, как я позволила Богу судить мотивы и намерения своего сердца, я обнаружила все эти отвратительные оправдания, скрывающиеся под поверхностью. Одним из таких скрытых поводов была ревность.

Фактор ревности

Мы становимся добычей ревности, когда мы ошибочно считаем, что расположение Бога к одному человеку указывает на Его нерасположенность к нам. Помните Каина? Это первый случай ревности в Библии. Он воспринял принятие Авеля, благоволение Бога к нему, как свою отверженность. К сожалению, даже сегодня ревность необузданно процветает среди братьев-христиан. Ревность порождает соревнование, конкуренцию, которые подпитываются сплетней. На этом фоне сплетня не ограничивается тихим шепотом за чьей-то спиной, но превращается в открытую публичную (и даже с церковной кафедры) клевету на других. Те, кто наделен властью и влиянием, будут часто использовать ее в попытках опорочить тех, кто, как им кажется, представляют угрозу их успеху. Ревность — очень уродливый и всепоглощающий страх. Есть и такие, кто проклинает своих братьев из ревности, и важно быть всегда готовым ответить им благословением. Алчность и жадность, желание иметь то, что Бог дал другому, порождает ревность. Я никогда не считала себя завистливой и жадной, по

ка не столкнулась с тем, что Бог благословил другого человека тем, в чем нуждалась я. Когда мы только начали ездить по стране, мы пересекали Соединенные Штаты со своими тремя маленькими

детьми, упаковав все свое имущество в маленьком автомобиле „Хонда Сивик". Каждый вечер наша семья бралась за руки для совершения молитвы. По вере мы благодарили Бога за наш новый вместительный микроавтобус. Во время одной из наших поездок мы посетили церковь, где одной супружеской паре только что подарили микроавтобус. Я радовалась за них, но никакие за себя! Я действительно нуждалась в микроавтобусе! Пара, получившая микроавтобус, посещала ту церковь, где мы служили. У них было меньше детей, и они никуда не ездили. Бог просто подарил им микроавтобус. Они так радовались, всем рассказывая, каким чудесным образом Бог благословил их. Они даже признавали, что в действительности не нуждались в нем. Я решила, что здесь наверняка произошла какая-то ошибка. Конечно, тот, кто подарил им микроавтобус, должен был подарить его мне. Я знал

а, что моя реакция неправильная, но подумала: „Это не справедливо" Расстроенная, я пожаловалась Богу по этому поводу. Я нуждалась в этом микроавтобусе больше, чем эта пара, так почему Он подарил его им? Он ответил мне: „Лиза, ты расстроена, потому что смотришь на их благословение как уменьшение Моей способности благословить тебя. Благословение пришло не с твоего банковского счета, но с Моего. На Моем счету нет лимита". Конечно же, Бог был прав. Я воспринимала их благословение как отклонение моей нужды. Вместо того, чтобы радоваться с ними, я позволила ревности возобладать и обратить внимание только на свои нужды. Я представила себе запасы Божьи в виде большого склада, в котором теперь осталось на один микроавтобус меньше. Я сделала вывод, что их благословение уменьшило способность Бога обеспечить меня. Перевес был на их стороне, и они одержали победу! Мы испытываем непреодолимое искушение сплетничать, когда воспринимаем благоволение к кому-то, удовлетворение его нужд или предложение высокой должности как опас

ность, что у Бога стало меньше возможностей благословлять, защищать и обеспечивать нас. Перетягивание других на свою сторону

Ревность проявляется даже в дружбе. Возможно, Бог благословил нас другом, но мы не уверены в его искренности. Поэтому мы склонны дискредитировать всякого, кто по нашему мнению представляет угрозу этим отношениям. Мы оговариваем других, чтобы заполучить преданность нашего друга. Дружба такого рода никогда не будет длиться долго, ибо скоро мы станем ревнивыми собственниками. Вскоре мы станем обижаться и на друга, воспринимая любое внимание нашего друга по отношению к другим, как предательство с его стороны. Именно в такие моменты важно позволить Богу основывать нашу дружбу на Его истине и принципах. Сначала сделайте Бога вашим лучшим другом. Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь — друг (Притчи 22:11). А затем позвольте Царю выбрать для вас друзей. Нам нужно в первую очередь желать чистоты сердца, а затем дружбы. Очищение сердца включает в себя очищение нашей речи. Наши слова должны быть милостивыми и наполненными благоволением. Благоволение описано

двумя различными способами; 1. Способ

ность делать то, чего требует истина. 2. Незаслуженная милость. Оба пункта имеют отношение к нашей дружбе. Говорить милостиво означает, что мы должны уважать и покрывать тех, кто по нашему пониманию не заслуживает этого. Но разве не то же самое Бог делает для нас? Он покрывает нас Своей кровью и удостаивает нас Своего имени. Таким же образом мы должны покрывать и почитать окружающих нас людей, независимо от того, заслуживают они этого или нет. Бог выберет для нас Своих друзей, и тогда Он потребут, чтобы мы обращались с ними так, как Он. Тогда Бог сможет дать нам преданных друзей, потому что знает — мы будем им преданными.

Будьте осторожны, слушая сплетни

До сих пор мы обсуждали сплетню в области того, что мы говорим, но сплетня не ограничивается тем, что говорится. Часто наиболее коварной и разрушительной сплетней является не то, что вы сказали, а что услышали. Злодей внимает устам беззаконным, лжец слушается языка пагубного (Притчи 17:4). В Библии говорится, что даже тот, кто внимаетустам беззаконным, — в злодействе и лжи. Возможно, вы слушали других и думали, что все в порядке, потому что не соглашались с услышанным. Вы просто хотели, чтобы они высказали вслух свои обиды и освободились от них. Да, но это не освобождение для них, и определенно — не безобидно для вас! Поскольку вы слушали, ваша собственная душа осквернялась тем, что вы слышали. Невольно вы становитесь наблюдателем за обвиняемым человеком, свойства или недостатки характера которого обсуждаются у вас на глазах. Удивительно, но ваши глаза открылись, и вы уже четко видите то, что было сокрыто от вас прежде. Вам кажется, что теперь вы стали более проницательными. Нет, вы стали более подозрительным

и. Теперь, когда вы слышите упоминание этого имени, ваш разум вспоминает множество обвинений и жалоб, которые вы слыхали ранее. Вскоре вы уже сами боретесь с собственными критическими мыслями по отношению к этому человеку. Вас искушает судить его или ее побуждения и действия. Это особенно опасно по отношению к лидерам или брачным партнерам. Выслушивание сплетен о лидерах подрывает авторитет тех, кого Бог поставил над нами (руководителей, родителей, учителей или служителей). Мы перестаем доверять именно тем людям, которых Бог дал нам для того, чтобы вести нас, обеспечивать, обучать или служить нам в нашей жизни. Сплетни также опасны для нашего брака, потому что разрушают нашу близость, Мы начинаем бояться более близких отношений с супругом, опасаясь, что он может ранить нас. Когда кто-то приходит к вам с жалобой на вашего супруга, важно, чтобы вы сказали такому человеку, что вы и ваш супруг — одно целое. В первые годы служения несколько женщин пригласили меня пообедать. Одна из них начала говорить мне, как я е

й нравлюсь, но что мой муж слишком резкий. Она перечислила свои доводы и начала критиковать Джона. Я прервала ее: „Пожалуйста, простите меня, если я когда-либо дала вам повод подумать, что я не согласна с Джоном и не поддерживаю

его и его положение. Я его поддерживаю. Выступая против него, вы выступаете против меня. Так что можете обращать ваши жалобы непосредственно ко мне. Она тотчас же остановилась. Ей больше хотелось покритиковать, чем решить вопрос". Будьте осторожны. Не позволяйте другим, даже членам семьи, критиковать вашего супруга и подрывать ваше единство. Умейте различать, хотят ли они созидать или просто пытаются разрушить ваши отношения. Зачастую они не осознают разрушительного действия своих слов. Они думают, что указывая на проблему, дают вам ответы. Мягко поправьте их.

Что нам делать?

Я только что привела несколько примеров сплетен-ловушек. Я была открытой с вами для того, чтоб вы в свою очередь были честны с самими собой. Каждый раз, когда я участвовала в сплетне, я огорчалась и клялась никогда больше так не делать. Это был постоянный источник расстройства для меня. Глубоко в своем сердце я знала, что не хочу этого делать, но мне казалось, что остановиться невозможно. Я раскаивалась в одном случае только для того, чтобы принять участие в очередной сплетне. Дошло до того, что я попросила Бога изолировать меня от всего этого до тех пор, пока я не буду способна стать выше этого порочного образца или твердыни в моей жизни. Почему эта твердыня была установлена в моей жизни, и почему ее столь трудно было преодолеть? Представьте себе сад со многими рядами фруктовых деревьев в вашем дворе. Один ряд деревьев постоянно приносит плохие плоды. Плоды от деревьев в этом ряду заражены болезнью и наполнены насекомыми и червями. Вы не хотите, чтобы болезни плохих плодов распространились на хорошие деревья

, поэтому каждую неделю вы проходите по ряду, поднимая зараженные плоды, чтобы потом сжечь их. Но как только вы дошли до последнего дерева в ряду, вы замечаете, что плохие плоды вновь появились на первом дереве. Расстроенные, вы все начинаете заново. Вы не успеваете заботиться о ваших хороших деревьях и их плодах, так как заняты сбором плохих. На хороших деревьях созрели добрые плоды, но вы слишком заняты собиранием плохих плодов, чтобы собирать урожай хороших плодов. Чтобы избавиться от плодов сплетни, вы должны сначала уничтожить дерево. Это бесполезное и неблагодарное занятие — тратить ваше время на то, чтобы уничтожать плохие плоды. Вам нужно взять топор и уничтожить корень, от которого берет соки дерево и плод. Эти корни содержат в себе то, что уничтожает ваш плод. Сплетня коренится в неверии и питается страхом. Мы уже знаем, что страх — дух, и неверие — состояние сердца. Поэтому мы можем назвать сплетню состоянием сердца. Мы становимся добычей сплетни, когда боимся довериться Богу, сомневаясь, что Он мо

жет поддержать нас в истине. Независимо оттого, насколько сложной и неповторимой является наша ситуация, если мы честны, то в самом основании, в корне, обнаружим страх и неверие. Мы не прощаем, потому что боимся снова получить рану. Поэтому мы выстроили защитную стену из прошлых обид. Поступая таким образом, мы доказываем, что сомневаемся

относительно способности Бога исцелить наше прошлое и защитить наше будущее. Мы клевещем на других, так как думаем, что наша ценность измеряется их достоинствами. Мы боимся, что если они выглядят хорошо, то мы будем по сравнению с ними выглядеть хуже. Это свидетельствует о том, что наша самоценность, самодостаточность не основаны на Иисусе Христе. Мы завидуем, потому что не верим в Божью справедливость. Мы боимся, что Он в действительности имеет любимчиков и почитает людей, удостаивая их чести, независимо от их веры и повиновения. Мы должны помнить, что все, что мы получаем, дается по милости и по вере в Божью милость и праведность.

Исцеление ран, нанесенных сплетней

Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых — врачует (Притчи 12:18). Сплетня — это опрометчивые или небрежные слова, которые ранят. Единственный способ исцелить раны состоит в том, чтобы в ответ говорить только мудрые слова, которые способствуют примирению. Мы не должны отвечать в той же манере, в какой нам была преподнесена информация. Примером такого ответа было бы согласиться со сплетником и предложить нашу собственную историю о том, как обидчик ранил нас. Это не принесет исцеления. Библия говорит: Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему (Притчи 26:4). Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга (Притчи 17:9). Когда мы постоянно слушаем обвинения, это может отдалить нас от наших самых близких друзей. В этих стихах говорится о боли или ранах, наносимых нам близким человеком. Мы должны развивать мудрость и проницательность, чтобы отвечать словами, которые дают жизнь. Я считаю, что Притчи — превосходный источник мудрости для управ

ления моим сердцем. В приложении к этой книге есть дополнительный список мест из Священного Писания, который может помочь вам. Трудно оградить себя от сплетен, но вам может помочь то, что вы будете задавать себе следующие вопросы:

Зачем они говорят мне это?

Рассказывают ли они о своей реакции на обиду или просто повторяют это, чтобы повлиять на меня? Ходили ли они к тому человеку, который их обидел?

Просят ли они меня пойти вместе с ними и стать посредником их примирения? Могу ли я им чем-то помочь?

Если ответы на эти вопросы неясны, то вы не тот, с кем они должны говорить. Они должны сначала поговорить с тем, кто оскорбил их. Изучая Притчи и вспоминая эти вопросы, мы будем не только способны отвечать мудро, но сможем также правильно делиться своими собственными мыслями и мотивами. Это действительно и в том случае, когда мы идем к другим с нашими обидами.

Если на нас обрушили поток сплетен

Будьте осторожны и в том, что может ослабить вашу способность противостоять сплетне. Если кто- то приходит к вам за советом, то он может преднамеренно или неосознанно льстить вам. Это может привести к тому, что вы потеряете вашу бдительность и проницательность. Даров не принимай, ибо дары слепыми делают зрячих и превращают дело правых (Исход 23:8). Маловероятно,

что кто-то хотел незаметно всунуть вам двадцать долларов. Тип взятки, против которой вы должны принять меры — лесть, которая приходит в виде комментария, вроде этого: „Я знала, что могу

довериться только тебе, потому что ты никому не скажешь". Это заставляет нас почувствовать себя человеком, заслуживающим доверия. Создается видимость того, что мы находимся в исключительных отношениях с этим человеком. Под влиянием такого рода лести я обещала не повторять вопросы, которые было бы лучше обсуждать в открытую. Заслуживаете ли вы доверия, докажет время. Мы никогда не можем быть уверенными в фактах, пока не услышим всего, что имеет к этому отношение. Кто-то

может льстить вам, говоря: „Я знаю, что ты богобоязненный человек и умеешь различать неправду". Как-то мне позвонила женщина и сказала, что слыхала о моих способностях толковать сны. Затем она стала рассказывать мне не только свой сон, но и его толкование. В результате своего сна она заключила, что ее пастор не был духовным человеком. В действительности, она ни о чем меня не спрашивала. Она просто сообщала мне то, на что хотела заполучить мое согласие и поддержку. Будьте осторожны в том, кого слушаете. Будучи еще ребенком, я знала одну чудесную семью ирландцев-католиков, в которой было восемь детей. Они жили от нас прямо за углом. Их мать очень хорошо украсила свою кухню. Она вручную написала и разукрасила различные притчи на стенах. Я отчетливо помню одну из них: „Тот, кто передает сплетню вам, сплетничает и о вас". По опыту я обнаружила, что эта притча истинна. Те, кто рассказывают вам эти истории, затем рассказывают их от вашего имени. Они часто упоминают ваше имя в подтверждение. „На днях я обедала с Лизо

й. А знаете, тот-то и тот-то сказал то-то и то-то?" И другой человек запоминает, что во время сплетни упоминалось ваше имя. Вы теперь виновны в соучастии. Мы должны противостать этому и стать достаточно смелыми, чтобы распознать лесть человека и сказать ему правду. Когда мы просто слушаем, мы молчаливо соглашаемся с обвинением. Нам нужно просить у Бога мудрости, чтобы говорить Его истину для примирения. Когда мы нападаем на друг друга, Библия нас предупреждает: Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом (Галатам5:15). Зачем сатане бороться против нас, если он может сделать так, чтобы мы это сделаем за него? Не забывайте — он уже лишился своего оружия. Он хочет, чтоб мы сами были обвинителями своих же братьев для него. Враждуя друг с другом, мы выполняем его цель. Настало время созидать, а не разрушать друг друга. Важно присоединиться к истине Отца нашего, а не ко лжи врага. У Бога есть способ раскрыть истинный смысл и цели всего того, что мы считаем невинным и

благонамеренным. Если мы просим Его отделить драгоценное от низменного, Он указывает на наши скрытые недостатки и приносит их на протянутой руке, позволяя нам тщательно исследовать их в Его свете. Его всепроникающий свет предлагает более широкую и разнообразную

перспективу по сравнению с тусклым освещением наших намерений. Именно в этот момент мы видим наши недостатки такими, какие они есть в действительности — ужасающими. Хотя мы часто склонны оправдывать наше поведение, важно позволить в этот момент боли и позору этого откровения пронизывать наши сердца. Тогда мы повернемся к нашему любящему Отцу и попросим у Него прощения, откажемся от нашей причастности к сплетням и будем радоваться, ибо Бог удалит их от нас. Если мы делаем ошибку, оправдывая наше поведение, то оказываемся его пленниками. Попросите Бога исследовать ваше сердце, чтобы вы могли знать истину и стать свободными. Отче, во имя Иисуса, прошу тебя открыть мне глаза и научить правильно разграничивать мотивы и намерения сердца своего. Я прошу у Теб

я прощения за те случаи, когда я кого-то поносила или оскорбляла своими словами и не доверяла Тебе, Единственному, Кто способен защитить меня. Я отдаюсь под Твою заботливую руку. Поставь, Господи, охрану устам моим и огради двери уст моих (Пс. 140;3). Во имя Христа. Аминь.

ЕСЛИ ВЫ ПОЗВОЛИТЕ, ТО ЗАБОТЫ И ПРОБЛЕМЫ, ОКРУЖАЮЩИЕ ВАС, БУДУТ ВСЕГДА ЗАХВАТЫВАТЬ ВАШИ ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВОДИТЬ В БЕСПОРЯДОК ВАШ ДЕНЬ.