ДОВЕРИЕ или наша сокровенная частота, на которой мы ведём диалог с Вседержителем, либо настройка своего камертона на Вседержительность (совпадение в унисон нашей частоты с Вседержительностью) - что это для атеиста и внеконфессионально верующего Богу Человека?

Немного об определении:

1. Доверие (Даль В.И.) - ДОВЕРЯТЬ, ОТДАТЬ на веру, НА СОВЕСТЬ.

2. Доверие (Ожегов) - это уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь.

3. ДОВЕ́РИЕ (Ушаков) - Убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в искренность и ДОБРОСОВЕСТНОСТЬ кого-нибудь.

Для я-центриста, которому нужен Бог, который оправдывал бы только его мысли и действия, оставляя их без воздаяний в этой жизни и в дальнейшем, доверие представляется в виде весомых фактов, которые доказаны, обоснованы, соответствуют его представлениям, их можно ощутить, это общепризнанно и т.д.. Это то, где он будет защищён от среды на все случаи жизни со 100% гарантией предоставляемой информации.
Для атеиста доверие - это узкий круг проверенных людей, авторитетов, от которых информация принимается. Это спектр определённости в способе подачи донесения, разжёвывание в красивой форме (обвёртке) информации от Жизни. "Доверяй, но проверяй!" - стереотип мышления индивида с мировоззрением атеиста. И они правы в том, что если нет доверия, то требуется проверка для принятия решения.

В жизни мы также сталкиваемся с эффектом лопуха (или современный термин - эффектом лоха) - это злоупотребление чьим-нибудь доверием.
Но, как принято в Жизни, каждый заслуживает того, чем обладает и того, что по жизни получает.

В чём же разница между пониманием талмудиста, нигилиста или обобщённо - атеиста и Человека, у которого выстроен диалог с Жизнью?

Начнём с того, что обозначим, что существует я-центричное и Богоцентричное или Богоначальное мировоззрение. Я-центричное мировоззрение рассматривается в занятии 3: https://vk.com/shematizaciya?w=page-107797588_51224397 (коротко можно сказать - это мировоззрение, в котором имеют место установки такого содержания: есть моё мнение и опыт и другие мнения, если они не совпали, то моё "я" строит свои домыслы, нагромождая результаты своего несогласия на кого захочет моя я-центричная модель или можно описать так: есть моё мнение и неправильное). Но есть альтернатива этой алгоритмики психики, которая включает в себя:

- человечный строй психики;

- мозаичное МЗ триединства материи - информации и мъры

- доверие Богу, которое выражается в исходном нравственном мериле алгоритмики Человека: "Вседержитель безошибочен в своих действиях, всемогущ, и милость его безгранична, и осознание этого должно порождать положительный эмоциональный фон - хорошее настроение, определяющее характер и результаты всей психической деятельности".

Если вы отрицаете существование Бога или хотите, чтобы он соответствовал вашим представлениям, зачастую взятым из культуры, псевдорелигий: христианство (оно же православие), исторический ислам, ведичество, славянофильство, то как бы вы не убеждали себя в правильности своего представления, ваша частота биоритмов психики будет всегда настраиваться на эгрегор своего подчинения, а не на Бога, в зависимости от образа на слово Бог в вашей психике и иерархического порядка мерил вашей нравственности. Часто в молитве люди используют обращение "Господь", что в закодированном виде создаёт ложную иерархичность: обращение подчинённого к господину (хотя Бог предоставил нам свободу выбора и воли), так не получив чёткого ответа на свой запрос получают искажения и шумы, толкуемые превратно, что часто и происходит в сегодняшних православных, псевдоисламских, католических, протестантских, буддистских и других сектах.

Однако есть возможность для каждого индивидуума воспроизвести тот образ, который нам дан с рождения и с помощью молитвы обратиться к Вседержительности, ответ которой всегда приходит к нам (только обилие внутренних шумов затрудняет выделить ответ\подсказку). Огромные недовольства высказывают я-центричные алгоритмики на то, что Вседержитель отвечает непонятно и не так, как мы хотели бы получить ответ - однако для этого необходимо привести в порядок свой внутренний мир и начать изучать языки жизни и уменьшать количество внутренних шумов и помех, которые мешают слышать и понимать о чём говорит Жизнь.

Доверять Жизни и Богу, значит в любых жизненных ситуациях, когда кажется, что все обстоятельства против тебя, оставаться правдивым и в оглашениях, и в умолчаниях, отказаться от лжи, самообмана - отрицания правды внутри себя (страха умереть, жить, воздаяния от псевдобога и т.д.) быть верным Праведности и уповать на Бога.

"В беде не унывай, на Бога уповай!"

Что такое спор?

Наверняка многие из вас сталкивались с такой ситуацией, когда с кем-то происходит длительный разговор на какую-то тему вживую или в интернете, в котором вы пытаетесь что-то донести до другого человека, а он это не понимает и от этого вам становится неприятно внутри, вы начинаете объяснять ещё раз, приводить всё новые и новые аргументы, находить различные примеры в жизни в подтверждение своей точки зрения, взывать к разуму и здравому смыслу, но все усилия тщетны и в итоге разговор заканчивается спустя несколько часов, когда уже исчерпаны все аргументы, каждый остался при своём мнение и внутри есть некая опустошенность.

Давайте теперь поразмышляем, что при этом происходит? Попробуйте отмотать эту ситуацию и взглянуть на неё со стороны. Задайтесь вопросами: какую реальную проблему вы решали, тратя на неё столько времени и энергии? Кто вам поставил решать эту задачу – вы сами, Бог или эгрегор? Если эгрегор, то какой? Почему вас напрягает, что у другого человека мнение отличается от вашего? Задавались ли вы вопросом, в чём прав собеседник?

Бывают такие случаи, что разочаровавшись результатом общения, человек обещает сам себе, что больше не будет втягиваться в такую информационную перепалку, но когда жизнь приводит его в похожую ситуацию, человек срывается, происходит рецидив попытки что-то кому-то доказать, желание переделать другого под себя возобладало.

Возможно сейчас вы задаётесь вопросом «ну а как по другому? Все так общаются, сейчас идёт информационная война и мы должны отстаивать свои позиции, иначе нас победят либералы, троцкисты или глобальный предиктор» – в общем, можете подставить сюда любого врага.

Чтобы ответить на этот вопрос, как можно по другому, вам необходимо будет построить образ тандема[52], но сначала давайте разберём подробно, что же всё-таки происходит во время спора.

Если вы вспомните какую-то конкретную ситуацию, то попробуйте кратко и лаконично сформулировать основную идею, которую вы пытались до кого-то донести. Скорее всего, её можно выразить в нескольких предложениях. Хотя если вас полностью вёл эгрегор, то вы уже можете и не вспомнить даже о чём был разговор.

Так вот, краткая формулировка в виде нескольких тезисов – это и есть та основная идея, некий образ, на который вы опирались в споре. Эту идею можно ещё выразить в виде абстрактной схемы из блоков и стрелочек, чтобы наглядно показать взаимосвязи между всеми элементами и порядок, последовательность действий. Если составить две таких схемы по тезисам каждого собеседника, то вы, скорее всего, будете удивлены – различия в ваших образах будет очень наглядным, возможно даже ваши схемы будут идентичными, это будет означать, что проблема была не на уровне образов, а на уровне слов, которыми вы кодировали образы. Теперь, когда вы видите весь образ целиком, вы можете задавать уточняющие вопросы по каким-то частностям и углубляться в тот или иной блок чтобы его детализировать. При таком подходе желание спорить практически пропадает, возникает желание понять, почему у другого человека образ отличается от вашего, что обусловило наличие тех или иных блоков и взаимосвязей. Дальнейшее взаимопонимание будет зависеть от ваших способностей открывать глубины психики и наполнять абстрактные образы конкретными образами[53], т.е. накладывать на схемы ситуации жизни.

Этот метод особенно актуален в случае сложных философских категорий, но при этом часто люди не могут нарисовать схему-образ либо в силу отсутствия навыков схематизации[54], либо в силу того, что образ находится в безсознательном и они не могут вывести его на уровень сознания, в таком случае, поздравляем, вы пребываете в типе психике зомби-биоробота, т.е. едите по жизни на чужом внешнем интеллекте и при общении максимум на что вы способны – жонглировать заученными фразами, которые вы почерпнули из лекций или книг.

Возникает вопрос, если есть такой замечательный способ согласования образов, то чем занимаются спорящие люди по несколько часов? Как правило, они пересказывают одни и те же мысли разными фразами, переставляя слова и пытаясь приводить новые как они думают, убедительные аргументы в пользу своей теории. Иногда эти аргументы взяты из реального опыта, в этом случае у собеседника есть реальные конкретные образы, которые все вместе соединяются в собирательный абстрактный образ, но зачастую человек опирается вовсе не на свой реальный опыт, а на некие стереотипы-штампы, которые сам принял на веру из той или иной идеологии.

Основная причина такого неконструктивного общения – это я-центричное мировоззрение[55], в основе которого лежит недоверие Богу, Жизни, другим людям и даже самому себе. Это недоверие приводит к отрицанию информации, с которой человек сталкивается в жизни и которая даётся ему через язык жизненных обстоятельств, внутренний мир и других людей. Подробнее об отрицании информации слушайте в аудиоподкасте[56].

Теперь поговорим немного об эмоциональном фоне, который сопровождает общение. Часто приходится слышать во время или после разговора такие фразы: «ты меня достал», «он меня выводит из себя», «она довела меня до истерики» и т.п. Часто спор и начинается именно с такого момента, когда кто-то кого-то «довёл». Однако, что при этом произошло на самом деле, давайте задумаемся? Сейчас нам не важно, на сколько поведение вашего собеседника было адекватным, хотел ли он вас вывести из себя, осознанно провоцируя конфликт, делал ли это безсознательно, или в его действиях вообще не было ничего унижающего ваше достоинство и ваша реакция является следствием ваших домыслов и иллюзий. В данном случае нас будет интересовать именно ваше эмоциональное состояние, которое вы, скорее всего, не отслеживали во время спора, но можете проанализировать после него, когда улеглись все эмоции. Что такое эмоции, какова их функция в психике человека? Подробно об этом вы можете почитать в брошюре Свет мой зеркальце[57], сейчас скажем кратко, что эмоции – это сигнал из безсознательного на уровень сознания – как некая шкала от ярко-зелёного к ярко-красному, показание на которой является следствием сопоставления информации, получаемой из окружающей среды и той, что содержится в безсознательном – теми стереотипами и опытом, которые получены вами ранее.

От того, на сколько адекватна ваша картина мира объективной реальности, зависит то, какими будут ваши эмоции. Если эмоции зашкаливают в слишком красный или в слишком зелёный цвет, это говорит о том, что ваша картина мира и нравственность искажены и содержат ошибки – это отклонение от нормы, предупреждение вам, что если вы ничего не измените, то рискуете попасть туда, куда направляетесь, т.е. получить поломку тех агрегатов, которые работают в неправильном режиме эксплуатации, если выражаться техническим языком. При нормальной эксплуатации показание на эмоциональной шкале должно держаться на бледно-зелёном уровне, т.е. у вас должен быть положительный эмоциональный фон в любой ситуации, что позволяет адекватно на неё реагировать и принимать правильные решения. Итак, если у вас в разговоре зашкаливают эмоции – вам становится дискомфортно, противно, появляется злость, ненависть или презрение, сопровождающееся бурным смехом, это говорит о том, что проблемы вовсе не у собеседника (у него могут быть проблемы другого характера), проблема у вас с теми образами и стереотипами, которые у вас сложились и с нравственной оценкой этих образов, а зачастую безнравственностью[58]. Чаще всего вашу безнравственность эксплуатируют в свою пользу те или иные эгрегоры[59] и тогда вы отстаиваете с пеной у рта ту или иную позицию, которая вами не подтверждена на практике, т.е. вы спорите потому, что сами не уверены в её правильности и хотите доказать её правильность самому себе и окружающим – это часто в интернете называют холиваром (идеологической войной). В такие моменты ваша основная задача говорить цыц своему я-центризму и его алгоритмам и задаваться вопросами: «в чём прав другой человек? По каким вопросам у меня нравственная неопределённость? Какой эгрегор навязывает мне ту или иную позицию и заставляет её отстаивать?» Если вы научитесь такому самоанализу, то вам удастся обращать в пользу любую ситуацию – даже когда кто-то хочет вас унизить и оскорбить.

В завершение, приведём фрагмент из работы «О задачах на будущее КПЕ и беспартийных приверженцев КОБ» (глава 8)[60]:

О диалоге с позиций КОБ

Личностное общение — средство единения в процессе выявления и разрешения прежде всего своих и чужих личностных нравственно-психологических проблем. И невозможно написать обстоятельную инструкцию по эффективному в этом смысле общению. Но всё же в процессе общения надо помнить некоторые принципы и руководствоваться ими волевым порядком.

Человека надо принимать и удерживать в общении таким, каков он есть: т.е. со всеми его проблемами и проблемами, которые он порождает для окружающих. Если это не получается, то надо признать собственную психологическую неготовность к общению именно с этим человеком и работать над собой.

Если человек хочет выговориться, его «несёт», то его надо выслушать потому, что пока он не выговорится, то он вряд ли будет слушать Вас; а если даже и будет слушать, то вряд ли поймёт, потому что его собственная психологическая напряжённость, связанная с тем, что он пытался высказать, создаст психологический барьер или заблокирует его интеллект.

Если Вы хотите что-то довести до сознания человека, то необходимо «ловить момент» или как-то иначе добиться, чтобы его внимание было обращено к Вам.

Когда Вы слушаете, то следует слушать говорящего, а не свой внутренний монолог и тем более — не выплёскивать свой внутренний монолог на того, кто говорит.

Надо помнить, что слушателей может быть много, но собеседник может быть только один, а остальные присутствующие при разговоре, далеко не всегда молчаливые зрители: они могут очень громко безсмысленно галдеть или осмысленно излагать что-то своё в биополевых каналах информационного обмена, и потому ещё неизвестно кому внимает тот, к кому Вы обращаетесь с речью — Вам или “молчаливым” (как кажется) зрителям Вашей беседы.

Надо понимать, что диалог — это беседа двоих, основанная на том, что:

· каждый из них, начиная говорить, знает, что он хочет сказать, когда и на чём он остановится;

· и он готов, внимательно выслушать, не перебивая, до конца его речи собеседника (а не свой внутренний монолог), который, начав говорить, тоже знает, что он хочет сказать, когда и на чём он остановится.

И хотя диалог может быть обменом весьма продолжительными монологами, длящимся непрерывно или с перерывами, подчас годы, но если это не диалог такого рода и вместо ожидаемого диалога в форме обмена непродолжительными фразами внезапно получается монолог кого-то одного, монолог нескончаемый, обращающийся к одним и тем же вопросам без выхода на новый уровень их понимания, то в большинстве случаев это не «мыш­ле­ние в слух», а собеседника «несёт», т.е. он потерял власть над собой, чего-то не чувствует или не понимает, и нуждается в помощи в обретении осмысленного самообладания. Это тем более так, если собеседник в унынии или же в эмоциональном возбуждении.

А для того, чтобы этого не происходило с Вами, вступая в общение с другими людьми, надо помнить: важно, что Вы намереваетесь сказать им (довести до их сознания как-то иначе) или от них услышать, но ещё более важно удержать себя в правильном настроении — эмоционально-смысловом строе души, ладном Жизни, поскольку именно в таком настроении обеспечивается взаимно дополняющее взаимодействие уровня сознания Вашей психики и её безсознательных уровней, правильная работа чувств и ума-разума.

В Концепции общественной безопасности предлагается принять следующее.

Нормальная алгоритмика психики личности, объединяя её сознательный и безсознательные уровни, необходимо включает в себя:

· доверие Богу, выраженное в исходном нравственном мериле человека: «Вседержитель безошибочен в своих действиях, всемогущ, и милость Его безгранична; всё, что свершается, — свершается наилучшим возможным образом при той нравственности и этике, что свойственны людям. И осознание этого должно вызывать — радостную внутреннюю умиротворённость и желание благодетельствовать Миру без страха, порождающие открытость души Жизни — доброе настроение, определяющее характер и результаты всей психической деятельности», — и это обеспечивает ладное Жизни единство эмоционального и смыслового строя души ВСЕХ ЛЮДЕЙ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.

Выделенная курсивом, помещённая в кавычки фраза — своего рода «камертон», задающий эмоционально-смысловой строй души.

· человечный строй психики;

· устойчивость преемственности в передаче информации «Различе­ние от Бога => внимание самого человека => интеллект»;

· опору на мозаичное Богоначальное мировоззрение триединства материи-информа­ции-мhры и выражающее его миропонимание.

Это — простое и, как показывает практика, эффективное (если о нём не забывают или не пренебрегают им осознанно, оправдывая себя как-то) средство создания ладного Жизни эмоционально-смыслового строя души. Надо остановить суету, внутренние монологи и т.п., разслабиться[61], сохранив волю готовой к действию, принять в осознание и чувства фразу-камертон и позволить себе самому поймать эмоционально-смысловой строй, ей соответствующий. Достигнув этого, необходимо вспомнить и о трёх других компонентах, чтобы в соответствие им пришли безсознательные уровни психики. Только на этой основе возможно целенаправленное выявление по Жизни разнородных ошибок (как своих собственных, так и окружающих) в миропонимании, в мировоззрении, в алгоритмике психики, и главное — ошибок нравственности, как причины всех прочих ошибок. Как невозможно извлечь музыку из не настроенного инструмента, так невозможно ладно жить и работать в ошибочном настроении — неправедном эмоционально-смысловом строе души.

Но об этом можно писать, читать и рассказывать другим, не делая этого самому, хотя так вести себя безполезно. Это надо пережить, т.е. осмысленно прочувствовать для начала один раз, а потом переживать заново всякий раз, когда к этому осмысленному прочувствованию обязывает стечение жизненных обстоятельств.

Именно в таком состоянии «правду говорить легко и приятно»[62]. Иными словами, если правду говорить не легко, если для этого требуется напрячь себя, то это означает, что с правдой, высказанной таким образом, будет переплетена некоторая ложь, выявить которую — будет представлять собой большую проблему, тем более при содержательной и формальной правильности слов в изустной речи и тексте.

Поэтому надо следить за тем, чтобы Ваш собственный эмоционально-смысловой строй был праведным. И соответственно, если Вы ощущаете, что Ваш собеседник в ходе общения потерял правильное настроение — праведный эмоционально-смысловой строй, то, чтобы дальнейшее общение было адекватным, следует прежде всего помочь ему восстановить правильный эмоционально-смысловой строй.