Прошло то время, когда «подарки» в ВК были чем-то очень важным и желанным. Возможно, среди школьников эти подарки и имеют ещё огромное значение, но людям постарше они уже не интересны. Хотя, если отправить знакомой или знакомому платный (не путать с бесплатными!) подарок, то это как минимум приятно. Но, два года назад, я решил дарить подарки незнакомым девушкам. И что из этого вышло?
Я купил 200 голосов за 1400 рублей, и это было равно 66 подаркам по цене 3 голоса (21 рубль). Я отправил их 66 девушкам. К моему удивлению, лишь 19 девушек написали что-то большее, чем разные вариации слова «спасибо». И из этих 19 девушек, лишь две (ДВЕ!) начали со мной интересную переписку.
Боже, я помню времена, когда за подарок предлагали скинуть интимные фотографии, а за голоса предлагали то, что сегодня предлагают за айфон. Когда прошли эти времена?
Уже давно люди делятся на тех, кто понимает смысл тратить деньги на что-то виртуальное, и тех, кто не понимает. Первые считают, что вещи виртуальные, а ощущения настоящие (игры, подарки, приложения). Другие большие материалисты, «и если что-то нельзя трахнуть или съесть, то не получится и обосрать и обосцать».
И вот я потратил 1400 рублей, познакомившись лишь с двумя девушками, сижу и думаю «почему я такой мудак».

Кстати, знаю одного парня (не лично), который 5 лет слал разным девушкам подарки в ВК, и пытался так с ними познакомиться. И узнал я это от девушки, с которой сам познакомился с помощью подарка. Парень передарил подарки всем девушкам Калуги в возрасте от 18 до 25 лет. (на самом деле город другой, но с таким же населением). 30 000 девушек, и многие из них получили от него по несколько подарков. В среднем на одну девушку по полтора подарка. То есть, парень вложил около 945 тысяч рублей на подарки девушкам, в попытках познакомиться. На виртуальные подарки! (Почти миллион рублей на виртуальные подарки).
Это настолько непостижимая для моего ума херня, что я не знаю, как на это реагировать. Что можно сделать с миллионом? Что бы вы сделали с миллионом? А он потратил его на подарки. Его знала каждая девушка в этом городе, и над ним смеялся весь город. И он один не понимал, как он смешон и глуп.
Но фишка в том, что отправив стольким девушкам платные подарки, о нём заговорили, и он не просто приобрёл популярность (пусть и сомнительную) но и стал жертвой огромного числа разных девушек, которые прикинули, сколько у этого парня денег. И если в начале этой истории я считал парня идиотом, то под конец, узнав, сколько девушек с ним переспали (не оттого, что он отправил подарки им, а оттого, что он отправлял подарки другим), я понял, что парень либо гений, либо везучий идиот.
«Да, я богат. Да, я ищу себе девушку. Но прежде, чем выбрать кого-то, я должен опробовать девушку. И как видите, пока я не нашел свой идеал» - это статус парня в ВК. Статус, который он поставил спустя год после того, как перестал отправлять подарки. Ему не нужно было быть богатым, 20-25 тысяч долларов не самые фантастические деньги, но он потратил их так, что каждая кто ищет себе богатого жениха, сама писала ему, становилась в очередь, и принимала тот факт, что ей не просто придется с ним сразу переспать, но и показать в постели что-то невероятное, поскольку все, кто были до нее, были не очень хороши. Парень гений! Возможно, всё вышло не так, как он планировал. Возможно, он реально просто хотел познакомиться с девушками, и не вышло. Но потом, он извлек из своего поражения максимальную выгоду.

***

Настало время, рассказать, наконец, о тех моих сетевых знакомствах, которые чем-то мне запомнились и отложили на мне свой отпечаток. И начну я, пожалуй, с Насти.

Я не помню, как оказался на её странице. Я даже не помню точно, в каком месяце это было. Вроде бы были холодные дни, но с нашей переменчивой погодой это ничего нам не говорит.
Так или иначе, я попал на страницу Насти, и у нас завязалось общение. Мы проговорили несколько часов, без перерывов на «какаушко». А потом она пошла спать. Нам было весело, и больше ничем наше общение мне не запомнилось.
А потом настал новый день. Меня не было дома, и я не заходил в ВК с телефона. Я куда-то ездил, и с кем-то о чём-то договаривался. Потом я долго гулял, и придя домой сразу лёг спать. Проснувшись раним утром, когда ещё было очень темно, я зашёл в ВК, и нашел десяток сообщений от Насти.
Настя писала, что ей очень интересно со мной, но у неё есть парень. Это были её первые сообщения. Спустя час после первых сообщений, Настя писала о том, что очень хотела бы со мной встретиться и погулять. Ещё спустя несколько часов, Настя писала о том, что переживает из-за того, что меня нет в интернете.
Я ответил Насте спустя час после того, как прочёл её сообщения. Я просто не знал, что ей ответить. Она была немножко не в моём вкусе, короткая стрижка, нездоровая худощавость, и внешность карикатурной лесбиянки, или наркоманки, или лесбиянки наркоманки. И конечно же, у неё есть парень, зачем нам тогда общаться?
Но я ей ответил, рассказал про загруженный день, про то, как пришёл и лёг спать.
Настя ответила днём:
-Пожалуйста, заходи в интернет, и предупреждай, если тебя не будет.
-Зачем?
-Я волнуюсь.
-А чего тебе волноваться?
-Ну, я хочу общаться с тобой.
-Хорошо, но зачем мне отчитываться, если это просто общение?
-Это не просто общение.
-А, что это?
-Ну, мы не дети, можем говорить на чистоту. Ты мне нравишься. И я очень переживала, что тебя нет.
-Эй, мы знакомы всего сутки, как я тебе так быстро понравился?
-А разве для этого нужно много времени?
-Ну, обычно да.
-Ой, да брось. Тебе наверняка, девушки сразу начинают нравиться.
-Может быть.
-Ну, а поскольку они делают вид, что ты им «ещё не нравишься», то ты делаешь вывод, что девушкам на это нужно время?
-А разве это ни так?
-Думаю, что нет. За всех девушек не скажу, но те кого я знаю, сразу понимают, нравится им парень или нет. И у меня так же.
-А я значит, понравился тебе сразу?
-Да! Ты себя видел? Ты умный, красивый, мужественный. Сексуальный!
-Но, у тебя есть парень.
-Это не совсем парень.
-Объяснись?
-Я хочу с ним расстаться.
-Почему не расстаешься?
-Он начинает плакать.
-Что он начинает делать?
-Эй, это интернет. Это буквы и слова. Здесь нельзя не расслышать!
-Я расслышал. Но я не понял.
-Что ты не понял?
-Что значит: Он начинает плакать?
-Ну, я говорю ему, что хочу разойтись, что давно не люблю его, а он начинает плакать. И я остаюсь с ним из жалости.
-Ты его совсем не уважаешь?
-В смысле?
-Ну, это как-то неуважительно по отношению к нему, рассказывать мне о том, что он плачет, когда ты хочешь от него уйти.
-А, что тут такого?
-А ты не понимаешь?
-Нет.
-Ну, и неважно.
-Что ни так?
-Ничего. Мне пора уходить.
-Постой. Ну! Поговори со мной.
-Ты понимаешь, что ты странно себя ведешь?
-А, что странного в том, что ты мне понравился, и я хочу тебя?
-В смысле хочешь?
-Хочу тебя. Хочу заняться с тобой сексом. Хочу ласкать тебя. Хочу быть твоей.
-Вот это странно.
-Разве тебя это не возбуждает?
-Возбуждает, и я даже передерну думая о тебе. Но у тебя есть парень, и это не правильно.

***

Я и вправду занялся рукоблудием, закрыв вкладку сообщений. Ни одна девушка, никогда не говорила мне, что хочет меня. И это возбуждало. Всего лишь слова, но они возбуждали. Да, она была не совсем в моем вкусе, но её слова. Всё же она красива, и её худощавость, и её короткая стрижка, и её маленькая грудь, которую с трудом можно разглядеть сквозь одежду на фотографиях.
-Твою мать, я хочу её – подытожил я вслух.

(Но есть большая разница между фотографиями случайных людей, которых ты не знаешь, и фотографиями тех, кого ты знаешь. Случайные фотографии с голыми девушками в интернете не вызывают столько интереса и желания разглядывать их, как фотографии тех, кого ты знаешь, или фотографии тех людей на страницы которых у тебя есть ссылка. Это невообразимо разные вещи. Оттого такой спрос на фотографии обнаженных знаменитостей, и особенно на их частные фотографии. Мы все хотим посмотреть сквозь замочную скважину или сквозь шторку. И не важно, являемся ли мы поклонниками конкретной знаменитости или нет, ей даже не обязательно быть в нашем вкусе, мы всё равно не устоим перед соблазном поглазеть на её фотографии. И самый пик удовольствия это фотографии, которые доступны лишь нам. Ты снимаешься в обнаженке для мужского журнала? Иди нафиг со своими фотографиями, которые увидят миллионы. Сейчас мне Машка пошлет свою ляжку!
И да, это не просто интерес к тому, что скрыто под чужой одеждой. Это вожделение! Это желание смотреть и обладать. Я заходил в ночной магазин, когда не очень красивая девушка с соком в руках подходила к кассе. Она поправила майку, и я увидел её маленькую обвисшую грудь. Её грудь была несексуальна, её грудь была не красивой, но её грудь увиденная на две секунды в случайном месте настолько меня взволновала, что я думал об этом весь вечер. Я думал об этой маленькой груди и о том, как я хотел бы её трогать. Это было лучшим впечатлением за все последние годы. Это было потрясающе, в полном смысле этого слова. И не один порнофильм не мог уже подарить мне столько возбуждения, сколько мысль об этой маленькой обвисшей груди. Я думал о причинах этого «обвисания», возможно женщина рожала и кормила грудью, а возможно причина в том, что она всегда не носит лифчик, и это поспособствовало формированию формы груди.
И вот эта незнакомка из интернета шлёт мне себя.)

Я спустил пар ещё раз, и вернулся в диалог.

-Мне, правда, нужно уходить. Фотографии понравились. Очень. Шли ещё!
-Мы встретимся?
-Обязательно. Но сегодня я занят.
-Ты не спросишь где я живу?
-Где?
-В Подмосковье.
-И?
-И мне долго до тебя ехать.
-А, почему именно тебе ехать?
-Ну, у меня нельзя.
-Что у тебя нельзя?
-Заняться любовью.
-А мы, значит, любовью будем заниматься?
-Да, как только ты меня встретишь и отведешь к себе.
-Когда ты хочешь приехать?
-На следующей неделе. У меня сейчас нет денег на транспорт и прочее.
-Мне выслать тебе денег?
-Нет, ты чего?
-Ну, почему ты будешь брать все расходы на себя?

****

Она ничего не ответила, и вместо этого выслала мне фотографии, на которых она погружает своё тело в воду в ванной.
Если бы подобное делал я, меня, наверное, можно было бы засудить.

Поскольку она собиралась ехать на следующей неделе, а я очень не хотел, чтобы к этому времени она утратила ко мне интерес, я решил появляться в интернете два раза в сутки и не больше, чем на 30 минут. Я ссылался на загруженность, и просто уходил «по делам».
Спустя несколько дней, мы договорились, что прежде, чем ехать ко мне, она поговорит со своим парнем и они разойдутся. Она обещала, что сделает всё чётко. И поскольку это было для неё сложным решением, я предложил ей не общаться сутки, чтобы я не оказывал на неё давления. Мне хотелось быть правильным. Но я сделал ошибку. Я не знаю, как сложились бы обстоятельства, если бы я не брал эту паузу на сутки, и продолжал бы её поддерживать в этом нелегком деле. Сейчас я понимаю, что я не просто решил не влиять на её решение, я поступил гораздо хуже: фактически я показал ей, что снимаю с себя любую ответственность за её решение и действия. Я оставил её одну. Я претендовал на роль её нового парня, ради которого она должна бросить бедного и любящего нынешнего парня, и вместо поддержки, просто ушёл в сторону. Сказал ей не звонить и не писать мне. То есть, оставил её полностью одну. Не понимая этого. И получил то, что наверное и заслужил.

-Привет, Настя! Вы поговорили с ним?
-Нет.
-Почему?
-Потому, что я наверное, люблю его.
-В смысле?
-Я поняла, какая я идиотка. И мне стало стыдно. Мне стыдно за то, что слала тебе свои фотографии. Стыдно за то, что хотела приехать к тебе. И мне противно от тебя, за то, что ты всё это поддерживал. Он бы никогда так не поступил. Он чистый и светлый. А ты мразь. И я мразь.
-Вот видишь, я мразь, ты мразь – мы друг другу больше подходим. =)
-Валера, мне не смешно. Между нами с тобой всё кончено. Сотри нашу переписку, удали мои фотографии, и забудь меня.
-Ты серьезно?
-Да!
-Ладно, твоя симпатия ко мне пройдёт. Но его же ты не любишь.
-У меня, просто, был момент слабости.
-Какой слабости? Ты же сама говорила, что уже много раз пыталась с ним расстаться. Ты его не любишь. Он тебя не удовлетворяет во всех смыслах. Зачем быть с ним?
-Не его вина, что мне с ним не хорошо.
-А чья?
-Моя. Я не умею быть с ним счастлива. При этом он милый и любит меня. Как щенок.
-Так, значит. Ладно.
-Я хотела бы, чтобы всё было иначе. Но у него сейчас тяжелый период, и ему нужна я. Я не могу стать ещё одной его причиной для несчастия.
-Поэтому, ты будешь мучить себя?
-Мне не так уж и плохо.
-«Мне не так уж и плохо» и «мне совсем не хорошо» - это одно и тоже.
-Извини, но я вынуждена добавить тебя в чёрный список. Прости.

И она добавила меня в черный список.
Не знаю, как и кто относится к этой ситуации, возможно девушки решат, что я весь такой из себя сука блядь негодяй, а возможно, она вся такая сука блядь негодяйка. Но я оскорбился этой ситуацией. Эта девочка привязала меня к себе за ту неделю, что мы с ней общались. Я не знаю, прав ли я, когда осуждаю её за то, что она не бросила парня, которого не любит, и которого обманывает оставаясь с ним. Я знаю лишь то, что чем больше она будет с ним, тем больнее ему будет, когда она наконец окончательно решит уйти. И этот парень уже привык, что ему мужчине можно решать свои жизненные проблемы слезами, и это тоже плохо. Так же плохо, как богатые родители, у которых есть деньги, но нет времени на детей, и они учат детей жить в мире, в котором всех можно купить, и не просто можно, а нужно, и они купят. Я тоже живу в мире, где всех можно купить, но моё отличие в том, что лично я никого не могу купить, и всё куплено до меня. И плакать я не могу. Плачу иногда, плачу моментами. Но мои слёзы не ходовая валюта. Мои слезы девальвировались, как только я пошёл в первый класс. Мои слёзы не стоят ничего в этом мире, и единственный кто придаёт им цену это я сам. Но на самого себя своими слезами не надавишь.
Эта ситуация задела меня. Задела тем, что хоть мои чувства к этой девушке были тупы, они всё же были и пожирали меня. Она задела меня своей бесцеремонностью. И я решил восстановить порядок. Грязным, но казавшемся мне приемлемым способом.
Я зарегистрировал новую страницу, и написал ей. Я намекнул, что моя с ней переписка никуда не делась, и хоть мне уже ничего от неё не нужно, она должна убрать меня из чёрного списка, и извиниться. Так она и сделала. И да, она умоляла меня не разбивать её парню сердце правдой о ней, сказала, что он передо мной ни в чём не виноват. И в конце предложила сделку:

-Хочешь, я буду твоей секс-игрушкой?
-В смысле?
-Я буду приезжать к тебе, и ты будешь делать со мной всё, что хочешь.
-При этом ты будешь с ним?
-Да.
-Нет, не хочу. Это низко и извращенно.
-А чего ты хочешь? Хочешь я заплачу тебе? Правда, у меня мало денег, но я могу платить тебе несколько тысяч каждый месяц.
-А деньги ты где будешь брать? У него?
-Да…
-Я ничего от тебя не хочу. Но хочу, чтобы ты разобралась в себе. Тебе это очень нужно. В твоей голове происходит очень нездоровая фигня, если ты не готова бросить человека, которого ты не любишь, и влюбляясь в случайных людей в интернете, готова изменять своему парню физически, чтобы твой парень не узнал о твоей моральной измене.
Возможно, если твой парень настолько к тебе привязан, то остается с тобой даже зная, что ты его не любишь… возможно имеет смысл предложить ему вариант «шведской семьи». Маяковский со своей Лилей Брик так жил, подумай над этим. Поговори с ним. Скажи, что не уйдешь от него, но тебе его мало, и ты хочешь ещё мужчину. И поверь, такого мужчину ты быстро найдешь. Но это буду не я.
Прощай.
-Спасибо тебе за всё.

И на этом мы окончательно прекратили общение. Что у них было дальше, я не знаю.

***

За время потраченное на сетевые знакомства, я встретился чуть больше, чем с десятью девушками. И рассказывать о каждой в отдельности нет смысла, поскольку многое забылось, а многое и вовсе не стоит того, чтобы это вспоминать. Поэтому я сделаю собирательный образ этих девушек. Обобщу!

Поскольку инициатива знакомства исходила от меня, то и инициатива встречи в реале тоже должна была исходить от меня. В среднем я предлагал девушке выйти погулять через 5-7 дней после начала общения. В среднем девушки соглашались встретиться через 1.5 предложения. В среднем мы встречались с девушкой в реале после 10-12 дней знакомства. То есть, чтобы пообщаться в живую, требовалось потратить на девушку почти полмесяца. И девушка могла мне совершенно не подходить. И две недели жизни были потрачены впустую. В жизни при быстром знакомстве всё немного проще, поскольку ты сразу видишь девушку в реале, и тем самым способен быстро отсеять многих. Тебе не нужно с ней общаться, чтобы услышать её голос. И да, у многих девушек голос резко отличается от внешности. Здоровая бабенка говорит мультяшным голосом, а маленькая милая девочка басом курильщика. И куча других мелочей, о которых не думаешь, переписываясь, и которые становятся неожиданностью при встречи.
В среднем в первые 15 минут свидания было много неловкого молчания. В интернете мы привыкали набирать текст, кидать друг другу картинки и всячески заполнять собой эфир. Встретившись в реальной жизни, мы боялись голосов друг друга и собственного голоса. Затем (всегда) я тянул разговор на себе. Каждая вторая была пассивна в общении, и мне приходилось всю встречу рассказывать ей истории из жизни, шутить, дурачиться. У каждой пятой напрочь отсутствовало чувство юмора.
В среднем первая встреча длилась 3 часа. Каждая встреча оставляла в себе множество затронутых и незаконченных тем. С одной темы мы перескакивали на другую, и по возвращению домой оставалось чувство многократной недосказанности. Я к слову, каждый раз совершал одну и ту же ошибку: вместо того, чтобы дать девушке отдохнуть от себя, подумать о её впечатлениях и её отношении ко мне, я просто брал и раскрывал все темы, которые мы так и не закончили. Кому это было нужно кроме меня?
Каждая вторая девушка после первого свидания старалась свести наше общение на нет. Вопросы о втором свидании либо игнорировались, либо у девушки вдруг появлялось куча дел, и полное отсутствие свободного времени. На деле, просто не было желания.
Половину из оставшейся половины приходилось всячески подталкивать ко второму свиданию, а вторая половина от половины соглашались сразу и с большим энтузиазмом.
В среднем с теми, кто согласился на второе свидание, у меня было в общей сложности по 4 свидания на одну девушку. И всё это заканчивалось либо моим, либо их разочарованием.
Удивительно, но я искал идеальную девушку. Я искал девушку, которая однажды сможет стать матерью моих детей. Я жил каким-то будущим, не понимая, что нужно начинать с формирования настоящего, и не стоит заглядывать дальше, чем на несколько обозримых месяцев.
И самая моя большая ошибка ни в том, что я искал идеальную девушку, и заканчивал общение, как только находил в ней энное количество минусов, забывая при этом находить плюсы. Нет! Самая моя большая ошибка, из-за которой все мои отношения были обречены на провал, в том, что я и сам пытался быть идеальным. Это допустимо, когда отношения состоялись, и ты очень стараешься для другого человека, любя его больше, чем себя. Но это недопустимо в самом начале. Мы неидеальны, а значит, любые попытки быть безоговорочно идеальными, означают лицемерие, и что ещё ужасней – терять себя, идти против своего естества. Такое притворство прямая дорога к психическим расстройствам. Особенно, если взамен ты не получаешь ответного отношения. Ты вкладываешь всего себя, причем того себя, которым ты не являешься, но стараешься быть, а взамен получаешь лишь часть, которой не можешь насытиться. Для понятности, представьте очень толстого человека, чья суточная норма потребления калорий 10 000. И вы день даете ему 5 000 калорий. На второй день 2 500. На третий 1 250. Потом два дня не кормите. Потом даете 500 калорий. Такой человек не сможет спокойно жить. Организм будет сходить с ума. Так же и с тем, когда ты даешь 99% себя, а тебе дают 9%.

Пора перейти к последнему сетевому знакомству, которое значило для меня больше, чем все знакомства за всю мою жизнь вместе взятые.

***

Спустя время, а именно спустя 8 месяцев с начала знакомств в интернете, я забросил свои попытки и полностью разочаровался в сетевых знакомствах. Пока в друзьях друзей не увидел её.

Я увидел её среди списка чужих друзей, и сразу отправил заявку в друзья.
Отправлять заявки в друзья было одним из моих излюбленных методов знакомства в сети, которые я пробовал на первых порах, пока не охладел к этому методу, и не убедился в его неэффективности.
У меня уже был опыт в отправлении многочисленных заявок в друзья, и я знал, что примерно должно следовать после того, как девушка увидит заявку. Как я уже говорил, принимали заявку около 15-20 девушек из 50. Но помимо них, были и те, кто заявки не принимали, но задавали очень стандартные вопросы.
Как правило, девушка должна была спросить «А мы знакомы?», или что-то в таком духе. Если девушка не спрашивала ничего в течение суток, то я сам писал ей.
Но Лена (её звали Лена!) ответила мне, вернее задала мне вопрос.

-Привет, а мы знакомы?

Я получал этот вопрос десятки раз, и изобрел один ответ на всех:
-Здравствуй. Фактически нет. Но теоретически: Я могу быть кем угодно, даже Валерой Рудницким. А еще могу быть, к примеру, твоим сводным братом, или отцом невесты твоего будущего сына.»
Во-первых, такой ответ казался мне оригинальным, и мог заинтересовать собеседника своей неординарностью. Во-вторых, смотря на ответ, я видел, есть ли у собеседника чувство юмора, и хватит ли собеседнику ума, понять написанное. И наконец, творческая жилка не позволяла мне начинать разговор с банального «Нет». Ведь, в таком коротком ответе отсутствует то, за что собеседник мог бы зацепиться, дабы продолжить переписку. «Ну, нет, так нет, прости, прощай». Именно так из-за банальных ответов умирают в чреве великие знакомства.
Иногда, на подобные мои ответы, собеседники реагировали крайне агрессивно. Типа, «Че за бред?», что в свою очередь, позволяло мне увидеть степень ума собеседника, и его культурный уровень. Общаться с быдлом я брезговал, так, что, ответ на простой вопрос «Знакомы ли?», служил для меня, не только возможностью проявить себя и заинтересовать собеседника, но и проверить его. Эдакий тест на дурака. Но вернемся к переписке.
Спустя полчаса, героиня появилась в сети, и началось долгое общение.

За этим долгим общением последовали свидания, ссоры с её мамой, попытки побороть тоталитаризм в отдельно взятой квартире, поцелуи, моё нежелание вступать с 17-тилетней Леной в половую связь до её совершеннолетия, признания в любви, разговоры о свадьбе и…

***

И прошло почти три месяца, и казалось бы, что после таких совместных испытаний может пойти не так? Лично мне казалось, что я не просто отвоевал у жизни право на любовь и прочие плюшки, но и обезопасил себя на годы вперёд от любых посягательств на право любить и быть любимым. Но, так думал я. А оказалось, что отношения не зависят только от моих решений, и всегда есть тот другой, с кем эти отношения строятся, и кто может их перечеркнуть в одну секунду. Так и произошло.

Лена:
-Я тебя принимаю, таким какой ты есть. По крайней мере, стараюсь.
Но понимаешь, одно дело иметь отношения с человеком, другое дело планировать совместное будущее.
Я поэтому и считаю, что всё это рано. Понимаешь, я ещё не знаю, что я хочу от жизни.
Да и помнишь, что я говорила, о мамином идеале для меня? Я думаю, ты и сам понимаешь, что это где-то и мой идеал тоже. Да, конечно, без чувств это всё не имеет никакого значения, но всё равно, это во мне. Пусть даже на уровне моего подсознания, оно имеет себе место, понимаешь, я этим пропитана. И это довольно естественно, что мне хотелось бы, чтобы моя семья любила моего будущего мужа. Я то вижу, какой ты, но родители же этого не видят, и не могут увидеть, они всегда будут судить по образованию и внешности.
И знаешь, где-то я может даже хотела бы, чтобы мой будущий муж был грузином, потому, что так будет проще.
Вот.
И на самом деле, я никогда не собиралась думать об этом серьёзно в 17 лет. Мне всего 17, всего!
И я наверное даже не хочу выходить замуж в 18 лет. Всегда думала, что если и выйду замуж в 18 лет, то как-то быстро, по сумасшедшей любви, а заранее, ведь, знать невозможно.
Я хочу выйти замуж так, чтобы я была уверена на 200%.
Так что как всегда я ничего не знаю.
И я тебя люблю. Тут дело не в чувствах, тут другое.
Прости меня, если что…
-Если я для тебя не являюсь на данный момент идеалом, о чем мы тогда вообще говорим?
Идеала ты не встретишь, такого как себе нарисовала. Никто идеал не встретит. Люди просто встречают друг друга, и понимают, что они друг для друга идеальны, и не важно, кто какую профессию имеет и кто какое образование.
Говоришь только по сумасшедшей любви, значит у нас она не такая? Как скажешь. И извини, что я русский.
Я тоже хотел бы русскую жену, и что? У меня есть ты, и какая к черту разница какой ты национальности.
-Я люблю тебя, как человека, но я в замужестве вижу намного больше, чем любовь и страсть и вообще. Готовность прожить с человеком всю жизнь, и вообще ещё много всего.
Наша любовь такая, но сейчас не об этом.
-«И вообще, и вообще. И вообще…». Так, в чем разница наших национальностей? Как эта разница может помешать семейной жизни?
-Ну, например, воспитание детей.
-У нас одна религия, хотя я не религиозен. Вы живёте в Москве, и я не собираюсь тебя из гор в город похищать.
-Из гор в город? Значит, ты так видишь мой народ?
-Я не это имел в виду.
-Неважно, что ты имел в виду. Тоже касается и религии. Она для меня важна, а ты её не признаешь. Я захочу крестить детей, собираться с семьёй на праздники. А ты будешь ходить с недовольным лицом. Да и как ты себе представляешь вечер в кругу моих «горных» родственников?
-Понятно всё с тобой. Почему тебе важны эти навязанные праздники и ритуалы?
-Праздники я отмечаю. Важно и всё, я выросла в этом.
-И неужели, тебе это нравится?
-Да, это моя жизнь. Это ее большая часть.
-Блин. Мне как бы пофиг, какой веры будут мои дети, но с рождения навязывать им что-либо, по-моему это неправильно.
-Я не собираюсь навязывать, но они должны знать свои корни, свою историю.
-Да? И что они должны знать?
-Вот видишь, были бы одной национальности, таких вопросов не возникало бы.
-Давай сразу определимся. Ты этим разговором ставишь точку на наших отношениях, или просто наболело?
-Наболело, и я ставлю точку.
-После всего, что было?
-Пока ничего не было, самое время.
-Ты меня сейчас попрекаешь тем, что я не сплю с тобой, пока ты не достигла совершеннолетия?
-Пока.
-Что значит «пока»?
-Это значит, что я ставлю точку.
-Шени дэда. Твою мать.
-Вот он истинный ты. Прощай.

«Елена ограничила доступ к своей странице».

Конец истории, мать её.

***

Конечно, на самом деле это не было концом истории. Нельзя просто взять и перечеркнуть несколько месяцев отношений и чувств к другому человеку. Я испытывал разочарование в ней, и мне было противно от её отношения ко мне. Но в то же время, было много жалости к себе, и боли и непонимания того, как можно взять и перечеркнуть наши отношения одним разговором.
Сейчас, когда прошло уже больше двух лет, я не испытываю к ней никаких чувств. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Просто безразличие. Мне плевать на неё, и то сокровенное, что между нами было. Она не живёт в моём сердце, и проходя по улицам, по которым мы гуляли вместе, я не вспоминаю о ней. Раньше вспоминал, а потом воспоминания выцвели. Она живёт где-то в закромах моей памяти, и пришлось приложить много усилий, чтобы хоть частично восстановить воспоминания о наших отношениях, словах, откровениях. Всё будто бы было не со мной. И это правда, поскольку всё это было с тем мной, который уже давно не я.
Но, когда всё только произошло, я это переживал очень остро. Я психовал, не мог нормально спать. Меня душила ненависть к ней. Даже сидя в общественном транспорте, я мог вспомнить о ней, и начать бить кулаком соседнее сидение. Я выходил из автобуса и кричал. Меня пожирала боль.
Я создал себе не мало проблем: Я не мог работать, у меня не было желания, меня накрывала апатия и бессмысленность жизни. Когда я начинал работать, я не мог сосредоточиться, руки тряслись и не слушались. За месяц, я так и не смог выполнить качественно не один заказ. Я терял клиентов, терял доверие людей. Люди писали негативные отзывы на мой сайт, о сорванных сроках, о плохом качестве фигурок. И я даже не стирал отзывы, мне было всё равно. Я удалю их позже, а пока мне нет не до чего дела. В порыве злости я разбил молотком всю свою коллекцию фигурок, перебил все готовые на продажу игрушки.
За три месяца боли и самобичевания, неконтролируемой злости и апатии, я потерял много денег, со мной перестали общаться друзья, которые не могли выносить моё нытьё. Я превратился в нервозный и невыносимый набор костей и мяса. Я потерял себя и жажду жить.

Работа, сон и деньги, стали не всем, что я потерял, потеряв её. После двух месяцев самобичивания и депрессии, я стал терять вес и у меня участились головные боли. Я подозревал, что у меня рак, и с обреченностью прошел все обследования. Оказалось, что я заработал всего лишь язву. И да, по сравнению с раком, язва это «всего лишь».

Конечно, я пытался наладить с Леной контакт, и часто звонил ей, получая в ответ лишь гудки.
Я несколько раз встречал Лену возле её дома, и каждый раз она не хотела со мной разговаривать.
Всё окончательно кончилось через три месяца после расставания, когда в очередной раз, встретив Лену возле её дома с цветами, Лена сказала мне то, после чего я её окончательно перестал уважать, и после чего ни о каком возобновлении отношений не могло идти и речи.

-Валера, я сейчас говорю предельно серьёзно. Тебе 20 лет, а мне 17. У нас не было секса, но ты помнишь, чем мы занимались у тебя дома. И если ты не отстанешь от меня, я напишу на тебя заявление. На изнасилование не потянет, но за совращение посажу. А если не посажу, то, как минимум испорчу жизнь уголовным делом. Оно тебе надо?

Я ничего не ответил, сжав зубы и быстро пойдя прочь. Последнее слово осталось за ней, и из песни слов не выкинешь, и в стену кирпич не вобьешь.

***

Отойдя немного от своей утраты, я решил, что лучшим способом восстановиться будем вновь начать попытки знакомств с девушками. И поскольку я окончательно разочаровался в сетевых знакомствах, но не имел достаточно моральных сил для того, чтобы придумывать новые методы знакомств, я решил использовать пассивный метод знакомств, который придумал давно, но который так и не испробовал в действии, поскольку подсел на сетевые знакомства, и больше чем на год выпал из обычных уличных знакомств.

Когда я был совсем маленьким по телевизору крутили рекламу, где девушка шла по улице, и увидев симпатичного парня нарезала круги вокруг улицы. Правильней сказать «нарезала квадрат». Представьте квадратную территорию, и в этой квадратной территории множество домов, которые собой и образуют квадрат. И вот эта девушка, пройдя мимо парня, оглядывается, и начинает бежать вокруг квадрата, останавливаясь возле поворота за которым должен появиться этот парень. Замедлившись и приняв обычный шаг, девушка вновь проходит мимо парня. И так несколько раз, пока парень не останавливается и не спрашивает её «а мы раньше не встречались?». И так у них завязывается общение. Не помню, что рекламировалось в той рекламе, вроде бы жвачка. Суть не в этом. Суть не в том “что”, суть в том “как”. Девушка сделала так, что парень обратил на нее внимание, и она из тысяч мимо проходящих превратилась в очень знакомое лицо. Примерно такого же эффекта хотел добиться и я, вот только быстро бегать я не умел, и мне нужен был вариант попроще.

Моим «вариантом попроще» стало ежедневное путешествие на автобусе в оба конца. Затея была немного сомнительная, если её начать разбирать, но мне она казалась гениальной, и я попробую описать свои соображения.

Я практически не выходил из дома, поскольку работал на дому. И я решил садиться в 8 утра на выбранный мной маршрут автобуса и ехать до конечной, и обратно к моему дому. Я планировал ездить так неделю и вычислить всех девушек, которые каждый день в одно и то же время садятся в один и тот же автобус и куда-то едут. Не помню, на какое количество кандидатур я рассчитывал. Поездка занимала один час и 10 минут. Полчаса от моего дома до конечной, 10 минут на отдых водителя, и еще полчаса обратно к моему дому. И на пути к конечной я приметил двух девушек. Первая на момент моего захода в автобус уже была в нем и ехала ещё 17минут. Вторая заходила через 4 остановки после меня и ехала 11 минут. А на обратном пути третья девушка садилась через одну остановку после меня и оставалась в автобусе на момент моего выхода из него.

С учетом 5-ти-дневной рабочей недели, я мог видеть каждую из этих девушек 5 раз в неделю. Кататься вечером было бессмысленно, поскольку я не знал расписание этих девушек, и для того, чтобы вычислить его мне пришлось бы кататься весь день, что было нерациональной тратой времени.

Я катался с этими девушками две недели, каждый день меняя рубашку, показывая тем самым (понятия не имею, что именно я этим показывал) свою разнообразность. Мне кажется, я менял рубашки, чтобы предстать перед этими девушками в разных вариациях своего внешнего вида. А еще мне казалось, что стильные (не офисные) рубашки подчеркивают мою интеллигентность, и нехило так выделяют меня из общей массы пассажиров. Кстати, я так считаю до сих пор. Мне кажется, если пытаться понравиться девушке в спортивном костюме не занимаясь при этом спортом в прямом эфире - твои шансы резко падают. Да и пусть одежда будет офисная, и пусть я буду ехать на работу - у меня как минимум есть работа, а это уже важно.
Я на самом деле считал, что моя одежда это моё лицо, а если не лицо - то очень важное его дополнение.

***

И также мне следовало определиться, какую из двух девушек я выбираю. Конечно, можно было играть и попробовать познакомиться с обоими девушками, которые ездили со мной по направлению от моего дома, но я был довольно-таки сцыковат. К тому же мне казалось, что стоит мне познакомиться с одной девушкой - все пассажиры автобуса, которые ездят вместе со мной запомнят мою попытку познакомиться с первой девушкой и расскажут о ней второй девушке. Конечно, это было лишено смысла, и это были лишь мои фантазии, но всё-таки - я боялся.
Возникал вопрос: «Кого же выбрать?». Эти девушки были не просто случайными пассажирами, это были девушки, которых я уже выбрал из других девушек, и когда осталось две, мне предстояло выбрать одну. Таковы правила. Может быть, это лишь мои правила, я сам себе их придумал и сам себя в них загнал, но моя Вселенная жила по этим правилам, и идти против них я не мог.
Так уж вышло, что обе девушки были слишком красивы, и одна не уступала другой. Если у первой была меньше грудь, то у второй была красивей попа, и так далее. Девушки были слишком хороши, доверить выбор самому себе я не мог. Советоваться мне было не с кем, и я решил просто бросить монетку. Да-да!
Я взял обычный рубль и решил обозначить, какая из сторон кем будет. Я пометил двуглавого орла за первую девушку, а единичку за вторую девушку. Конечно, логичней было бы сказать, а вернее решить, что единичка это первая девушка, а орёл это вторая девушка. В том делении, которое я не выбрал была железная (как сама монета) логика: «1» - это первая девушка, а двуглавый орёл – вторая, поскольку голов у орла две, и они как бы символизируют цифру «2». Ну, и понятно же, что единица это лицевая сторона, то есть - перед, а герб - это задняя сторона. Но, кому нужна логика? Мне лично в тот момент она была не нужна!
И вот я кидаю монетку и выпадает орел, и я решаю, что мне стоит познакомиться с первой девушкой. Но потом я подумал: «а ведь вторая девушка мне нравится больше». И понял я это лишь тогда, когда подкинул монетку, и когда выпала первая девушка. И тогда я подумал: «ну хорошо, пускай орел будет олицетворять вторую девушку» и я решил познакомиться со второй девушкой.

И вот когда из первых двух я выбрал вторую и решил с ней познакомиться, я начал действовать. И как же я действовал? Я старался сесть с ней рядом, и если мне не удавалось сесть с ней рядом, я садился на места, на которые обычно садятся пожилые люди, то есть на передние места повернутые лицом ко всему остальному автобусу.
И вот в тот день, когда я вышел из дома с четким намерением познакомиться с ней, её не оказалось в автобусе. Её не было и на следующий день, и через неделю она так и не появилась. Возможно, она заболела, или уволилась, или переехала. Тогда я понял, что жизнь играет со мной в очередную злую шутку.

***

У меня не оставалось выбора, и я решил, что стоит познакомиться с той, которая была под номером 1. Я не слишком суеверный человек, более того не суеверный абсолютно, но я подумал, что изначально пометил стороны монеты так и так, и выпала первая девушка, но я выбрал вторую, и когда решил познакомиться со второй, она пропала, и я вынужден был играть по правилам монетки. Не судьба ли это? (Нет!)
Пропускаем все мои размышления и переходим к её описанию:
У неё были красивые рыжие волосы. Стоит добавить, что у неё были кучерявые рыжие волосы, из чего я делал вывод, что цвет её волос натуральный. Да, её выдавали так же веснушки, которые рисовали на её лице неизвестные мне созвездия. Но веснушки дело наживное, как и лёгкая бледность, как и кучерявость. Но кучерявости я доверяю больше. Из всех девушек, которых я знал, натуральный рыжий цвет волос шёл в комплекте с кучерявостью. А те рыжие, у которых были прямые волосы, либо были крашенными, либо делали выпрямление волос. Если вы вдруг вспомнили своего рыжего кота или собаку, и вспомнили о том, что и у кота и у собаки прямая шерсть, я как человек, изучавший в школе представителей разных биологических видов, уверяю вас, что между человеком и животными огромная разница. Честно-честно! И конечно, говоря, что все натуральные рыжие кучерявые – я обобщаю. Но делаю это только потому, что наблюдал за рыжими, (и нет, я за ними не следил, не выслеживал, и не держал их в подвале проводя опыты над их волосами!)
Ну, да Бог с ними с описаниями.
Я решив, познакомиться с этой девушкой, сделал ровно то же самое, что делал по отношению к той второй, которая была первой, но при этом второй. Я стал стараться садиться с нею рядом, иногда это было довольно-таки неловко. В автобусе было много свободных мест перед ней, и после неё. Я целенаправленно шёл к ней, и садился с ней рядом. Я как бы говорил ей «Эй, детка, я хочу сидеть рядом с тобой». И в этом моём «эй, детка», было много всего, и воспринимать она это могла по-разному, но я ни разу не видел у неё разочарованного выражения лица, оттого что я сел рядом. Не было такого, что я заходил в автобус, и видел на её лице «Вот, чёрт, он же сейчас сядет рядом». Напротив, через время она стала мне улыбаться. И надо было бы начать здороваться с ней, но меня сковывал страх, но об этом чуть позже.
Хочется отметить, для внесения ясности в общую картину моего повествования, что номера девушки получили в соответствии с тем, кто и когда садился в автобус. Первая девушка была первой, поскольку в автобус она садилась первой. А вторая садилась второй. И тут встает вопрос, как я, желая садиться рядом со второй девушкой, угадывал, куда она сядет, если она заходила в автобус через несколько остановок после меня? Я наблюдал за ней, и просто выучил те сидячие места, на которые она чаще всего садилась. Таких мест было несколько, и поскольку она заходила после меня (а как известно, чем дальше от первой остановки, тем больше людей в автобусе) я выбирал одно из мест, на которое она сядет, или если это место было занято, я садился на те места, которые были ближе к ней. Ну, об этом я уже говорил.
В идеале, для знакомства со второй девушкой, о которой мы уже почти закончили говорить, мне следовало выходить из дома раньше, садиться на автобус, который был до того автобуса, на который садилась она. Приезжать на этом автобусе на ту остановку, на которой она садилась, и ждать её на остановке. Так мы и на остановке виделись бы, и в автобус заходили бы вместе, и садились бы на одни места. Да и разговориться на остановке немножко проще, чем в автобусе. Но, это было бы слишком подозрительно, поскольку я долгое время был в автобусе к тому моменту, когда она в него заходила, а потом вдруг стал бы заходить с ней на одной остановке. И конечно, я мог бы в случае чего сказать, что садился раньше на предыдущей остановке, а потом решил, что эта остановка ближе, и решил ходить к ней. Но, если мы с ней познакомимся, обман естественно всплывет. А, чтобы скрыть обман, нужно снять квартиру между этими двумя остановками, а это довольно-таки тупорылая затея.

Но самое время вернуться к первой девушке. Я думал, как бы мне с ней заговорить, поскольку это автобус и моё фиаско увидят все, если оно случится (что весьма вероятно). Мне было крайне неловко и мне не хватало определенной дозы смелости. Я подумывал о том, чтобы выпить перед выходом из дома немножко алкоголя, но я не думаю, что было бы разумно знакомиться с девушкой в автобусе будучи выпившим и неспособным оценить степень своего опьянения, дыша на неё перегаром говорить ей всякие невнятные и растянутые слова. И конечно, человек, который выпивает с утра и едет в таком состоянии на работу – автоматически и резко теряет свои позиции в списке самых желанных женихов конкретно взятого автобуса.

И всё же мне нужно было найти в себе смелость заговорить с ней, и я вспомнил одну штуку, был такой анекдот: если вам страшно выступать перед аудиторией, представьте всех собравшихся голыми, но не используйте этот метод, если вы учитель начальных классов. И я решил представить её голой, чтобы мне было легче с ней разговаривать. И сразу, как только я это сделал, мне захотелось найти того, от кого я услышал этот метод и набить ему морду, а затем набить морду тому, от кого это услышал тот, от кого это услышал я. И так дойти до первоисточника и набить морду ему. Поскольку представив её голой, я уже не мог не видеть её наготы сквозь её одежду.

Если вы думаете что, представив голой девушку, которая вам нравится, вам будет легче с ней общаться, то вы ошибаетесь. Это работает на ком угодно, но только не на тех, кого мы хотим. По крайней мере, так это у меня. Я действительно представил её голой, и я примерно понимал, какой у неё размер груди, а именно двоечка. Я представил её голую упругую грудь, её плоские соски, родинку в нижней части её левой груди, веснушки. И после этой визуализации, мне было уже не до разговоров. Моё сознание начинало рисовать такие картины, что я наверняка покраснел бы, если бы вся кровь в моём теле не устремилась бы вниз живота. Ни о какой возможности вести с ней и с кем-либо ещё разговоров уже не могло и речи идти. Речь уже в принципе ни о чём не могла идти, кроме моего непреодолимого желания действительно увидеть её голой и обладать ей. Возможность того, что её нагота сможет мне надоесть и я смогу перевести взгляд на что-то другое – казалась абсурдной. И сидя в автобусе, я уже не смотрел на неё, и не любовался ей – я пялился на неё, я пожирал её глазами, я мысленно ласкал её и мысленно доводил её до оргазма своим взглядом.
Я больше не мог избавиться от мысли о её наготе. И чем дольше я смотрел на неё, и чем дольше думал о ней, тем сильнее было моё желание. Я мог просто сидеть и лепить фигурки, или читать книгу, или готовить обед, как вдруг я вспоминал её лицо, следом вспоминал образ её наготы, и вот я уже стоял посреди комнаты, задыхаясь от сладости мыслей и завершенного одиночного полового акта с самим собой.
Мне снились сны, где мы едем в автобусе, я говорю ей «привет!», а она вместо того, чтобы что-то ответить, снимает маечку, и я вижу черный бюстгальтер. Затем она снимает бюстгальтер, и я вижу сочные и невообразимо аппетитные груди разукрашенные мелкими веснушками. Вставая между выбором: наброситься на неё и сделать с ней всё то, о чём уже так долго мечтаю, или посмотреть по сторонам, я зачем-то выбираю второе. Я оборачиваюсь, и вижу, что на нас не просто смотрит весь автобус, но и десятки включенных камер на телефонах пассажиров. Они уже кричат о том, сколько они собрали лайков на наших фотографиях и видео. Затем я вновь оборачиваюсь к своей оголенной рыжеволосой красавице, и понимаю, что она уже одета. А затем она вскакивает со своего места, и тоже достаёт мобильник, чтобы снять меня. И я понимаю, что я голый. Я подбегаю к водителю и прошу его остановить автобус. Он не реагирует, и я начинаю истерично стучать по дверям. И вдруг двери открываются на ходу, и я падаю в огромную холодную лужу. В это время мне на встречу идёт воспитательница с детьми, и всё вокруг становится черно-белым. На детях одежда середины 70-х годов, и дети кричат «Дяде плохо, отктябрята, ай-да помогать!». Затем Бог словно меняет киноленту, и мир становится цветным, но немножко нечетким. Дети становятся разноцветными, два азиата, три чернокожих, мексиканец и десяток бледнолицых детей. И дети кричат на английском «Это Терминатор, он прибыл убить Сару, спасём Сару!». После этих слов дети вновь меняются, и я уже вижу современных детей, и каждый из детей начинает тыкать в меня пальцем, крича «Дядя, попка, писька, лужа!». Воспитательница поправляет детей «Не писька, а мужской половой член». Затем, откуда-то появляются две старые бабушки, которые оценив ситуацию достают рации и говорят в них «Сокол, Сокол, я Шальная Императрица, тут педофил в окружении детей, как слышно? Приём!». И тут появляются полицейские машины, и я понимаю, что самое время убегать. Где-то слышно радио, а по радио ведущий задыхаясь от восторга, декларирует «Мы прерываем наш музыкальный эфир, чтобы сообщить вам экстренные новости. Ситуация в городе: Дядя, попка, писька, лужа». Затем слышны маты из радиоприемника, и женский голос на заднем фоне «Сука, сколько раз я тебя учила, «мужской половой член», а не «писька». В кого ты такой тупой?». Убегая и падая – я просыпаюсь.

***

Не найдя ничего другого, я решил, наконец, поговорить с этой сводящей меня с ума девушкой. Я подсел к ней, и сказал ей чистую правду. Я рассказал ей, что ради неё и из-за неё вот уже несколько недель езжу в этом автобусе, хотя работаю дома, и этот автобус мне совсем не нужен. Я умолчал о том, что она одна из трёх, но рассказал, что давно хочу с ней заговорить, но всё не нахожу слов и смелости. Она начала мне мило улыбаться, и после мы разговорились, шутили, дразнили друг друга. И всё шло просто идеально. И она уже начала записывать мне свой номер телефона, как вдруг, неожиданно и для неё и для самого себя, я зачем-то сказал ей, что когда не мог набраться смелости, чтобы познакомиться с ней, я представлял её голой. И видимо она так сильно расположила меня к себе, и я почувствовал такую уверенность, что не остановился, и продолжил рассказывать, как трогал себя думая о ней по несколько раз в день.
Она успела записать лишь первые три цифры своего телефона, и по мере моего откровенного рассказа, её лицо становилось всё серьезней и серьезней. Её улыбка сменялась серьезностью постепенно, словно в надутом мячике была небольшая дырка, и воздух постепенно выходил из него. Она скомкала бумажку с первыми цифрами своего телефона и бросила её мне в лицо.

-Нет, нет! – сказал я - Я не хотел тебя обидеть.
-Да? А ты хоть знаешь, кто мой папа? – спросила она.
-Вряд ли кто-то важный – ответил я, словно огрызаясь на большую грубость. – Вряд ли твой папа кто-то важный, если ты ездишь на автобусе.
-Ты из тех мудаков, которые судят содержание книги по обложке, к которой автор книги не имеет никакого отношения?
-Что?
-Мой папа мент… Полицейский. Майор полиции.
-И?
-И если я тебя ещё раз увижу… Вот хоть разочек… Мой папа сделает так, что это будут твои самые последние и самые теплые воспоминания о жизни на свободе. Ты попадёшь в такое место, где ты будешь чье-то сучкой, и уже не ты будешь представлять меня голой, а меня будут представлять голой те, кто будет пускать тебя по кругу в холодной квадратной камере. Тебя изнасилуют так, что из десяти раз, когда ты возьмешь в руки мыло, оно у тебя упадёт 11 раз. Ты понял меня? Ты понял?
-Да.
-Тогда вышел нахер из моего автобуса, и помни, что я тебе сказала.

Чувствуя себя невероятно униженным и сломленным, я естественно вышел из автобуса. По иронии судьбы, выходя из автобуса, я упал в огромную лужу.

Были потрачены недели моей жизни. И идя домой в грязной и промокшей одежде, я думал о том, что все эти недели жил в фантазиях, жил с огромной надеждой. Мне было хорошо и от первого и от второго. У меня была мечта и цель. Я горел идеей. Я просыпался каждое утро, и знал, куда и зачем идти. Я знал, что для того, чтобы получить свою дозу счастья, мне достаточно просто вовремя выйти из дома и сесть в нужный автобус. И счастье было не в том месте, в которое я ехал, а в самой поездке, где рядом сидела она, и я смотрел на неё. Я жил в предвкушении нашего знакомства, нашего первого поцелуя, первого секса, которые неоднократно переживал в своих фантазиях. И если сравнивать эти недели с теми неделями и месяцами, которые я страдал от расставания с Леной, эти недели прожитые в ожидании чуда, были лучшими за последние полгода, и они стоили того, чтобы их прожить. И даже того, чтобы получить такой унизительный отказ, после предварительного согласия.

***

Единственное, что я изначально не рассчитал, это то, что если я потерплю неудачу, то я больше не смогу ездить в этом автобусе в это же время, чтобы доехать до конечной и на обратном пути видеть третью девушку. Теперь мне приходилось выходить из дома раньше, чтобы сесть на тот автобус, который ходит до моего. Доехать до конечной, выйти, и ждать следующий автобус, который был тем автобусом, на котором я ездил раньше. То есть, я стал тратить на несколько десятков минут больше времени, чем тратил раньше, на пустое катание в автобусе. Можно было всё бросить, и забить на третью девушку, но был один момент:
Моей душе было щекотно от мысли, что мой мир вновь сужается до одного человека. Это была ещё не влюбленность в полном смысле этого слова, но именно тот факт, что из трёх девушек мое внимание полностью переключилось на одну девушку, поскольку первая девушка пропала, а вторая меня отвергла – именно это и делало возможным мою будущую влюбленность в третью девушку. Я очень хорошо знал самого себя, а значит, с полной уверенностью мог сказать, что моя будущая влюбленность в эту девушку лишь вопрос времени. Я не мог не влюбиться в неё, и дело не в красоте, которая, безусловно, присутствовала. Нет, всё гораздо примитивнее. Теперь я не просто думал о ней наравне с другими, теперь я сужал свой мир до неё одной. И это всегда неизбежно приводило к влюблённости.
Я был не из тех, кто способен любить сразу несколько людей.
Я был и остаюсь слишком большим романтиком и пусть мои влюблённости были довольно-таки сомнительными и эгоистичными, но всё-таки я не мог носить в своём сердце сразу несколько людей. Для того чтобы влюбиться в одну девушку нужно было полное отсутствие других кандидатур на пост дамы моего сердца. Мне даже кажется, что я исходил из какой-то рациональности. То есть, я понимал, что я не могу быть сразу с двумя девушками, и уж тем более с тремя. А значит, нужно выбрать кого-то одного и это напоминало что-то вроде выбора цели. Нельзя стрелять во все стороны, в надежде попасть хоть куда-то. Если собака отлично ловит куски еды, которые вы ей кидаете, то просто киньте ей сразу два куска, и при всей её ловкости, она не поймает ни одного. Нужно точно выбрать свою цель и стрелять только в неё, всю обойму, раз за разом.
Да, я симпатизировал первым двум девушкам, и если бы одна из них сказала бы мне «да», то возможно, я влюбился бы именно в неё, и все остальные перестали бы для меня существовать. Но этого не произошло, и по законам моей Вселенной я должен был влюбиться в ту, которая осталась единственной.
Влюбленность – это сужение своего мира до одного человека, и идеализация этого человека. Ты выделяешь одного человека из общей массы, и всё, что нужно человеку для подобного твоего его выделения, это просто быть собой. Ты же сам наградишь этого человека всеми лучшими человеческими качествами. Но только в своей голове.

***

Я видел, как несколько раз она мне улыбнулась как бы невзначай. Странно, но когда тебе в автобусе или на улице улыбается девушка, ты находишь для этого всего две причины: либо ты неотразим, либо ты выглядишь как-то нелепо. Я старался думать, что я неотразим, и к счастью для меня, и к несчастью для вас - я был неотразим. Так позже рассказала мне она. Я настолько стал для неё знакомым и привычным, что она тоже невольно начала в меня влюбляться, рисовать в своей голове образ меня. Но, пока я этого ещё не знал, и лишь побирался к моменту нашего знакомства.

Мне опять не хватало смелости начать разговор, и я решил схитрить. Сев рядом с ней, я достал свой телефон и написал в заметках «Привет! Меня зовут Валера.» и передал ей телефон. Она удивилась, когда я дотронулся до неё, а когда она увидела записку, её лицо покраснело, улыбка несколько раз быстро перерастала из счастливой в смущенную и обратно.
Она взяла мой телефон и написала:

-Привет, а меня зовут Изобела.
-Серьезно? Какое интересное имя.
-Нет, я дурачусь. Меня зовут Магнолия.
-Магнолия?
-Нет.
-Так, как тебя зовут?
-Угадай.
-И, что мне за это будет?
-Я тебя поцелую.
-Так просто?
-Да.
-Дай подсказку.
-Моё имя включает в себя заглавные буквы тех имен, которые я написала раньше.
-Сколько у меня попыток?
-3.
-Марина?
-Да!.
-Когда я могу получить свой приз?
-Хочешь сейчас?
-Да…
-Но, не всё так просто. Я поцелую тебя в щечку, а вот для полноценного поцелуя придется разгадать загадки посложнее. Каждый день, я буду тебя загадывать по одной загадке, всего их будет пять. Если ты разгадаешь три из пяти, я поцелуюсь с тобой.
-А дальше?
-Ох, ты какой. Дальше потом узнаешь, мне пора выходить.

И прежде, чем выйти из автобуса, она поцеловала меня в щеку.

***

Правила игры были забавными и интересными, поскольку мне нужно было решать её загадки без помощи интернета. Я надеялся, что среди её загадок попадутся такие, которые я уже знал. Поэтому, всю ночь я читал сайты с загадками, и если запомнить их было совсем не сложно, то разгадать их я почти никогда не мог.

И вот утро, мы садимся рядом, и она даёт мне свой телефон с открытой заметкой:

«Загадка первая: Я больше люблю чай или кофе?».

-Ну, охренеь теперь! – сказал я про себя. – Я думал, буду решать головоломки, а мне предлагается угадывать вещи, в которых я не компетентен.

Я начал писать ей на её телефоне:
-А почему мы продолжаем общаться через телефон?
-Ну, ты выбрал такой подход. И пока ты не отгадаешь все загадки, я тебе своим речевым аппаратом слова не скажу. И буду делать вид, что твоих слов тоже не слышу, если ты вдруг решишь мне что-то сказать, будешь вынужден написать это, чтобы я ответила.
-Я могу тебя понюхать?
-Зачем?
-Чтобы понять, что ты больше любишь.
-Я мыла руки перед выходом, там вряд ли остался запах чая или кофе.
-И всё же?
-Ну, нюхай.

Я взял её за руки и внимательно принюхался к первым трём пальцем на каждой руке. Пальцы не пахли никотином, из чего я был склонен считать, что она предпочитает чай, поскольку курильщики чаще предпочитают кофе. Так ли это? Не факт, но так мне казалось.

-Я думаю, ты предпочитаешь чай.
-Да, как ты угадал?
-Я хиромант. Я незаметно для тебя прочёл линии на твоих ладонях.
-Серьезно?
-Так же серьезно, как тебя зовут Магнолия и Изобела.
-Ладно, одно очко на твоём счету.
-Может, тогда, сразу и вторую загадку?
-Нет. Правила есть правила. Этот поцелуй должен быть для тебя очень желанным.
-Но, он и так очень желанный.
-Недостаточно)

Мы молча ехали до её остановки.