Обиды. Страхи. Гнев. Вина. Одиночество.

Матф.11:28-29. «28 Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас;29 возьмите иго Моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдите покой душам вашим»

Эмоции – это переживания человека, связанные с чувствами. Если гнев, раздражение, печаль, стыд живет долго, они переходят из статуса временныхэмоций в статус постоянных чувств. Наши чувства и эмоции являются регуляторами нашей жизни, нашей интеллектуальной деятельности, стимулируют или парализуют волю.Все прекрасно в жизни, когда у человека доминируют положительные чувства.

Чувства – это материал, из которого может вырасти наша душа. Просто не обращать на них внимание, игнорировать их, «стараться не думать», «не заморачиваться», - значит, упустить в жизни урок для возрастания души, это неразумно и опасно.

1. Страх. Как живет мама наркомана? Она боится. Страх – постоянный спутник ее жизни, потому что страшно все: что сын/дочь умрет, что будет передозировка, или его убьют в пьяной драке, или он покончит с собой. Страшно, что он опять взял кредит, что он сорвется, и все начнется сначала, что он приедет из центра. Страшно ждать его у окна полночи, страшна его подлость и абсолютная безответственность, страшна неизвестность.

2. Гнев. Маме зависимого очень страшно жить. Кто-то должен быть во всем этом виноват. Понятно, кто – он. Как ни объясняй, что наркомания – это болезнь, но ведь это он кололся и пил, сам же делал, это он кричал мне в лицо, что у него нет матери, когда я не дала ему денег. Страх за него огромен, он  переходит в гнев и заставляет маму быть жестокой с сыном. Гнев на врачей, которые были равнодушны, на милицию, на его друзей, на отца, который не участвовал в воспитании сына. Море гнева захлестывает маму, он льется потоком на людей вокруг нее, всех без разбора, потомучто его трудно удержать. А удержишь, - съест изнутри, перейдет в язву, в сердечные боли и т.д.

3. Обида. Такой застарелый гнев – это обида, это заноза в душе. Так больно! Душа плачет и ноет тихой тупой болью, которая возобновляется вновь и вновь, накапливаясь и отчуждая маму от всех. Обида не дает забыть боль. Ее надо извлечь, простить обиду, специально что-то сделать для того, чтобы отношения стали вновь простыми, бесхитростными, добрыми. Но это опасно, потому что он/она будут ранить вновь и вновь, «лучше я буду помнить и держаться подальше». Обида дает ресурс гнева в следующем скандале, и обида становится маминым оружием против сына.

4. Стыд. Чувство вины. Почти все родители говорят о том, что они ребенка «упустили», что они «должны были догадаться», «есть вина и за то, что я делала в его наркомании: за крики, оскорбления, вызовы милиции, драки… В общем, за то, что не помогла, когда можно было, не сделала, не сумела, а теперь все ужасно. Бывает так, что отчаяние приходит тихо, без истерики. Просто понятно, что лучше не будет никогда, а будет только хуже. Мама все больше замыкается в себе, и внутри семьи говорить не о чем, муж не понимает, ему и не расскажешь всего, сцепятся с сыном, потом оба пострадают «лучше уж я одна буду мучиться».Поэтому, защищая себя от этой душевной боли, многие из нас стараются не чувствовать свои чувства, не распознавать их, «Я не обижаюсь на него/нее, потому что …он же болен», и дальше идут длинные объяснения, которые прикрывают собой гнев и обиду, которые, конечно же, есть. Если Вы назовете досадой то, что является обидой на человека, то Вы не сможете простить его и выйти из этого мучительного чувства, а будете терпеть и копить зло.

Есть одно правило обращения с энергией чувства: ею нельзя изменить другого человека. Она для этого не подходит, можно только совершить насилие над ним, заставив егопоступить по-другому. Энергия чувств может изменить в первую очередь меня.

        Страх – мучительное чувство, которое поглощает жизнь близких наркоманов и алкоголиков. Как его победить? 1Иоан.4;18 « В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение».

Пример. Сын (дочь) говорит по телефону с кем-то из друзей, у него(нее) уже три дня трезвости. Так думает мама, и риск срыва максимален. Очень хочется прислушаться к разговору, чтобы проконтролировать. Что ею движет? Страх. Но подслушивать и контролировать – неправильно и бесполезно, ведь это не про любовь. Как быть со своим страхом? Ответ: вспомнить об ответственности его (ее) за свою трезвость. Быть поддерживающей и доброжелательной, а не сторожем и следователем в одном лице. Это позиция сильного человека, и для этого надо попросить помощи у Бога, у друзей, служителей. Помолиться об укреплении его желания выздороветь. Гнев – большая сила, и потому его нужно выражать приемлемым образом, т.е. не разрушая людей и себя. Сила гнева должна быть направлена не на человека, а на его поступок. Пример: Сын собирается уходить и просит денег на дорогу. Он не убрал в комнате. 1 вариант: - Сколько раз тебе говорила опорядке в комнате!

- потом уберу!

- убирай сейчас, а то денег не дам.

- и не давай, без тебя справлюсь, пожалеешь!

- ах! Ты, еще и угрожаешь мне?!

    Возник скандал. Ей не нравится то, что он не убрал в комнате, и именно об этом ей надо говорить, а она, чтобы усилить «эффект», говорит ему, что он плох, неслух и свинья; она пренебрегает его планами, шантажирует, т.е. пытается управлять его жизнью. Он отвечает тем же: шантажом и грубостью. 2 вариант:

- Ты уходишь? А что ты решил с уборкой?

- приеду, уберусь.

- я оставлю твою комнату закрытой и уберу остальное.

Не забудь вечером убрать. – Ладно.

Мама с сыном договорились, потому что мама уважает планы сына и не ставит выдачу денег в зависимость от уборки. Если он придет и не уберет, то вместо обвинений («тебе верить нельзя», «наплевал на семью»)  маме нужно сказать о своем недовольстве по поводу уборки, а не о нем самом .Если мы сумеем разделить человека и его поступок, то мы сможем любить, хорошо относиться, уважать другого человек и сколько угодно ненавидеть его поступок. Итак; гнев – это испытание, чего в нас больше, любви к близкому или самолюбия? Обида – это рана в душе от гнева, который мы направили внутрь себя. Рану надо лечить, и, если обида старая, рана затянется не сразу, но лечить ее надо и, конечно, не растравлять. Отсюда несколько житейских правил, которые вы, может быть, знаете: не ложиться спать, не разрушив обиды на близкого человека; не рассказывать вновь и вновь другим, как Вас обидели, если только не с целью простить обиду. Сильный гнев и обиду можно чувствовать, чаще всего, по отношению к очень близкому человеку. Для того, чтобы получилось простить человека, надо, чтобы кто-то другой, участвовавший в этой истории и потому смотрящий на нее «сбоку», полечил Ваши раны в душе, утешил вас. Искать утешения – хороший путь, потому что рана потом меньше болит, и больше сил прощать. Самое лучшее утешение – это знать, что тебя любят и показывают это. Простить – не означает сделать бывшеенебывшим. Сын наркоман украл кошелек, и Вы его простили. Вы также просто с ним говорите, как раньше, не «вычитаете» у него каким-то способом деньги, потому что эти рыночные отношения «взял – верни» не относятся к прощению обиды. Вы просто не оставляете больше кошелек на полочке у двери, потому что теперь знаете, что наркомани может очень сильно его покорежить, и избегаете провокации.

    Вина – чувство, которое трудно переживать. Вину всегда чувствуют за поступок, и хорошо бы точно знать, за какой. Потому что преобразование этого чувства будет в «извинение», буквально: «выход из вины», которое включает в себя не только произнесение подходящих слов (что трудно, надо смирить гордость), признание своей вины, но и действие, выводящее человека из этой вины, возмещающее, хотя бы в какой-то степени, нанесенный ущерб.

Пример. Если бы заняли у соседки тысячу рублей и не вернули во-время, то Вы виноваты. Извинение будет не только в словах: «прости, пожалуйста», но в возвращении тысячи рублей. Там, где это возможно, возмещение должно быть прямым. Если Вы оскорбили человека перед другими людьми, то извинением будет, как минимум, извинение перед ним в присутствии этих же людей.

    Кто определяет степень возмещения ущерба? Если говорить о чувстве вины, то именно Вы сами, тот, кто виноват. Вы же стараетесь выйти из своего чувства вины! И если другой человек не смог Вас простить – что же, это его работа, которую Вы не сможете за него выполнить.

Вывод. Стыд гонит нас от людей, гнев и обида тоже разделяют нас, и не только с наркоманом\алкоголиком, но и со всеми остальными людьми.Семья замыкается в себе, в своей беде. «А кто нас поймёт, кто поможет, кто посоветует?» - Тот, кто сам прожил! А кто сам не прожил,сможет посоветовать только что-то типа: «да выгони эту сволочь, подумай о себе и т.д.».

Результат. Отчаяние приходит тихо!? Просто понятно, что лучше не будет ничего, и будет только хуже. Долго так жить очень мучительно; защищаясь от такой жизни, мама «вытесняет» чувства из сознания, заменяя их мыслями –объясняющими или оправдывающими, или доказывающими правильность своих поступков и действий, - так работает созависимость.Созависимость всегда занимает место любви и паразитирует на стремлении человека любить и быть любимым. Прикрываясь маской любви,созависимость последовательно разрушает саму способность любить и отношения между людьми. Часто сам человек этого не видит, считая, что во всём виноваты несчастные обстоятельства, а не созависимость, и сражается с этими обстоятельствами и людьм до конца своей любви. Сатана знает наши слабости и немощи и использует их против нас. Именно во тьме нас легко сразить и обмануть. Сатана использует своё смертоносное оружие эмоционального и психического воздействия, принося в нашу жизнь неудачи, переживания и боль. Его цель: украсть, убить и погубить нашу любовь и отношения. Матф.24;12. Сколько сил, сколько сражений, сколько всего было в нашей семье?

 Чувство нужно увидеть, не испугаться его, прожить и назвать его собственным именем. Нельзя обиду называть равнодушием, страх – «просто я не хочу общаться» или влечение – любовью. Увидеть настоящее чувство, выразить его неразрушительно для окружающих и самого себя, найти в этом чувстве подлинный смысл – это часть искусства жить. Чувства делают жизнь настоящей, теплой и живой, она имеет вкус и цвет, а потому – радует

    Некоторые сферы нашей жизни нуждаются в особом исцелении -  Святым Духом. Есть в нашей жизни то, что не изменить ни обычной молитвой, ни самодисциплиной, ни усилием воли. Есть проблемы, в которых нужно разобраться, надо разучиться жить по-старому и научиться жить по-новому, преобразившись обновлением разума. Это не происходит мгновенно и легко.