Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

—быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;

—проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдер­жанность;

—и самое главное — оказать поддержку своему ребенку.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенчес­кие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превра­тить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, об­щаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего не­гативного прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча...» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребе­нок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь глупости!» При­клеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосоз­нанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

59

ЧАСТЬ 2. ПРЕОДОЛЕНИЕ

ГЛАВА 2. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева «Рыцарь Вася», из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но «кроме насмешливого зер­кала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кух­ни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кри­чала: "Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!"». И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ре­бенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной фин­ской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, при­стально вглядевшись в его «испуганные глаза-тарелки», призна­ла, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: «Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всег­да, что бы ни случилось». Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное — уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть...

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ре­бенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относя­щиеся к его успехам и неудачам, — вот залог развития у ребен­ка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку

Стать увереннее

( обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это — шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевид­ная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащи­щенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать по­нять, что вы критикуете конкретный поступок ребен­ка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно ска­зать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (оби­жаться) на тебя!»

ЧАСТЬ 2. ПРЕОДОЛЕНИЕ

ГЛАВА 2. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ре­бенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем

надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых де­тей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем аг­рессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснитель­ному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ре­бенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязан­ность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обес­печивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей — весьма важная составля­ющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка — это тот, с кем интересно, кто под­держит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно кри-

тиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отноше­ния от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок по­нимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и само­уверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней, Маша угрожала На­сте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала «плясать под Ма­шину дудку». Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, — она увидела, что отноше­ния можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на рав­ных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: «Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: "Тогда не буду с тобой больше играть!" Вот моя подруга Маша так делает». Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: «Маша много чего придумыва­ет, с ней интересно».

Как показывает практика, у активно отвергаемых однокласс­никами детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы — во дворе или кружках, где его принимают и ценят, — то отсутствие признания в школе его не травмирует.

63

ЧАСТЬ 2. ПРЕОДОЛЕНИЕ

Как помочь ребенку

В выборе друзей

{ обращение психолога к родителям )

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, осо­бенно если вы опасаетесь негативного влияния с их сто­роны. Надо помочь организовать общение ребенку, со­здать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, од­ноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими ин­тересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей — не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его вза­имодействовать с окружающими. Не надо пытаться пол­ностью оградить ребенка от отрицательных пережива­ний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно на­учить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддавать­ся на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правиль­нее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятель­но, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.