Материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления пользователям Интернета и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
© 2018 - 2024
Выздоровление требует большой ответственности, а она появляется только после того, как наркоману или алкоголику дали свободу, и у него появилось право прожить свою жизнь самостоятельно. Дать человеку шанс выздоравливать – это значит отпустить его на волю.
Границы
Практически во всех семьях, где существует проблема зависимости и созависимости, есть трудности с определением и поддержанием границ личности. Что такое границы личности? Это и физические, психологическиеи и духовные границы, отделяющие наше жизненное пространство от всего остального мира. Бог так сотворил , человека , что начиная с клеточного уровня мы имеем границы . Границы клетки удерживают вирусы и бактерии . любая клетка теряющая контроль, очень быстро погибает. В чем здесь смысл ? В том , что без границ нет жизни . Границы клетки это охраняемые двери , но если клетка чувствует что это ей полезно , она их открывает (кислород , питательные вещества ) . Если же посетитель опасен , двери закрываются. Другими словами полезное и хорошее находится внутри , а плохое снаружи . Одна из самых главных задач , которую решает в своем развитии человек – задача стать отдельным и автономным . это означает , что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные ,индивидуальные границы. Индивидуальные границы включают : тело, мысли , мнения , потребности , убеждения и желания. Наличие границ это правило :
- Людям необходимо просить разрешение прежде чем можно нарушить личные границы друг друга .
- Способность нести ответственность определяется тем , кому принадлежит проблема .
- Люди не владеют друг другом и не принадлежат друг другу .
Физические границы очерчены контурами нашего тела, они обеспечивают единство и целостность нашего организма, чтобы внутренние процессы, обеспечивающие наше выживание, происходили без помех. Кожа – это яркий пример границ . Она определяет , где начинается * Я * и где заканчивается . Границы – это все то , что отличает одного человека от другого . Кожа не пропускает в организм нечего . что может ему повредить ( грязь , микробы ) . А все полезное внутри (органы , мышцы ,сосуды). Это то , что выделяет его , делает уникальным . Психологические границы не видимы глазом, но их функции столь же значимы: они охраняют нашу душевную и психологическую собственность и создаются для того , чтобы показать и нам самим и окружающим , что здесь мое , а , что не мое и определяют сферу нашей личной ответственности. Конфликты с самим собой и с окружающими нас людьми возникают тогда , когда мы совершаем одну из двух распространенных ошибок:
Не заботимся о том ,что лежит в пределах наших границ;
Заботимся о том, что лежит за пределами наших границ.
Если мы будем взваливать на себя не принадлежащее нам ,то причиним значительный вред не только себе но и другим. Пытаясь нести чужие ноши , мы мешаем людям взрослеть : мы отнимаем у них возможность учиться на последствиях их собственных поступков. Они будут все сильнее зевисеть от нас , а мы станем созависимыми .
Как понять, что границы личности нарушены? Предлагаем вам план действий. Внимательно прочитайте его и запишите свои ответы.
Ощущение что вы коту-то должны или обязаны;
Скрытый гнев или обида по отношению к предъявляемым вам требованиям; неспособность быть честным и называть вещи своими именами;
Склонность действовать из желания угодить другим;
Потеря контроля над своей жизнью;
Отсутствие понимания кто я есть;
Склонность обвинять в своих неудачах других;
Отрицание поражений и неудач, склонность к оправданиям;
Частое ощущение необоснованной тревоги.
Человеку становится сложно отделить себя от других: где его проблемы, а где чужие, где его мысли, а где чужие и т.д. Например, очень часто от людей, страдающих созависимостью, у которых личностные границы нарушены, можно услышать фразы типа: «Мы пьем…» (хотя речь идет о том, что пьет муж), «Мы лечились…» (хотя лечился муж или ребенок), «Мы употребляем наркотики…» (хотя наркотики употребляет ребенок или муж). Естественно, произносится все это даже без обдумывания, настолько привычно для созависимого человека думать за других и жить жизнью другого.
Даже фраза «Мой ребенок» в отношении «ребенка» лет двадцати пяти, в ряде случаев, может свидетельствовать о нарушении границ личности: мать до сих пор отождествляет себя со своим младенцем, который в ее глазах полностью от нее зависит, хотя в реальности он давно уже стал самостоятельным человеком.
Как защитить свои физические и психологические границы? В отношении физических границ все довольно просто: важно лишь всегда помнить о том, что вы имеете право запретить дотрагиваться до вас кому бы то ни было, если вам это неприятно, и можете разрешить прикасаться к себе человеку, который вам приятен, но только так, как вам это нравится. Что же касается психологических границ, поскольку они не такие явные, можно начать с внутреннего анализа, что вам важно, а что нет, чего вы хотите, а чего вам не хочется, и сообщать об этом окружающим.
Самое главное в отстаивании личностных границ - всегда помнить о том, что контролировать, когда, кто и как будет с вами обращаться, - это ваша ответственность. Здоровые границы личности, как правило, возникают тогда, когда человек говорит искреннее «да» тогда, когда он действительно чего-то хочет, и искреннее «нет» тогда, когда он действительно чего-то не хочет. Слово нет это тоже граница. Когда мы говорим нет , мы не пропускаем в свою душу нечто вредное для нас. Возможно мы не берем на себя ненужные обязательства, либо не поддаемся неправомерному требованию наших денег, времени ,сил ,и прочих неполезных для нас затрат. Если мы умело ,без страха и чувства вины , используем слово нет ,то не только защищаем себя , но и сами себе помогаем определить, что есть я. Говоря нет плохому мы одновременно говорим да хорошему,то что нам нужно , мы преобретаем. Например, вам наступили на ногу – вам больно - вы просите убрать ногу – вы защитили свои границы. У вас просят денег в долг люди, которые точно не отдадут, - вы, естественно, в таких условиях давать денег не хотите - вы отказываете – вы защитили свои границы. При этом вы спокойны и не беспокоитесь о том, что подумают люди, а вдруг завтра солнце не взойдет из-за этого и т.п. (внутреннее спокойствие дается созависимым непросто, поскольку довольно часто им свойственны низкая самооценка и, как следствие, сильная зависимость от оценок окружающих).
В СЕМЬЕ.
Семья состоит из отдельных людей, и там у каждого есть что-то свое, что не принадлежит другому. Даже самый близкий человек не может прочесть письмо, адресованное лично мне или подслушать мой разговор по телефону.
Люди закрывают какие-то вещи в своей жизни не только потому, что боятся осуждения других, а, прежде всего, потому, что эти области жизни очень личные, нежные, трепетные, ранимые и, притом, могут быть непонятны другим. Так же интимны: отношения с Богом, двух друзей, романтические.
Вывод: Поэтому, когда кто-то вторгается в эту область даже с самыми добрыми намерениями, здоровый человек прогоняет непрошенного гостя со своей территории. Потому что нарушение личностных границ вызывает эмоциональную боль:
- нам обидно
- больно
- стыдно, противно
- «как он смел так поступить»
Наша безопасность нарушена, и, будто сирена охранной сигнализации звучит внутри, - нам больно. Эти чувства нельзя игнорировать, надо восстановить свою безопасность.
Пример: В автобус зашел нетрезвый мужчина, стал рядом с вами, дыша на вас перегаром и начал рассматривать вас.
Что вы будете делать?
1. терпеть неприятное чувство и ощущения?
2. отойдете в сторону или выйдите на следующей остановке?
Пример: В моей домашней группе, когда мы собираемся, то ждем опоздавших даже по полчаса. Теперь я решил выставить границы, объявив всем, что начало в 19:00, и больше мы никого ждать не будем.
Эти примеры просты, но в них видны чувства, которые появляются,, если что-то не в порядке.
Главное правило – не терпеть эти чувства, не вытеснять эту боль, а нормализовать ситуацию, чтобы боль ушла. И защитить себя от боли. Если вы унесли золото на работу, то сын не сможет его больше заложить в ломбард.
Иногда чувства сохраняются, не уходят из души, хотя границы восстановлены. Почему это так долго болит? Созависимость? Тогда дело не в границах, а в вашей неуверенности в себе и нездоровье в отношениях. Поговорите об этом с кем-то, кому доверяете.
Нездоровые границы.
1. – Когда мама привыкла, что сын кричит на нее – лишь бы не «торчал».
- Или мама объясняет тотальный контроль жизни сына его зависимостью.
Это слишком узкие границы, и маме нужно «отстраниться», то есть выставить границу (расстояние).
2. Сын не позволяет даже подходить к нему, в его комнату. А мама на все говорит «нет», лишь бы не контактировать с ним. Здесь слишком много страха, неприятия и неприязни. И нужно сближение, чтобы обнаружить, что «противная сторона» не так уж противна.
- Тема личных границ очень тонкая, в ней много похожего на границы государства. Дипломаты – это очень умные и образованные люди, тактичные и талантливые. Они знают, как вести себя, чтобы соседнее государство (в виде родного сына) не залезло на вашу «территорию», но и не вступить в открытый конфликт.
«И не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть». (Лук.17:21)
А всякое царство, прежде всего, предполагает границы и свою внутреннюю политику. Без этих принципов как государство, так и личность нельзя назвать существующим, автономным.
Определенные созависимые лица не знают, где заканчивается их личность, а где начинается личность другого человека, также не отличает свои и «полученные» от других эмоции.
Пример: Жена была в хорошем настроении по причине хорошей погоды, перестала болеть голова, позвонила подруга (они помирились), но муж вдруг пришел с работы угнетенный и подавленный, и она испытывает такое же состояние души. Для того, чтобы быть самостоятельным, нужно иметь развитое чувство собственного «я», или достоинства. Если оно отсутствует, при приближении к другому человеку можно быть «поглощенным». Но благодаря границам, мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственность. Это даёт нам возможность заботиться о себе. Границы помогают нам держать хорошее внутри, а плохое - снаружи. Они защищают наши святыни и ценности ( Матф.6;7), не дают возможности людям вторгнуться и попрать их.
Благодаря внутренней ограде, жемчуг остаётся внутри, а свиньи – снаружи. Но иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи – хорошее. В таких случаях нужно уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое.
В наших оградах должны быть ворота, например: если выясняется, что на душе у меня страдание или грех, я должен открыться и рассказать об этом Богу и людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании и признание в грехе помогают вывести их (грех и страдания) за пределы моего «я». Тогда они прекращают управлять мною изнутри (1Ин.1;9, Иак.5;16, Мк.7;21-23).
А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и « впустить его внутрь». Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им( 2Кор.6;11-13). Когда мы закрываемся, мы лишаем себя того хорошего, что могут дать другие люди. Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность границ. Иногда, отдав всё, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение, и вам необходимо прибегнуть к отстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ресурсы.
Границы. Развивать в себе ощущение границ.
1. Четкость.
Границы государства четко обозначены. Об этом все знают.
- сын приходит в 3 часа ночи, а вам утром рано на работу.
- роется в сумочке, чтобы найти ключ.
- к нему пришли гости и опустошили ваш холодильник.
Может быть, вы надеетесь, что он сам догадается. Нет, государство само заботится о том, чтобы его границы все хорошо знали. Озвучить четко свои границы.
2. Четкая реакция защиты. Если государство не защитит себя, его уничтожат.
А вы можете сказать строго «нет»
- и не чувствовать себя виноватой за это?
- передумать?
- не оправдываться и не объяснять свое поведение?
- сказать: «не знаю», «не согласен», «не понимаю»?
- выражать свой гнев неразрушительно для себя и других?
3. Временно открыть границы «визовый въезд».
Как при визовом въезде, есть четкие рамки времени, места, после чего виза перестает действовать (а нарушишь – больше визу не дадут).
Так и наши поблажки, шаги навстречу должны иметь четкие рамки, и тот, кому вы позволяете перейти границы, должен эти рамки четко знать.
4. Границы не на века.
Как государство может изменить свои границы в силу тех или иных причин, так и мы можем подвинуть наши границы, если это правильно и разумно.
5. Да, есть границы других людей, которые имеют те же права, что и мы. И те же обязанности.
- Что определяет границы ваших детей? Это безопасные границы?
- Отличаются ли права вашего близкого и ваши собственные? Почему?
- Изменили ли вы границы вашего близкого без его согласия? Это адекватно?
Пример: Как вы относитесь к требованию сына, который не позволяет входить к нему, после его передозировки?
Правильно, он потерял право на границу, пока он не выздоравливает. Стучать в дверь, но, если не отвечает… У вас появилось право войти.
- Вы живете своей жизнью? Или вы живете на чужой территории? Почему?
Как искать свои подлинные границы?
Вот так, методом проб и ошибок, основываясь на собственном опыте и опыте других, нужно устанавливать прочные и гибкие границы.
Ваша злость, страх, обида – указатели того, что, возможно, ваши границы нарушены. Проверь, предупреди: СТОЙ – СТРЕЛЯТЬ БУДУ!( Устав караульной службы). Когда вы поняли, что некто подошёл близко к вашей границе, обозначь её. Стоп – этого делать нельзя. Сделайте это чётко, ясно и определённо.
Может, это будет неожиданно для других: ну и что, мы можем менять своё поведение.
Может быть, они разозлятся и обидятся, это их дело, - трудно одновременно удерживать границы и заботится о чувствах других.
Ваши границы будут проверены на прочность, будьте бдительны. Будьте последовательны, не меняйте границы каждый час, людям нужна определённость.
Ставьте только те границы, которые можете удержать. Будьте готовы к тому, что соответствующие границы будут выставлены и вам. И это справедливо!
Измените свои границы, когда они устареют.
Установление границ позвалят увидеть его\её права:
- право на частную жизнь
- право на отдых и сон
- право тратить свои деньги
- право прожить свою жизнь самостоятельно
- право обходиться со своим здоровьем по своему усмолрению
- право на безопасность
- право на ошибку и право выбирать.
Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:
1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал-сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы .то отстраниться от близкого общенияс ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько когда и с кем общаться).
6. P.S. Выставлять и удерживать границы - это духовное качество, сдавать их и нарушать – это душевное.
«Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее…». (Марк.8:35)
ТЕМА № 7
Дата: 2019-02-02, просмотров: 215.