Хорошо или плохо обманывать себя, нанося себе вред и создавая стену между душой и психикой? Самообман - это нежелание избавляться от иллюзий, рвать связь с авторитетом и выходить из подчинения кому-то, чему-то.

Спрашивается, какая часть тебя какую часть обманывает?

Разум на службе у алгоритма Я-центризма обманывает совесть и душу, выдавая на уровень сознания через безнравственность (множественность мерил) неадекватную ситуации лексику, образы, оценки и значимость (приоритетность).

Давайте для примера возьмём такое явление, как жалость. Согласитесь, что очень часто мы это явление маскируем словами "доброта", "щедрость", "отзывчивость", "помощь" и т.д. И ещё есть два таких интересных слова: "сочувствие" и "сострадание". Вслушайтесь в их этимологию: сочувствие - совместное чувствование; сострадание - совместное страдание. В психологии житейской и профессиональной эти качества обычно считаются положительными. Сочувствие обычно возводится в ранг самостоятельной ценности и чем больше ты сочувствуешь и сострадаешь, тем якобы лучше. Но давайте задумаемся, всегда ли такое сочувствие и сострадание приносят людям пользу? И вообще могут ли они принести пользу, если рассматривать не краткосрочный эффект утешения, а более длительный период времени.

Жалеющий, сострадающий и решающий чужие проблемы по сути НЕ ЛЮБИТ (хотя может искренне быть уверенным, что именно так и любят). Любовь выражает себя в том, что выявляет и разрешает проблемы человечества, культурно своеобразных обществ, тех или иных людей персонально, не создавая при этом новых проблем для их развития. И это делается на основе тех навыков, которыми владеет тот или иной Любящий. Если нет навыков, необходимых для разрешения проблемы, то Любовь не может выйти за пределы сопереживания страдающим от проблем и оказывается не способной выявить и разрешить проблемы. Знания, навыки (и прежде всего — навык производства знаний и прикладных навыков самостоятельно «с нуля») необходимы для того, чтобы действительно Любить.

Как мы уже ни раз говорили, жизнь справедлива и если с человеком происходит что-то на его взгляд плохое и недостойное, то скорее всего этот человек просто не хочет принимать ту информацию, которая ему приходит от жизни и не хочет ничего в ней менять, тем самым нарушая в жизни гармонию и равновесие, притягивая в свою жизнь неприятные события. Мы же, волею судеб, оказываемся рядом с таким человеком по двум причинам: во первых, у нас есть похожие проблемы и он нам дан как зеркало, а во вторых, мы можем ему помочь, но помощь наша, как это ни покажется странным, заключается вовсе не в жалости и сострадании, а в оглашении тех проблем, которые мы выявили и в наводящих вопросах, которые помогут эти проблемы осознать, но только при условии, что у человека есть реальный запрос и интерес к тому, чтобы услышать эту информацию и применить её на практике. Этот запрос нужно почувствовать, перед тем, как начать "вещать" ему правду жизни, в противном случае это будет выглядеть как насилие правдой, желание поучать, переделывать других людей, а этого, как думаю вы уже понимаете, делать ни в коем случае не стоит - так вы только ухудшите ситуацию.

В обществе есть такой стереотип, что добрый человек отдаёт другим всё, что имеет, готов снять с себя последнюю рубашку, чем часто и пользуются корыстные люди. Но на самом деле, в таких людях - безсеребрянниках, которые часто занижают ценность своего труда присутствуют разные качества и не только положительные, такие как скромность, безкорыстие, но есть и то, что вовсе добротой не является - это как раз жалость, спасательство, заниженная самооценка и чувство вины. Такие качества не помогают другим людям развиваться, а наоборот, развращают и тормозят их развитие.

Программа спасательства закладывается с детства - главный пример спасителя в нашей культуре - это Иисус, который якобы спас всё человечество, взяв грехи людей на себя. Данный архетип насаждается во многих продуктах культуры о всевозможных супергероях, которые приносят в жертву свою жизнь, здоровье и иные блага ради спасения других людей. Задумайтесь, Бог ставит людей в такую ситуацию, когда из двух зол приходиться выбирать наименьшее или это люди себя ставят в такие ситуации сами? Богу нужны жертвы? Бог хочет, чтобы праведные люди страдали и совершали жертвоприношения?

В некоторых случаях, жалость может быть первым шагом на пути к избавлению от я-центризма, особенно когда человек стал безчувственным и равнодушным к окружающим, жалость может его немного "разморозить", но нельзя на этой ступеньке застревать, далее необходимо выходить на истинную Любовь, которая отличается от жалости тем, что помогает осваивать новые навыки и не создаёт проблем в будущем.

Чувство жалости проистекает из отсутствия понимания причинно-следственных связей в жизни и как следствие, человек думает, что мир несправедлив по отношения к нему (если жалость к себе), либо к другому человеку (жалость к другим), что Жизнь и Бог издеваются над ним, помещая в такие ситуации и обстоятельства. Жалость – это следствие Я-центризма и дуализма – стереотипа мышления, в котором мир не познаваем, всё случайно и построено на постоянной борьбе противоположностей и отрицании отрицания. Человеку через язык жизненных обстоятельств идёт обратная связь на те мысли, намерения и поступки, которые он совершал или собирался совершить, но он не принимает эту информацию и отбрасывает её, т.к. не хочет испытать чувство стыда за свои мысли и поступки и не хочет менять своих качеств. После того, как он проотрицал входящую информацию, ему надо убедить себя самого и других в том, что он её не получал и что он весь такой бедненький и несчастненький. Не видя всей ситуации, люди часто ведутся на эти рассказы, но стоит присмотреться внимательнее, например, пожить или поработать с таким человеком, и сразу становится понятным, что главный источник неприятностей в его жизни – это он сам.

Почему люди стараются вызвать друг у друга чувство жалости и чувство вины? Это происходит либо осознанно, либо безсознательно, когда человек хочет добиться чего-то от другого человека, но при этом не обладает тандемным принципом взаимодействия и диалектическим методом познания, не умеет или не хочет обратиться к совести другого человека, призвать его к конструктивному диалогу и начинает манипулировать им. На коротком интервале времени человек добивается того, что ему нужно, но создавая внутреннюю напряжённость, он запускает эффект обезьяньей лапы, что в дальнейшем приведёт к неприятностям. Внутренне, в глубине души манипулятор понимает, что он не прав и что он имитирует, вместо решения реальных проблем, создаёт новые, перекладыванием ответственности на другого, но он боится признаться себе в своих пороках и не желает менять свою жизнь, поэтому и затевает манипулятивные игры, чтобы отвлечься самому и напитаться чужой энергией негативных эмоций на какое-то время.

Ещё один термин, которым часто подменяют жалость - это сочувствие. Если сочувствие понимать в широком смысле, как испытывание одинаковых чувств с другим человеком, при мысленном помещении себя на его место, то это инструмент, который надо использовать под конкретные задачи, опираясь на совесть. Однако, помещая себя на место другого человека, если у тебя другие нравственные мерила, то ты, по факту, не будешь испытывать тоже самое, что и он, а будешь испытывать другое - ведь нравственность управляет потоками обработки информации и соответственно, безсознательные уровни психики выдадут совсем другие эмоции. То, что одному кажется трагичным, у другого будет вызывать смех от нелепости происходящего и это нормально. Сочувствие в плане совпадения чувств возможно либо при совпадении нравственных мерил, либо при их отсутствии, когда пустое место занимает мерило эгрегора. Смех и юмор, как явление бывают разные - бывают злые (злорадство, не предлагающее выхода), бывают добрые, когда предлагаешь человеку выход, а он отталкивает его, переходя из безсознательного я-центриста в разряд осознанного бытового эгоиста и в этом случае упорство человека выглядит со стороны довольно комично, т.к. он сам посылает Богу и Жизни запросы и сам отрицает входящую информацию и продолжает биться о стену, пока не расшибётся. Сострадать в этом случае глупо, как и в случае с искренне заблуждающимся, ведь он тоже отрицает входящую информацию, но безсознательно и лучше не сострадать, а указать ему на это обстоятельство.

Следует отличать чувство меры (совести) от информации из эгрегоров, которые часто пародируют чувство меры. Пример: смотрим фильм или читаем книгу, сочувствуем главному герою. Если автор наделил его стремлением к праведности и через своё чувство меры описал ЯЖО (язык жизненных обстоятельств) достаточно близко к реальности, то мы сочувствуя главному герою, видим пример праведности, нравственного преображения к ней. Если у автора чувство меры искажено библейской культурой, то он будет описывать сценарии, далёкие от реальности, например, страдания праведника или пытаться вызвать сочувствие мерзавцу и подлецу. Но мы будем сопереживать этому мерзавцу только в том случае, если наше чувство меры (и нравственность) искажены так же, как у автора произведения.

Если при просмотре чувствуешь, сопереживая главному герою что-то, что зашкаливает и переполняет, искажая работу интеллекта (не важно в плюс или в минус), то анализируя свою нравственность и сценарий произведения (в котором выразилась нравственность автора), можешь пересмотреть то, что увидел и понять, что эмоциональный фон не соответствует смыслу увиденного и поменяв мерило, больше не испытывать при просмотре тех эмоций, которые испытывал раньше, сливая энергию в эгрегоры. Если подмены понятий и взаимосвязей нет, то эмоции не зашкаливают, не искажают работу интеллекта, испытываешь воодушевление и радость и сочувствие вписывается в нормы праведности, не причиняя никому вреда.

Если вы испытываете к кому-то жалость, ответьте себе на вопросы: в каком типе строя психики пребываете, когда сочувствуете? Управляете при этом процессом или просто как приёмник всё принимаете?
Если с Богом согласовал мерило, что например "причинять вред себе - это плохо (потому-то и потому-то)", то сочувствие к человеку который причиняет вред себе не испытываешь, просто видишь у него неопределённость по этому вопросу (или злонравие) и указываешь на ошибочность... Возникающая душевная боль из-за себяжаления или жаления других - это индикатор необходимости пересмотреть какое-то нравственное мерило. Занимаясь спасательством другого человека, беря на себя ответственность за его жизнь, вы причиняете ему вред, лишая человека возможности преодолеть трудности, объективно ему необходимые.

Чем же отличается дар от жертвы? Дар происходит в тех случаях, когда язык жизненных обстоятельств сводит тебя с человеком, с которым вас объединяет что-то общее - какие-то интересы или даже совместные дела (предназначение), т.е. вы находитесь в одних процессах и ты знаешь, какая именно помощь в данный момент поможет человеку и даришь что-то от души, понимая, что это будет на благо, поможет ему развиваться и делать что-то полезное. И очень часто это могут быть совсем не деньги, т.к. Бог свёл не просто так двух людей, бывает, что тебе не нужна какая-то вещь, а другому именно она нужна, т.е. ресурс перераспределяется без значительных потерь.
Как отличить это от пожертвования, которое включается через пародирование эгрегором - очень просто – обычно эгрегоры давят на жалость, описывая некую безысходность (дети остались на улице, как пример), безвариантность (помощь нужна именно одного рода - как правило деньги), ограниченность по времени - платить нужно срочно, прямо сейчас, пока сильна эмоция и внутренний позыв поддержать бедняжку, не дают время спокойно подумать, переспать с этой мыслью. И как следствие от такого давления эгрегором на жалость (или привязанности), внутри, в глубине души есть какое-то несогласие, дискомфорт, некая неловкость, деньги протягиваем как-то с сомнениями, опустив глаза, больше из желания чтобы отстали и не маячили перед глазами своей безпомощностью. Жалкое зрелище - и тот кто просит подаяние и тот, кто приносит жертву (а это, кстати, по разным причинам делают - кто-то из жалости, кто-то гордыню прокачивает, кто-то статус и т.д.). Вспомните своё состояние, когда в вагон метро или электрички заходит попрошайка (часто физически здоровая) и начинает выплакивать свою милостыню или показывать справки о том, что её сын "действительно" болен и ему нужна операция.

По поводу подачек, милостыни и пособий Генри Форд хорошо написал в своей книге "Моя жизнь и моё дело". Он не давал никому подачек - он устраивал калек на работу и они получали столько же, сколько остальные, но не потому, что их жалели, а потому, что для них находилась такая работа, которую они могли выполнять не хуже, а наоборот даже лучше чем физически здоровые люди.

Любовь — это то, что от Бога, это не чувства и не эмоции, вместе с нею человек приобретает положительную эмоциональную самодостаточность и такое качество своего бытия, которое обходится без дополнительных эмоциональных подпиток для решения стоящих задач. Для обретения этого дара человек должен осмысленно и нравственно созреть. Поскольку это дар, то механически и программно-алгоритмически он не воспроизводится и не тиражируется. Любовь, как совокупность совершенства, содержит в себе, как цели, так и средства и не лишает, живущего ею ни ума, ни зрения, чтобы без эмоционального пережигания действенно любить.

«Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Пав. к Кол. 3:14). Любовь Вселенская объединяет в ладу целостность иерархии Вселенной. Человеческая «любовь», будучи безумной в угоду страстям и (или) жалостливости, или будучи не обученной пользованию разумом, данным ей, не предвидит последствий своих и чужих действий, во-первых для окружающих, а во-вторых, для себя и сеет зло. Так что: Любовь минус ответственность за последствия действий есть не более чем благонамеренность. А благими намерениями, идущими от чистого сердца в своём большинстве, вымощена дорога в ад; поэтому не следует противопоставлять друг другу горячее трепетное сердце и холодную голову с невозмутимым разумом, в их единстве не помрачаемые ни грязью, ни злом.

Часто жалость вызывают у нас через чувство вины, которым подменяют чувство стыда. Как это происходит? Если родители - мама и папа не хотят осознавать, за что им стыдно, либо тащат на себе груз вины предыдущих поколений, они пытаются переложить этот нелёгкий груз на своих детей, обвиняя их в чём-то. Например, ребёнок получил плохую оценку или совершил какой-то проступок. Для родителей это является обратной связью, что у них какие-то проблемы в самовоспитании и они не могут подать ребёнку хороший пример, как надо учиться, развиваться и вести себя достойно. Но вместо того, чтобы осознать эту обратную связь, пересмотреть свои нравственные мерила, поговорить с ребёнком, чтобы выяснить причины его поведения и помочь ему выстроить адекватную картину происходящего, они перекладывают на него свою вину или свой стыд, вызывая у него чувство вины, что в будущем возможно приведёт довольно к серьёзным последствием в жизни ребёнка, если он не найдёт в себе сил пересмотреть то порочное нравственное мерило или безнравственность, которую ему заложили родители. Если он этого не сможет сделать, то по сути он будет проживать не свою жизнь, а те жизненные сценарии, в которые его запихнули родители, внушив ему, что он какой-то не такой, что он всё делает не правильно и должен из-за этого страдать.

Как понять, что вы находитесь в чужой матрице и выйти из неё? Показателей отклонения от пути вашего духовного развития очень много - это в первую очередь наличие стрессов и депрессий в вашей жизни, плохое настроение и недостаточная мотивация к саморазвитию, лень, постоянная усталость, апатия, конфликты с окружающими людьми и другие повторяющиеся неприятности. При этом декорации меняются, а суть неприятностей остаётся всё та же. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо сначала построить образы на такие явления и процессы, как нравственность, безнравственность, алгоритм пересмотра нравственности к праведности и другие. Тексты для построения данных образов вы сможете найти в занятии по самообразованию №6 http://kob-media.ru/?p=22311. Далее постепенно разбираясь со своими нравственными мерилами и целями, необходимо найти тот момент в вашей жизни, в котором вы (или вам) разорвали диалог с Богом и Жизнью, где вы обиделись на Бога и Жизнь, посчитали, что с вами поступают несправедливо и сформировали у себя убеждения, что доверять себе, другим людям, Богу и Жизни нельзя, что мир враждебен по отношению к вам и нужно поскорее уйти из этой жизни, чтобы сумма пережитых в нём страданий была наименьшей. Так вы и живёте с тех пор - вечно пытаясь убежать от страданий, но они вас постоянно настигают, ведь тактику вы выбрали совершенно не верную, образы сформировали абсолютно не адекватные и чтобы вам об этом сообщить, вам постоянно и встречаются по жизни отражения, указывающие на ваши отклонения от промысла, в т.ч. через давление обстоятельствами.

Откуда берутся болезни и страдания?[63]