Ребенок идет в школу — новое, незнакомое (и оттого пугающее) место. Начиная с первых классов, ему хочет­ся «вписаться в коллектив», чтобы чувство страха по­утихло и не мешало набираться знаний. Кто-то из ребят обнаруживает у себя явно лидерские качества, кто-то зарабатывает пятерки, а кто-то носит на шее мобильный телефон. Как самоутвердиться вашему чаду, если он не попадает ни в одну перечисленную «категорию»?

Самый простой способ — вероятно, решит он, — угос­тить одноклассников вкусными жвачками или пригла­сить их в компьютерный клуб за свой счет. То есть дать сверстникам то, что для них на данный момент ценно. Сделать это без родительской финансовой поддержки, разумеется, никак не удастся.

На крайнюю меру — воровство — ребенок в такой си­туации не пойдет, если взрослые обеспечивают его не­большими суммами и тем самым уважают его ежеднев­ные потребности. Деньги он подкопит и осуществит свое желание. В результате не пострадает самооценка школь­ника, он привлечет к себе внимание ровесников, а мо­жет, и учиться станет лучше, чтобы маму с папой пора­довать.

Поэтому необходимо давать своему ребенку деньги на личные расходы. В предподростковом и подростковом возрасте ему очень важно быть не хуже других.

В этот сложный период дети особенно тянутся к себе подобным. Образуются различные неформальные груп­пы. Естественно, со своими правилами поведения, эта­лонами красоты, популярными и непопулярными жиз­ненными принципами.

Взрослые, как бы они ни противились изменениям сына или дочери, должны найти с подростком компро­мисс. Во время похода по магазинам, скажем, не падать в обморок «от вида этих ужасных ботинок» или драных джинсов — в конце концов, носить их детям, для кото­рых это писк моды и способ самоутверждения.

Разумеется, нельзя постоянно идти «на поводу» у сво­их отпрысков. Баловство еще никогда до добра не дово­дило. Особенно это касается тех, у кого ограниченные материальные возможности. В данном случае нужно про­сто поговорить с ребенком, как со взрослым человеком. Объяснить, что те или иные вещи ему не покупают вовсе не потому, что против них или назло своему ребенку. Просто пока так сложились обстоятельства, но наверня­ка можно найти выход из положения.

Можно посоветовать ему, к примеру, подработку в каникулы. В большинстве случаев подросток по-настоя­щему обрадуется такому предложению, ведь тогда он сам заработает нужную сумму и купит желанную вещь.

Наконец, родители должны постоянно давать по­нять своему чаду, насколько он ценен для них и без вел­иких модных «прибамбасов». Иначе говоря, побольше хороших эмоций и гармонии чувств в семейных отно­шениях.

Тогда наверняка у вашего любимого ребенка вырабо­тается на воровство иммунитет. И он будет четко понимать смысл старой как мир истины: бесплатный сыр бы­вает только в мышеловке (И. Санадзе, С. Орлова, 2006).

р. Т. Байярд и Д. Байярд (1995) считают, что зачас­тую родители школьников действуют по двухэтапной программе подкрепления и провоцирования воровства сразу же после того, как случилась первая кража. Они делают это посредством концентрации отрицательного внимания на подростке, совершившем кражу; задавая ему вопросы, ругая и наказывая его, и посредством не­брежного хранения ценных вещей, которые он может украсть в следующий раз. И чем больше родителей бес­покоит воровство, чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действовать именно так, то есть одновременно подкреплять и прово­цировать воровство.

Задача состоит в том, чтобы определить конкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу. Здесь открывается много возможностей для твор­чества, и любое решение, скорее всего, будет более эф­фективным, если вы найдете его сами.

Лучше родителей никто не знает, что это может быть. Например, можно использовать каждый случай воров­ства в качестве сигнала для того, чтобы начать занимать­ся любимым делом, предварительно объявив всем (вклю­чая возможного вора), что это делается для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставила кража. Другая возможность может состоять в том, чтобы отдать укра­денное вору.

Если очевидно, что в доме существует проблема воров­ства, следует убедиться, что оно не провоцируется взрослыми, которые оставляют без присмотра вещи, представ­ляющие ценность. Нужно позаботиться о тех вещах, ко­торые крадут; если вы убираете и запираете их, оказав­шись в номере гостиницы, то же самое следует делать и у себя дома. Нельзя оставлять на виду и без присмотра су­мочки и кошельки, деньги или украшения и даже неболь­шие притягательные вещи, если вы на самом деле хотите уберечь их и знаете, что воровство продолжается.

Нужно сказать своему ребенку в форме высказывания, что вы намереваетесь обеспечить сохранность своих вещей. Например: «Катя, я заметил, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их».

Мать Веры одна воспитывала двух детей в стесненных жилищных условиях; единственное место, которое она позволила себе оставить для личного пользования, — шкатулка, где она храни­ла украшения, сигареты и немного мелочи. Не­сколько раз в течение недели замечала, как исче­зали некоторые из этих вещей, и у нее с Верой из-за этого произошла затем стычка. Постепенно та­кого рода стычки стали проходить по одному и тому же постоянному сценарию: мать спрашива­ет Веру, брала ли та что-нибудь, Вера отпирает­ся, мать обвиняет ее, Вера сердится, мать плачет. Психолог помог матери Веры прекратить все ее вопросы, обвинения и стенания и посоветовал приобрести надежный замок для ее шкатулки. Обеспечения сохранности вещей, возможно, окажет­ся недостаточным, чтобы разрешить проблему воровства. С одной стороны, если ограничиться только этим, ребе­нок может воспринять такие действия как игру или состязание и сможет отыскать тайники, сломать замки, взломать ящики. С другой стороны, не все родители хо­тят держать под замком вещи в собственном доме до тех пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы жить отдельно.

Затем следует убрать из взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания, заменив их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.

Нет сомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя и, соответственно, быть воспринятыми в качестве хороших, счастливых, ответственных людей, и воровство является тем легким способом, посредством которого они сохраняют безопасную для них позицию плохих и безответственных. Почти все из того, что кра­дут дети, они могут получить другими способами, которые, однако, предполагают честность и, возможно, уме­лость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Воровство, напротив, доказывает, что они плохие, именно поэтому они совершают кражи. Наилуч­ший способ борьбы с воровством заключается в том, что­бы убедительно показать ребенку: воровство не дает ему желаемых результатов (то есть оно не клеймит его с по­мощью отрицательного внимания как плохого). И одно­временно сделать все, что возможно, чтобы ребенок пе­рестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком.

Всего этого нельзя добиться, лишь говоря ребенку, что он хороший; но это можно сделать, став для него моде­лью, образцом, демонстрируя ему, что вы сами ощущае­те и воспринимаете себя хорошим, счастливым и ответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзя спровоцировать на отрицательное вни­мание по отношению к сыну или дочери. Имея родите­лей в качестве такой модели, ребенок постепенно осме­лится ощущать себя хорошим и ответственным и ему уже больше не понадобится воровать, чтобы доказывать про­тивоположное.

Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок украл что-либо у вас? Мы советуем действовать примерно так же, как, например, в том случае, если обва­ливается часть кровли и вы пытаетесь как-то укрепить ее и, возможно, зовете на помощь, но в любом случае отнюдь не ругаете и не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущерб кражей, и теперь ваша задача состоит в том, чтобы сделать что-нибудь и возместить потерю. Вот не­сколько примеров, показывающих, как можно позабо­титься о самом себе. Заметьте: во всех этих случаях роди­тели избегают проявлений отрицательного внимания по отношению к ребенку и, напротив, акцентируют высказывания и концентрируются на предоставлении благо­приятных условий самим себе (Байярд Р. Т., Байярд Д., 1995).

Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки или бумажника. Борис — один из ваших детей — брал деньги и раньше, и, хотя у вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал он. Вы говорите детям:

 — Митя и Боря, я только что обнаружил, что из моего кошелька пропали 500рублей. Мне бы хотелось получить их обратно.

— Я не брал их.

— Я тоже.    

— Я понимаю, что вы, мне говорите, и тем не менее я повторяю, что хочу получить их обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе нам придется есть главным образом кашу, поскольку эти 500рублей были частью денег, пред­назначенных для покупки продуктов.

Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) «найдете» деньги. В конце концов, они таинственным образом окажутся в вашем ко­шельке или же Борис неожиданно «найдет» их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой ко­шелек (у нас были случаи, когда все происходило именно так). Если деньги обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому обыденно и воздержитесь  от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую кастрюлю каши чтобы сэкономить для себя 500 рублей.

Приведем еще один пример. Таисия и Марина — легкомысленные, эффектные и капризные сест­ры — делали все что угодно, лишь бы продлить свое веселье. Они постоянно без всякого стеснения пользовались вещами своей матери, и никакие ее жалобы, обвинения, мольбы и даже слезы не дей­ствовали на них. Однажды их мать особенно рас­строилась, увидев, что из ее комнаты исчез доро­гой свитер. На этот раз она бесхитростно и твердо заявила дочерям: «Я хочу, чтобы мне вер­нули мой свитер». Девочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо об этой вещи; они кричали, становились угрюмыми, заявляли, что к ним несправедливы. Был момент, когда одна из них, вместо того чтобы ответить матери, в бе­шенстве выбежала из дому.

Матери удалось оставаться совершенно спокой­ной, ненапряженной и не чувствовать дискомфор­та на протяжении всего этого конфликта, пото­му что она точно знала, как должна вести себя, что бы ни предпринимали девочки, а также пото­му, что она сумела сконцентрировать свое внима­ние не на дочерях, а на том, что собиралась делать сама. Она просто оставалась непреклонной и вре­мя от времени, что бы ни говорили или ни делали девочки, повторяла лишь одно предложение: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер». Так прошло несколько часов, после чего она сказала дочерям: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и если я не получу его сегодня вечером, я непременно перевер­ну вверх дном ваши комнаты и выброшу всю вашу одежду в плавательный бассейн». Она явно была готова поступить именно так. В конце концов, Марина не выдержала и, заплакав, сказала: «По­дожди! Я одолжила твой свитер подруге. Я только что говорила с ней по телефону. Она принесет его утром». Мы рассказали о том, что следует делать, если ребе­нок ворует у своих родителей. Ситуация несколько иная, когда ребенок крадет у своих братьев или сестер. В этих случаях вы будете испытывать сильное искушение вновь  стать семейным судьей и уладить спор, возможно отругав или наказав злодея. Этого делать не следует. При желании посочувствуйте тому или той, у кого украли. И скажите, что знаете: он или она вполне могут справить­ся с происшедшим. Так вы поможете ребенку гораздо больше, нежели, сделав все возможное, чтобы вернуть ему украденное. Ребенок, совершивший проступок, так­же найдет, как справиться с ситуацией, если родители не будут в нее вмешиваться.

Все факторы, которые могут провоцировать ребенка на воровство, должны быть устранены как можно быстрее. Необходимо обратить внимание на все обстоятельства краж; возможно, удастся выявить какие-то закономер­ности. Как распределяются кражи по времени, всегда ли интервалы между ними приблизительно равны, или они осуществляются как бы «запоями»? Не совпадают ли кражи с какими-то событиями в жизни ребенка, напри­мер обострениями отношений в семье, конфликтами в школе, ссорами с друзьями? Не совпадают ли периоды, когда ребенок совершает кражи, с периодами понижен­ного настроения, плохого сна? Не жалуется ли ребенок в это время на головные боли чаще, чем обычно? Не кра­дет ли ребенок к концу учебной четверти или после бо­лезней?

Факторы, перечисленные выше, могут провоцировать самые разные нарушения поведения у детей с ослаблен­ной нервной системой или остаточными явлениями травм головного мозга. Возможно, наладив режим, про­ведя общеукрепляющие мероприятия, удастся прекра­тить кражи.

Родителям необходимо внимательно относиться к по­явлению у детей вещей неизвестного происхождения. Предметы, которые ребенок «находит», лучше не оставлять в его собственности. В зависимости от места, где они найдены, их надо отдать вахтеру, учителю, сторожу, в то же время нельзя обвинять ребенка в краже без серьез­ных на то оснований. Нужно принять версию находки. Если ребенок уличен в краже, он должен быть нака­зан. Наказание должно быть достаточно серьезным, что­бы ребенок раз и навсегда уяснил себе недопустимость подобных поступков, однако не нужно ломать ребенка. После того как ребенок понес наказание, инцидент сле­дует считать исчерпанным.

Сколько раз приходилось слышать в связи с воров­ством: «Ничего на него (на нее) не действует. Уж я и так и сяк... Все перепробовала — без толку!»

И бывает нелегко объяснить, что за воровство нужно не просто наказывать, а наказывать очень сурово. При­чем независимо от реальной ценности украденного: за ластик точно так же, как за бабушкину пенсию. Чтобы «нельзя» зафиксировалось на уровне рефлекса.

«Да мы его и били, — жаловалась мать тринадцати­летнего мальчика. — Отец даже ремнем врезал». Как ей было втолковать, не боясь показаться монстрами, что для тринадцатилетнего «подростка из подворотни» (а Денис был именно таким) пара ударов ремнем — это «тьфу».' Наказание должно быть соотнесено с ребенком не толь­ко в одну сторону — как бы не переусердствовать, но и в противоположную. «Недожать» не менее опасно, чем «пережать». Именно так — не только бессмысленно, но и опасно. Почему? А потому, что воровство — одно из проявлений своеволия, и если взрослый, вступая с ним в борьбу, терпит поражение, то, во-первых, рецидив почти гарантирован, а во-вторых, ребенок утверждается в мысли, что он сильнее взрослого, а, значит, взрослому в сле­дующий раз нужно будет усилить наказание. Снова не поможет — снова усилить. Но ребенок ведь с каждым разом получает своеобразную закалку. И каким тогда, в конечном счете, должно быть наказание, чтобы оно, на­конец, подействовало? Казнь через повешение?

Пожалуй, лучше все-таки, стиснув зубы и преодолев вполне естественную жалость, в самый первый раз, не дожидаясь «развития сюжета», наказать воришку как следует, чтобы надолго запомнил, чтобы неповадно было. Поступив так, вы на самом деле пожалеете его гораздо больше. Хотя бы потому, что избавите от страшной судь­бы, которая его ждет, если «сюжет» все-таки будет раз­виваться.

Самое главное, чтобы не было пустых угроз. «Приго­вор» следует привести в исполнение, и желательно сра­зу после «раскрытия преступления». Но конечно, не сле­дует «заигрываться». Предположим, если вы видите, что ребенок потрясен рассказом о его проступке одной вашей подруге, то не обязательно рассказывать еще троим. Но надо обязательно дождаться раскаяния и обещания ни­когда в жизни так не поступать. Причем не вы должны заглядывать ему в глаза и спрашивать: «Ну, ты обеща­ешь? Ты больше никогда так не будешь делать?», а он Должен прийти к вам и все сказать сам. Помните, что для всех детей, даже для очень демонстративных и своеволь­ных, как бы они ни пытались показать свое безразличие к бойкоту, хорошие отношения с родителями — огромная, ни с чем не сравнимая ценность!

Наказание должно быть неминуемым. Речь не идет о порке или каком-нибудь лишении. Самое страшное для воришки — публичное раскаяние. Нужно убедить ребен­ка попросить прощения и вернуть украденную вещь Пусть он сделает это не один, а в присутствии родителей (или, в зависимости от ситуации, при участии учителя приятелей, родителей пострадавшего). Чувство стыда которое при этом будет испытано, подействует гораздо эффективнее ремня и нотаций. Ребенку необходимо по­мочь справиться с последствиями пережитого стресса. Скажите ему, что вы гордитесь его мужеством, потому что открыто признать себя виновным — поступок, зас­луживающий уважения. Если кража была совершена сознательно, расскажите, будто читали в газете о маль­чике, который не смог вовремя признаться и так запу­тался в своих ошибках, что... Продолжение истории за­висит от впечатлительности вашего сына или дочери.

Если ребенок крадет повторно, нужно очень внима­тельно проанализировать ситуацию, чтобы верно опре­делить причины, побудившие ребенка красть. Чтобы кражи прекратились, необходимо не просто наказать ребенка, но и устранить причины.

Если же никакого разумного объяснения кражам най­ти не удается и все испробованные меры не дают резуль­татов, следует обратиться за помощью к специалистам, не дожидаясь, пока ситуация станет совершенно нетер­пимой. Нарушения поведения, которые стали хроничес­кими, исправлять значительно трудней. Сначала можно посоветоваться с психологом. При необходимости он по­рекомендует обратиться к психотерапевту.

Если воровство совершает подросток, который не ус­воил элементарных норм поведения: «можно — нельзя». «свое — чужое» и не может себя контролировать, то это может быть связано с недостаточным уровнем интеллек­туального и психического развития, тогда необходима консультация психиатра.