Материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления пользователям Интернета и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
© 2018 - 2024
«Человеку [принадлежат] предположения сердца, но от Господа ответ языка. Все пути человека чисты в его глазах, но Господь взвешивает души. Предай Господу дела твои, и предприятия твои совершатсяПритчи16:1-3)
Мы ошибаемся, если думаем, что, начав выздоравливать, наркоман или алкоголик радостно зашагает по новому пути. «Потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их»(Матфея 7:14).
Столько лет перед этим, шагая другой дорогой, дорогой употребления, вы входиличерез«широкие врата, ведущие в погибель», ведь«многие идут ими»(Матфея7:13).Это был привычный путь со своими опасностями и принципами для выживания: милицией, передозировкой, ломкой, слезами, болью и т.д. И вот теперь - новый путь, узкий путь выздоровления. На новом пути нет ничего знакомого, трудности и опасности какие-то другие, и еще непонятно, как с ними справляться. Поэтому зависимый не очень-то торопится отходить далеко от прежнего пути.
Что такое срыв алкоголика или наркомана?
1. Во-первых, процесс, конечной стадией которого является употребление. Но начинается все гораздо раньше:
- человек перестает вести себя как выздоравливающий, последовательно теряя то, что он приобрел в своем выздоровлении: честность, поддержку друзей, открытость, понимание пути и шагов выздоровления.
- на пути срыва человек вовсе не собирается срываться. У него вполне «благородные цели», которые он не оценивает как ложные. Сам он не видит своего срыва.
2. Во-вторых. Срыв можно остановить, и тогда полного разрушения может не произойти. Но сам человек этого не видит, и поэтому ему необходимо общение с похожими на него людьми, чтобы они могли показать ему срыв.
Пример: Когда альпинист забирается на гору, он, понимая, что может сорваться, страхуется, вбивая крючки в скалу. И теперь, если он сорвется, все зависит от того, насколько хорошо он вбил крюк перед этим.
Но мудрые альпинисты идут группой. Как важно, что они идут в связке, тогда они вместе смогут удержать одного от ошибки, и, напрягая свои силы, вытащить сорвавшегося, не дать ему упасть.
Поэтому очень важно быть в связке с другими людьми, чтобы, если и сорвешься, не разбиться. Это касается как зависимого человека (центр духовного восстановления), так и созависимого (группы поддержки).
Срыв выздоравливающей от созависимости мамы или жены наркомана(алкоголика) – это вовсе не скандал с истерикой и разрывом отношений, со всеми вытекающими из этого последствиями. Это - громкий финал, погружающий ее обратно в болото созависимости, из которого она, казалось бы, выбралась. Срыв созависимого – тоже свойство этой психологической ловушки, которая редко отпускает до конца.
Выздоровление – это как эскалатор, медленно идущий вниз, поэтому даже для того, чтобы оставаться на месте (передохнуть), надо хоть немного продвигаться вверх. Остановишься и постоишь какое-то время – обнаружишь себя там, откуда начал выздоравливать.
Срыв созависимого тоже можно остановить, если найдутся рядом люди, которые увидят беду и смогут помочь и поддержать.
Дело в том, что срывной процесс – это еще не срыв, это процесс. И, если человек находится пока еще в общении, и его близкие видят его неблагополучие, (а для того чтобы видеть, нужно самим не сорваться), тосрывной процесс можно остановить. Тогда регресс сменяется вновь прогрессом, человек восстанавливает потерянное и возвращается к выздоровлению на радость себе и всем вокруг.
ТЕМА3
Контроль.
Пример: муж Марии не пил каждый день или каждый выходной, но когда он пил – тут берегись! Между запоями жизнь тоже не была безупречной. Ощущение грозящего рока, неизбежной обреченности наполняли атмосферу дома. Ивсе же жила надежда, что в этот раз все будет по-другому. Но годами, стоило Марии отлучиться, как ее муж впадал в запой. Когда она уезжала в командировку, ложилась в роддом (у Марии трое детей), уезжала к маме или ее муж оставлял дом и куда-нибудь уезжал (был вне поля ее зрения), он напивался.
Каждый раз, когда Мария возвращала или удаляла его из того места, где он пил, он внезапно прекращал пить. Мария решила, что ключ к трезвости ее мужа – ее присутствие. Она могла контролировать его пьянство (и боль, причиняемую им) тем, что стояла, как гвардеец на вахте, охраняя своего мужа. Мария стала затворницей. Она отклоняла всякие предоставлявшиеся ей случаи попутешествовать, командировки, посещения воскресного собрания в церкви. Даже когда она шла на работу или в магазин, она чувствовала угрозу тому равновесию, которое она создала или думала, что создала.
Они разговаривали как-то вечером, он был искренен и признался ей, что все дело в финансовых трудностях, которые испытывает семья, и это – та причина, по которой он срывается.
Она устроилась еще на одну хорошую работу. Она трудилась хорошо, ею были довольны. Созависимые бывают отличными работниками. Мария стала чувствовать себя хорошо, ей нравилось ощущать, что она зарабатывает, да и муж приутих, казалось, что жизнь налаживается, но вдруг она стала что-то замечать. Включилось старое чувство тревоги. И он снова сорвался. Она бросила работу, чтобы опять сторожить его.
Вопрос: Кто кого контролирует?
Когда мы пытаемся контролировать людей и ситуации, мы сами становимся контролируемы.
Вывод: Мы не можем изменить людей. Любые попытки контролировать их есть иллюзия, заблуждение. Люди будут либо сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать нам безуспешность этого контроля. Более того, люди накажут нас за то, что мы принудили их сделать что-то такое, чего они не хотели делать.
Важно: Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого результата изменения в другом человеке. Мы можем (надо научиться) иногда делать такие вещи, которые повышают вероятность того, что люди сами захотят измениться, но мы не можем гарантировать или контролировать это.
Что делать?
Отстранитесь. Уступите. Иногда, когда мы поступаем именно так, то результат, которого мы долго ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом.
ü Вам не следует терпеть жестокое обращение.
ü Принимайте любые решения, какие вам необходимо принять, чтобы заботиться о себе, но не позволяйте себе контролировать других людей.
ü Начинайте заботиться о себе.
· Для каждого из нас приходит такое время, когда надо отпустить.
ü Занимайтесь своими чувствами
ü Посмотрите в лицо своим страхам потерять контроль
ü Приобретите контроль над собой. Освободите других, пусть они станут теми, кто они есть.
· Поступая так, вы освободите себя, а потом он/она станет свободным и здоровым.
Откройте свой разумдля мысли, что это возможно – отпустить сына или мужа, перестать «держать его на руках».
Рассмотрите честно, чем закончились на сегодняшний день ваши попытки его удержать от проявлений болезни.
Начните с малого. Не спрашивайте: «ты куда?», «не забудь, что…». Потом перейдите к более трудному, - позвольте человеку самому принимать последствия того, что происходит из-за его болезни. Начните с самых простых вещей: не будить по утрам на работу и т.д.
Посмотрите, что будет получаться без вашего вмешательства. Возникнет удивительное чувство отстраненности, как будто ребенок не вмешивается во взрослые дела. Это чувство похоже на освобождение, НО, может быть, вы все еще не готовы совсем «убрать руки».
Оцените свой положительный опыт. Осознайте, что, когда учат плавать и отпускают, обязательно в первый раз ребенок идет вниз, ко дну. В этом весь смысл! Не пытайтесь тут же подхватить его и не оценивайте это как негативный опыт. Это положительный опыт: то, что ваш близкий, наконец-то почувствовал на себе цену зависимости.
Убедитесь: «Он не тонет?», «Он тонет, кажется, что вот теперь уже надо спасать!» ВЫ УВЕРЕНЫ? Конечно, спасайте, если вы уверены, что другого пути нет, но тогда вам придется начинать все с начала, и «хвост будем отрезать по кусочкам, чтобы не было так больно».
· Когда наркоман или алкоголик останется один, весьма вероятно, что он начнет вставать на ноги. Конечно, вы будете ему помогать. Но как только он опять попробует «прилечь» вам на руки, вы будете знать, что нужно делать. Конечно, отпустить! И вас будут проверять на стойкость! И вам нужно выдержать.
ТЕМА 4
Семья, созданная Богом! Библейский взгляд
«И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». (Бытие 2:22-24)
Бог создал человека как семью, и это – хорошо для человека. Плохо человеку одному. А совсем плохо становится после всех ошибок и несчастий, которые с ним случились.
Именно семья позволяет человеку выжить во всех бедах, которым он сам - причина.
И только в семье человек получает особый статус мужа и отца или жены и матери, в котором человек и обретает полноту. Человек живет в семье, и потому так важно, из какой вы семьи вышли и в какой семье живете сейчас.
Три основных пазла семьи:
· Отец
· Мать
· Ребенок
При этом, у мужа и жены свои функции, и они разные. Функции, обязанности, полномочия – Бог дал это все мужу и жене, чтобы строить семью.Семья предполагает долгий и творческий труд. Но Бог всегда помогает в этом, потому что Сам установил для людей такой способ жизни.
Задача мужа и жены – создать это единство семьи, и это очень важно по одной главной причине. Дело не только в том, что в жизни у каждого человека есть одна главная задача! И это не дерево, не дом и не сын. Тем более, не деньги и не карьера. Нет, не реализация своей личности. Главная задача – спасение души.
Дело это очень трудное, и поэтому человек способен его совершить только при реализации всего себя, значит, в полноте семьи.
Вот почему важна семья:
ü Она помогает спасать душу каждого ее члена.
Вопрос: А как же понять ребенку, что именно эта задача так важна для него?
ü Если родители это понимают и сами так делают.
Вопрос: А как не заблудиться, не увлечься чем-то еще, ярким, но не таким важным?
ü Если родители живут одной жизнью с ребенком и почувствует на себе отклонение в сторону. Ребенок учится и видит духовную жизнь в семье, как должно быть.
Функции в семье.
· Муж (отец) – глава семьи, ее центр и опора. Это - ответственность и принятие решения, это - труд обеспечения семьи, и не только материального, но и душевного и духовного. Именно от мужа жена ждет надежности и твердости в вере и надежде, его колебания должны завершиться быстрее твердым решением, чтобы на него можно было опереться. Именно он более устойчив в эмоциях, более рассудителен, проверяет рассудком свои чувства.
· Жена – более спонтанная, более непосредственная в своих чувствах, но поэтому она должна научиться слушаться мужа – главу семьи. Можно все обсуждать и решать, но главное: окончательное решение будет за мужем, а жена должна послушаться. Если жена с миром в душе примет решение мужа, потому что это - решение для всей семьи, а не для его эгоизма, такое согласие и мир в душе называют смирением.
Только так они могут вырастить послушного ребенка. Откуда ребенку знать, что такое послушание, если он не видит этого на мамином примере? Лекциями?
Послушные дети - это хорошо, но главное - в спасении их душ.
Семья воспитывает ребенка в спасении, а как ему идти этим путем реабилитации? Молитва и сотрудничество с Богом, если он не умеет (не научится в ЦДВ). Бога слушаться? Или вы думаете, что, не умел слушаться людей, он будет слушаться Бога?
Огромная функция жены: жена обращена в семью, в ней в первой заложены тепло и любовь без всяких условий, только так можно воспитывать добрых детей.
«Вы, жены, подчиняйтесь своим мужьям, как Господу. Ведь муж - глава своей жене, как и Христос - глава и Спаситель Церкви - своего тела. И как Церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям. A вы, мужья, любите ваших жен так, как Христос полюбил свою Церковь. Он самого себя отдал за нее, чтобы сделать ее святой, чтобы очистить ее омовением в воде через слово, чтобы Ему поставить ее перед собой как славную Церковь, не имеющую пятна или порока, или чего-либо подобного, чтобы она была Церковью святой и непорочной. Точно так и мужья должны любить своих жен, любить, как свои собственные тела. Тот, кто любит свою жену, любит и самого себя. Ведь нет такого человека, кто бы ненавидел свое тело, каждый питает свое тело и заботится о нем. Так и Христос заботится о церкви, потому что мы - члены Его тела. Поэтому: "оставит человек отца и мать и соединится со своей женой. Двое станут одним телом". Это великая тайна, но я говорю сейчас в отношении Христа и Церкви. А что касается вас, пусть каждый муж любит свою жену, как самого себя, и жена пусть боится своего мужа»(Ефесянам 5:22-33).
«Дети, будьте послушны своим родителям в Господе, это ваш долг. "Чти отца своего и мать, - это первая заповедь с обещанием, чтобы быть счастливым и долго жить на земле". «Отцы, не раздражайте своих детей, но, наоборот, воспитывайте их, приучая к порядку, и наставляя в Господнем учении»(Ефесянам 6:1-4).
Ребенок: в чем его роль? В том, что ему отдают свою любовь и свои жизни родители. Ни за что, просто потому, что любят. И он учится у них, принимая эту любовь, жертву любви - семью, которую строят его родители. Чтобы он, в свою очередь, смог любить, отдавать и строить свою семью, когда станет взрослым. Ребенок учится мужеству у отца, а смирению - у матери.
Чего нет в семье – так это равенства, глупой уравниловки, где каждый требует, чтобы у него был кусок таких же прав, и не меньше, чем у остальных.
В семье есть единство, достигаемое в любви. И любовь выражается в разных делах любви, которые склеивают (укрепляют) отношения в семье, так что никакие искушения разрушить их не могут.
А что у нас? Грустно?
· Где все эти принципы, границы и функции в наших семьях?
Мужья, как дети: телевизор, слабости и т. д.
Жены становятся главами в семьях.
Дети не слушаются, что вполне закономерно.
Вместо спасения души говорят только о деньгах у соседа и т. д.
Или мужа, или детей нет, или все есть, но счастья нет и т. д.
Взять Адама и Еву, - что произошло с их семьей? - А Бог продолжал их любить и помогать их детям и потомкам. И нас любит, и нам помогает, и ждет, когда посмотрим в Его сторону. У нас есть надежда. Он знает наши обстоятельства, что-нибудь придумает, чтобы спасение наше было возможным для нас.
И стоит нам только начать верить в это и действовать, действовать так, как будто мы в правду нашли этот путь добра, как в нашей недостаточно, конечно, хорошей семье вдруг что-то начинает сдвигаться, пока как отблеск чего-то знакомого. Происходит восстановление Эдемского сада.
· Одним из первых принципов, заложенных Богом в основу отношений человека в семье, является принцип постепенного отделения от родителей, от их контроля и влияния (разрывание пуповины). «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть»(Бытие 2:24).
· Наступает определенное время, когда ребенок должен становиться:
- самостоятельным
- автономным
- учиться делать выбор, полагаясь на свои суждения
- учиться нести ответственность за свои действия, исправлять ошибки.
· Это - необходимая ответственность родителей, которые должны постепенно передавать управление жизнью в руки ребенка. Тогда ему интересно и свободно жить в семье. На родителей он смотрит как на старших товарищей, подающих пример жизни, а не как на хозяев и господ. Задержка этих событий со стороны родителей приводит к формированию устойчивой психологической зависимости у детей, т.е. они несамостоятельные, не уверены в себе, ожидают руководства, влияния, защиты или того, что определенные действия будут выполнены за них кем-то другим. Родители долгое время продолжают контролировать их жизнь, исправлять за них ошибки, навязывать свою волю, определять пути развития ит.д. Такое отношение существенно задерживает нормальное развитие детей, формирование границ личности, лишает возможности приобретения необходимого жизненного опыта. Как правило, это вызывает сопротивление и бунт со стороны ребенка, приводит к раннему конфликту поколений в семье.
Подросток, уклоняясь от родительской зависимости, уходит «на улицу» в поисках независимости, убегая от влияния родителей, попадает под влияние «дурной компании».
Детям в заповедях сказано: «Почитай отца и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Нарушая заповеди (духовные законы жизни) и позволяя детям нарушать их, сами того не ведая, мы навлекаем на себя проклятие.
«Сыновья твои и дочери твои будут отданы другому народу; глаза твои будут видеть и всякий день истаевать о них, и не будет силы в руках твоих. Плоды земли твоей и все труды твои будет есть народ, которого ты не знал; и ты будешь только притесняем и мучим во все дни. И сойдешь с ума от того, что будут видеть глаза твои»(Второзаконие 28:32-34).
ВЫХОД:
1. Понимание и признание того, что зависимость - это семейная болезнь, возникшая в результате незнания и неисполнения духовных законов жизни.
2. Выздоровление может начаться с любого члена семьи. Так говорит Бог. «Они же сказали: веруй в Господа Иисуса Христа, и спасешься ты и весь дом твой»(Деяния16:31).
3. Прийти к Богу в молитве покаяния и принести в ней своего зависимого близкого.
ЦЕРКОВЬ: все возможно Богу и все возможно верующему! Обратитесь ко Христу всей семьей, много может усиленная молитва единства. «Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них»(Матфея 18:19,20).
Для этого люди и объединяются в церкви, чтобы вместе молиться о своих нуждах, найти там поддержку, понимание, научиться правильному житейскому поведению, тем подходам и способам, которые помогли уже многим семьям исправить ситуацию и полностью нормализовать жизнь.
Бог отвечает каждому, кто обращается искренне, но не совсем так, как многие ожидают. Он не решит ваши проблемы за вас, как «щука» или «жар-птица» из сказки. Но Он научит вас. Даст сил. Будет рядом с вами на всем пути. «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» (Матфея 11:28,29).
P.S. Легко не будет, понадобятся время и усилия, чтобы преодолеть: неверие, страхи, силу привычных реакций и поведения, научиться жить и поступать по-новому. «От дней же Иоанна Крестителя доныне Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его»(Матфея 11:12).
ТЕМА 5
Страх. Заниженная самооценка. Жалость.
· Страх. «Чего я боюсь сегодня?» «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийсянесовершен в любви. Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас». (1Иоанна 4:18,19)
- страшно: он опять взял кредит, обманул, украл, влез в долги.
- страшно: неизвестность, убьют, передозировка, заберет милиция, изобьют.
- страшно: он опять сорвется, и все начнется сначала, не поедет в ЦДВ, приедет из ЦДВ и т.д.
- страшно: узнают соседи, друзья, на работе.
- страшно: оставаться одной в этой борьбе с его/ее зависимостью, что и на этот раз ничего не получиться, страшно перед будущим.
- страшно: потерять веру, разочароваться, попасть в секту, ошибиться, довериться людям, а они опять обманут. «Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы? Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые. Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые. Всякое дерево, не приносящее плода доброго, срубают и бросают в огонь. Итак по плодам их узнаете их». (Матфея 7:15-20)
Пример: Е. Савина (стр.281)
Сатана – обитатель мира духов, он знает наши слабости, знает наши немощи и использует их против нас. Сатана через страхи в нашей жизни пытается не пустить нашу веру, парализовать ее. Страх рождает у тебя веру, которая на самом деле притягивает зло. Библия говорит не только о силе дьявола, сколько о его крайнем коварстве, зловредности и лживости. «Потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Ефесянам 6:12). Именно во тьме нас легко сразить или обмануть. Сатана использует свое смертоносное оружие – эмоционального и психологического воздействия, принося в нашу жизнь неудачи и переживания.
· Но через эти знания сегодня Господь хочет пролить Свой свет, и все дела тьмы будут разрушены.
Заниженная самооценка.
1. Парализует наш потенциал, мешает вере, приближению к Богу.
Анализируя жизнь многих людей, мы можем увидеть трагические моменты неиспользованных человеческих возможностей, несостоявшихся жизней, нереализованных даров и талантов. Из-за отсутствия самоуважения ослабевает наш потенциал. Проблема эта серьезна уже потому, что ощущение неполноценности знакомо почти каждому человеку. Заниженная самооценка закладывается уже в младенческом возрасте, укореняется в дошкольном и усиливается в подростковом.
2. Заниженная самооценка убивает мечту. «И рассказывали ему и говорили: мы ходили в землю, в которую ты посылал нас; в ней подлинно течет молоко и мед, и вот плоды ее; но народ, живущий на земле той, силен, и города укрепленные, весьма большие, и сынов Енаковых мы видели там; Амалик живет на южной части земли, Хеттеи, Иевусеи и Аморреи живут на горе, Хананеи же живут при море и на берегу Иордана. Но Халев успокаивал народ пред Моисеем, говоря: пойдем и завладеем ею, потому что мы можем одолеть ее. А те, которые ходили с ним, говорили: не можем мы идти против народа сего, ибо он сильнее нас. И распускали худую молву о земле, которую они осматривали, между сынами Израилевыми, говоря: земля, которую проходили мы для осмотра, есть земля, поедающая живущих на ней, и весь народ, который видели мы среди ее, люди великорослые; там видели мы и исполинов, сынов Енаковых, от исполинского рода; и мы были в глазах наших [пред ними], как саранча, такими же были мы и в глазах их»(Чис.13:28-34)
Это была и есть мечта Бога: ввести нас в землю обетованную. Мечта Бога не была воздушным замком, она была совершенно реальна. Бог хотел осуществить заветные мечты израильтян, но из-за своей низкой самооценки они не были готовы принять дар («… мы как саранча…»).
Что мешает войти нам в землю обетованную, осуществить свою мечту?
Вероятнее всего, мы отодвинули или разрушили свою мечту, так как сатана обманным путем заставил нас поверит, будто мы саранча или червь. В результате, мы так до конца и не реализовали свой потенциал. Мы наполнились страхами и сомнениями, комплексом неполноценности и осознанием своего несовершенства.
3. Заниженная самооценка разрушает наши отношения с людьми и с Богом.
Христос повелел нам любить ближнего, как самого себя. «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:37-39).
Мы можем что-то дать окружающим лишь в том случае, если у нас сложилось верное и адекватное представление о себе. Принуждая себя, вы начинаете заниматься самокопанием и уходите в себя. В итоге, у вас ничего не остается для других. С какими людьми труднее всего общаться? С теми, кто не любит себя. Нелюбящий себя не любит и других, поэтому с ним тяжело.
Если у вас не развито чувство собственного достоинства, вы требуете от другого человека сделать для вас то, что человек сделать вообще не в состоянии: заставить вас почувствовать себя полноценным и талантливым, хотя сами вы твердо убеждены в обратном. Это бремя оказывается слишком тяжелым для мужа или жены, детей, друзей, соседей…
· Жалость не надо путать с любовью.
Жалость – это сострадание, сопереживание горя вместе с другим человеком. Ему больно – и нам больно, только немного по-другому. Мы чувствуем эхо его боли, и это называется жалость. Один стремится помочь другому.
Жалость к другим – это доброе чувство. Это переживание часто бывает в любви, и потому его нередко путают с любовью.
Жалость к себе – злое чувство. Жалость к другим дает нам силы им помочь. Жалость к себе замыкает всю энергию внутри человека. Это мучительное переживание сковывает, обессиливает, не имеет выхода и приводит к отчаянию. Поэтому жалеть себя крайне разрушительно. Человек тогда считает себя жертвой кого-то или чего-то. «Бедный я!» А этот кто-то и должен меняться, а сам я ничего не могу.. Именно потому, что жалость к себе помогает употреблять и не выздоравливать, в ней так любят с упоением купаться наркоманы и алкоголики.
Получается, что близкие могут только жалеть и не могут любить. Разве жалость может дать надежду???
Как бы безнадежно все не было, всегда должна остаться надежда, что жизнь есть.
Наши силы направлены на то, чтобы поддержать его в этом, а потому не нужно разбирать каждую жалобу, доказывая ее несостоятельность. Он жалеет себя, намеренно сгущая краски, ему же нужно поддержать себя и свое употребление и безнадежность. Чем больше вы будете его уговаривать, тем больше он будет доказывать вам, что он все-таки прав, утверждаясь в этом.
Близкие наркоманов и алкоголиков, как мы видим, в своей созависимости нуждаются в том, чтобы спасать кого-то. Любовь тогда вырождается в уродливое желание спасти егово чтобы то ни стало.
· И снова о любви.
Любовь – это жертва, это очень ценная часть моей жизни, которую я отдаю любимому человеку. Я отдаю ее, потому что она ему нужна. Что нужно наркоману или алкоголику? Выздоравливать, конечно. Для этого надо начать надеяться на то, что это возможно. Поэтому жертва любви у нас – надежда, которую нам надо сначала в себе найти (точнее выпросить ее у Бога и согревать потом молитвой), а затем передавать вновь своему зависимому близкому.
Конечно, это делается не словами типа: «я надеюсь, и ты надейся», не долгими уговорами, не столько даже информацией о том, где и как выздоравливают люди. Надежда возвращается к наркоману или алкоголику, когда мама или отец, жена … сами надеются твердо, и их нельзя в этом поколебать. Тогда надежда передается от нас нашим близким.
Бог ненавидит грех, который убивает Его детей, так и родители ненавидят наркотики, алкоголь, которые убивают их детей.
Тест на созависимость .
· Кажется, все, чем можно повредить своей душе, уже произошло: осуждение, гнев, обиды, отчаяния, магия, ложь, даже стремление к смерти…
Созависимость – это страшная беда.
Мы живем одновременно в любви и ненависти, нуждаемся в близких и боимся их.
Наши проблемы похожи на проблемы здоровых людей, но труднее разрешимы. Мы не знаем, как с ними быть! Мы оторваны от помощи друзей, семьи, с нашей бедой мы один на один и бессильны с ней справиться.
Тест
· Страх потерять контроль.
ü Я люблю, когда все идет по порядку. Неожиданности меня раздражают. У меня все продумано, и я знаю, что я буду делать в самом плохом случае. Необходимо все время быть настороже.
ü Я теряюсь, когда ситуация выходит из-под моего контроля. Доверять другим особенно не приходится.
ü Я чувствую, что не могу справляться с ситуацией, и она выходит из-под моего контроля, я иду напролом, лишь бы попробовать удержать контроль.
· Страх чувствовать.
ü Я стараюсь не быть слишком эмоциональной. Мне надо сдерживать свои чувства, потому что я могу потерять контроль над собой. Страх может перейти в панику, а радость - быстро закончиться. Когда я взволнована, я чувствую, что это опасно для меня, поэтому я стараюсь не выпускать свои чувства наружу.
ü Мне трудно выражать свои чувства. Я не очень понимаю, про что это. Любовь? Ненависть? Я предпочитаю думать и делать, а чувства – это потом. Чувства расслабляют, а мне надо быть готовой действовать и успеть все продумать. Иногда мои чувства как-то проявляются: неловкой лаской, слезами или криком злости и отчаяния. Тогда я стараюсь опять поскорее стать прежней, разумной и правильной.
ü Я часто думаю, что чувства – это тяжкий груз, который мне приходится нести. Очень трудно с обидами, виной, страхами. Поэтому я стараюсь особенно «не заморачиваться». Если чувства переполняют меня, это мучительно, и я не знаю, что делать с этим страхом или виной.
ü В моей семье не принято показывать чувства стыда, обиды, вины, страха, радости, боли, любви, гнева, грусти, тоски. Чувства – это проявление слабости. И вообще, это очень личное, так что я и сама себе в этом признаваться не хочу.
· Страх конфликтов.
ü Я стараюсь не допустить конфликта. Я думаю, что конфликт – это плохо, и «худой мир лучше доброй ссоры». Я всегда стараюсь найти иной путь, чем прямо идти на конфликт.
ü В моей семье конфликт означает крик, оскорбления, а может быть, и насилие. Мне пришлось пережить много таких конфликтов, и я пострадала от них.
ü Я часто не хочу знать правду или не говорю ее своим близким, потому что боюсь их расстроить, и тогда будет еще хуже…
· Сверхответственность или безответственность.
ü Часто мне приходится невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как-то все устраивать. От этого я чувствую, что я нужна, я смогла, справилась, я молодец.
ü Я чувствую себя ответственной за все, и это мой плюс. Когда нужна сверхурочная работа, я сама вызываюсь остаться. Когда кто-то попал в беду – это моя боль, и я бегу ему помогать. «Кто, если не я?» - это про меня. Для меня «быть рядом» означает «подставить плечо». Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой. Когда меня просят о помощи, я не могу сказать «нет». Мой отказ означает, что я плохая, эгоистичная, бессердечная.
ü Мне стыдно просить что-то для себя, и поэтому я ставлю себя на последнее место, всех пропуская вперед.
ü Когда я так забочусь обо всех вокруг, у меня есть тайная мысль, что кто-то обо мне позаботится. Я не могу сама позаботиться о себе. Я не думаю о своих нуждах, все это – «потом». Я не пойду к врачу, как бы ни плохо все было. Мои «умные» соображения о других к себе неприемлемы. Даже молюсь я скорее о других, а о себе – формально, побыстрее, главное для меня - другие люди.
ü Я безответственно отношусь к своей душе. А может, я думаю, что мне зачтется забота о других, это же хорошо, разве нет!
· Всепоглощающие чувства вины и стыда.
ü В семье я нередко принимаю обвинения, соглашаюсь с ними просто для того, чтобы просто прекратить разбирательство. Я знаю, что, в конечном счете, я сама во всем виновата.
ü Мне стыдно, когда мне что-то нужно и приходится говорить об этом. Мне неловко наваливать на других свои проблемы. Я все время извиняюсь. Я извиняюсь за то, что не требует извинений.
ü Я думаю про себя, что я никто, и я слышала это много раз в своей семье. Меня обвиняли и обзывали. Я очень строго сужу себя и других.
ü Когда другие люди злятся на меня или критикуют, я чувствую беспомощность, будто меня раздавили. Я все время ищу оценки в глазах других людей, и пока они не сказали мне, что «все нормально», я не знаю, что я сделала.
· Жесткая критика себя. Оправдания.
ü Я стараюсь быть своим самым беспощадным критиком. Я легко осуждаю себя. Я ничего не делаю правильно, все вечно не так. Я не уверена в своих решениях и часто не могу закончить то, что начала. Я делаю одновременно много разных дел и часто ошибаюсь.
ü Любые мои поступки обычно воспринимаются негативно, и я привыкла оправдывать каждый свой шаг.
ü Рядом со мной всегда есть близкий или начальник, или подруга, кто гневно обвиняет меня в моих ошибках, и этот гнев парализует меня. В конечном счете, мне проще с этим согласиться, и успеть сказать об этом самой, и тогда они не будут на меня кричать и обвинять меня.
ü Если в семье проблемы, то мы или обвиняем друг друга, или не разговариваем.
· Неспособность расслабиться, отпустить контроль, радоваться.
ü Праздник для меня – тяжелый труд. Надо успеть все убрать и приготовить, чтобы было съедобно, и нужно всем угодить, а их много, и за всеми не углядишь… Это раздражает, и я сдерживаю раздражение уже с утра. Очень устаю во время праздника, и лучшее время для меня, когда все кончится, и можно пойти спать.
ü Я стараюсь не смеяться первой, сначала посмотрю на других. Я не умею развеселить других людей. У меня нет чувства юмора, как легкого способа принимать жизнь такой, как она есть.
ü Я часто бываю одинокой в компаниях и на праздниках. Мне трудно общаться со всеми, веселиться. Лучше я буду тут в углу. «А можно помыть посуду?»
· Жизнь в отрицании проблем.
ü Когда я вижу проблему, я включаю «защиту» и перестаю иметь дело с этой проблемой. Мои обычные защиты: я преуменьшаю неприятности или «перевожу стрелки» на другого, или же «прикидываюсь дурочкой маленькой», или начинаю долго все объяснять, или просто плакать…
ü Мне проще солгать, чем признаться в ошибке: «это не я!» или «я и не расстроилась»
ü В моей семье проблемы не решают, мы предпочитаем их не видеть и избегать: «не создавай проблем!», «не заморачивайся!».
· Трудности в близких отношениях.
ü В моей семье не приняты близкие контакты, доверительные отношения, откровенность и честные чувства. Близость для меня равна интимности, и я избегаю ее даже с самым близким человеком. Мне неловко и стыдно.
ü В моей семье близость и доверие означают уязвимость. Я стараюсь ни с кем особенно не сближаться.
ü В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки.
· Страх того, что останусь одна.
ü У меня есть опыт потери близких людей, который я так и не смогла пережить.
ü Я боролась за сына все эти годы, муж сдался, отошел в сторону, а затем и все мои близкие и друзья, я осталась одна. И теперь, даже когда я в церкви, я боюсь.
ü Меня предавали и бросали, и я думаю, что поделом. Я очень боюсь следующего такого эпизода, и он происходит! Больше всего на свете я боюсь остаться одна.
ü Ненавижу прощаться. Когда близкий уезжает, я боюсь, что больше его не увижу. У меня есть опыт потери близких людей, который я так и не смогла пережить.
· Жизнь под знаком жертвы.
ü Я часто чувствую себя беспомощной. Чтобы я не делала, лучше не становится.
ü Стоит мне только подумать, что все хорошо, как случается что-то плохое.
ü Я обвиняю других в моих трудных жизненных обстоятельствах. Другие жертвы, как и я, становятся моими друзьями. Я путаю любовь с жалостью и думаю, что люблю людей, которых на самом деле мне хочется жалеть и спасать.
ü В моей семье бывает физическое насилие: тычки, отталкивания, затрещины, пощечины, удары. Бывает, что алкоголик бьет по стенам, проламывает двери и крушит мебель. Он может биться головой о стену или резать вены. Я понимаю, что все это насилие предназначается мне.
ü В моей семье бывает эмоциональное насилие: оскорбления, высмеивание, вопли, крики, обвинения… Это оскорбления словом, даже если оно формально было не в мой адрес, больно ранит меня. Или я уже притерпелась, и только вяло возражаю: «не смей», но это все без толку.
ü В моей семье бывает духовное насилие: мои близкие высмеивают или пренебрегают тем, что для меня очень ценно: моя вера, представление о жизни и принципы, в которые я верю. Мне приходится скрывать свои молитвы и хождение в храм. Близкие смеются над моими группами, называют их сектой, и я не смею возразить. Я стараюсь «не обострять» отношения и избегаю говорить о том, что для меня дорого.
· Одержимое поведение.
ü Я бываю одержимой потребностями. Это значит, что я рвусь напролом или упорно добиваюсь своего во что бы то ни стало, в то время, как остальная жизнь теряет для меня всякое значение. Одна потребность вдруг становится для меня сверхважной: успеть вовремя, заставить его лечиться, узнать, наконец, правду, близкие отношения – чтобы кто-то любил и т.д.
ü Когда я считаю, что мне нужно добиться чего-то, я готова на все: ложь, насилие, низкие поступки. И я думаю, что вот сейчас я этого добьюсь, а потом разберемся с последствиями. «Главное - чтобы он пошел лечиться, а потом я ему объясню…». «Главное - узнать правду, а там разберемся…» и т.д. Благая цель, как я думаю, оправдывает низкие средства ее достижения,вот так я живу.
· Приказываю выжить.
ü Я часто чувствую, что мне надо как-то пережить сегодняшний день и следующий. Удивительно, как мне еще хватает здоровья на такую жизнь! Я будто на войне: не болею и все время жду атаки, причем уверена, что погибнут все.
ü Я научилась выживанию и умею то, что моим прежним подругам или маме в голову бы не пришло.
ü Я поняла, что рассчитывать ни на кого нельзя. Сколько я ни молилась, никто не пришел на помощь. Наконец, у Бога нет других рук, кроме моих собственных.
· Итак, перед вами лист бумаги с написанной вами «историей болезни».
Вероятно, вы увидели, что созависимость – это про вас.
Вы, конечно, заметили, что часто вопросы этого теста звучат как описание психологического нездоровья вообще, может быть, и не связанного с алкоголизмом и наркоманией в семье, но в совокупности – это именно про созависимость. И если созависимость у вас есть, история получилась довольно подробной.
Дата: 2019-02-02, просмотров: 218.