В современной семье все большее значение приобретает этико-психологический аспект отношений, повышаются требования супругов, детей к друг другу, меняется сам критерий семейного счастья и благополучия. Семья - сугубо интимная группа, следо­вательно, эмоциональное влечение, привязанность ее членов к Друг другу - ее обязательные характеристики. Любовью в семье связаны все ее члены. Ее «первичной» формой является любовь супругов. Наиболее благоприятный климат для ребенка возника­ет тогда, когда его рождение - результат естественной потребно­сти и желания двух любящих друг друга людей. Ребенок входит в мир, любимый родителями, как самая большая ценность. Суть бескорыстной родительской любви тонко подметил поэт Вален­тин Берестов:

Любили тебя без особых причин:

За то, что ты - внук,

За то, что ты - сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на маму и папу похож...

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Родительская любовь сопровождает человека всю его жизнь, хо­тя функции ее несколько меняются. В первые годы жизни она обес­печивает собственно жизнь и безопасность ребенка. Нужда в роди­тельской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Но по мере взросления роди­тельская любовь все больше выполняет функцию поддержания и сохранения внутреннего, эмоционального и психического мира ре­бенка. И хотя лишь в последние десятилетия поведение родителей, их отношения с детьми стали предметом тщательных исследований, ученые единодушны в определении родительской любви: она - ис­точник и гарантия эмоционального благополучия человека, поддер­жания телесного и душевного здоровья.

Родительская любовь может иметь различные отклонения, ино­гда принимает искаженные формы. В таких случаях говорят о нера­зумной, слепой любви, которая, имея разную природу, означает не­кую чрезмерность, преувеличенность, содержит, как образно гово­рит чешский психолог З.Матейчик, «солидную порцию родитель­ского эгоизма». Ценность ребенка в подобных семьях подчеркива­ется его ролями.

В некоторых семьях «живут для ребенка», он любим, да не про­сто, а без предела: настоящий «кумир семьи», который ставит свою персону в центр мироздания. Им восторгаются, над ним дрожат, в его поступках находят незаурядность, даже когда он шалит. В нем постоянно открывают новые «таланты», которые демонстрируются знакомым, родственникам, друзьям. Веря в свою исключитель­ность, ребенок растет капризным, своевольным эгоистом, который привыкает брать, ничего не давая взамен. В детском саду он пора­жает всех своей несамостоятельностью, капризами, неумением об­щаться со сверстниками.

Разновидность роли «кумир семьи» - «мамино (папино, бабушки­но) сокровище» - возникает, когда кто-то из взрослых заявляет о своих исключительных правах на ребенка. Ребенок становится чьим-то «персональным кумиром» в силу нарушения внутрисемей-ных отношений (например, бабушка игнорируется взрослыми детьми и видит утешение во внуке, мама не находит удовлетворе­ния в супружестве и ищет компенсации в ребенке). Выполняются все желания, капризы ребенка, его одаривают подарками, только бы он любил «свою» маму (бабушку). Мама (бабушка, папа) рев­нуют ребенка к другим членам семьи, не в силах представить, что он может еще кого-то любить. Безнравственность такой извращен­ной любви к своему ребенку не требует доказательств.

Если у ребенка достаточно серьезное заболевание или родители, только опасаясь, что он заболеет, трясутся над ним, выполняют все желания, то он начинает играть роль «болезненный ребенок». Очень скоро он понимает, что всякая болезнь дает ему особые права, и начинает спекулировать создавшимся положением. Чтобы добить­ся своего, он иногда прибегает к притворству, хитростям; видя волнения и тревогу взрослых по поводу своего здоровья, сам начи­нает мнительно относиться к нему.

Итак, всякая чрезмерность вредит, даже если это касается люб­ви. А если ее недостает, если ребенок видит мало ласки от своих родителей? К сожалению, такое случается не только в старинных сказках, но и в современных семьях. В этом случае дети выполняют роли, которые подчеркивают их незначительную ценность для ро­дителей.

Вот, например, «ужасный ребенок». Им становится ребенок с ка­кими-либо трудностями развития (например, гиперактивный, аг­рессивный, с недоразвитием речи), которые раздражают взрослых, и они это не скрывают. Бедный ребенок создает для окружающих мнимые и реальные хлопоты (носится по квартире, вечно все про­ливает), напряженную обстановку. Ощущая нерасположенность взрослых к себе, он непослушен, своеволен, действует «назло взрослым». Кажется, что ребенок бросает вызов родителям: «Если вы не хотите меня погладить, то хотя бы ударьте!». Роль «ужасного ребенка» может играть и первенец при рождении второго ребенка (реакция протеста, чтобы вернуть к себе внимание родителей), а также ребенок, у которого появился «новый» папа. «Ужасное» по­ведение ребенка - сигнал о его эмоциональном неблагополучии.

В деструктивных семьях ребенок может находиться в положении «козла отпущения», когда на нем все срывают зло, выплескивают свою агрессивность. Ребенок живет в страхе наказания за любое действие и слово.

С детства все помнят сказку «Золушка», поэтому нетрудно будет представить положение ребенка, которого не любят, унижают, притесняют. И в современных семьях есть дети, которым предна­значена роль «Золушки». Они постоянно чувствуют себя ненужны­ми, плохими, обузой в доме. Изо всех сил они стараются угодить родителям, предупредить их желания. Но родители вспоминают о ребенке, когда его надо чем-то нагрузить, что-то поручить. Ребенок страдает и не знает, как себя вести.

Как вы думаете, какие роли «играют» дети-сироты в детских домах? Какие из ролей им «недоступны» и почему?

Оптимальным условием для развития детей является любящая семья. Любящая семья - это семья, достигшая гармоничного взаимопо­нимания и взаимоадаптации с детьми, где общение с детьми - большая радость, где доминирует положительный, благожелательный эмоцио­нальный тон. Разумная любовь характеризуется принятием ребенка, сочетанием положительного эмоционального отношения к нему с разумными требованиями и кооперацией во взаимодействии. В здо­ровом психологическом климате ребенку не уготовлены никакие фиксированные роли. Его любят («кумир семьи»), напроказил - стал «ужасным ребенком». Вечером он - «папино сокровище», а днем, когда родители на работе, - «бабушкино сокровище». И все роли ребенок исполняет с удовольствием, не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не принуждает. В любящей семье ребенок не бывает ни «козлом отпущения», ни «Золушкой», но ему дают другие роли - помощника, интересного человека, советчика, которые подчеркивают, как он нужен родителям.

Мы все время говорим о любви родителей к ребенку, но она «выросла» из любви родителей друг к другу. Именно настоящая любовь родителей друг к другу поднимает тонус жизни семьи, вы­зывает ощущение радости. Это самая здоровая обстановка для пси­хического развития ребенка, для его нравственного воспитания. У любящих друг друга родителей ребенок учится видеть радость в том, чтобы сделать приятное другому, а счастье отдавать ценить выше, чем счастье брать. Он учится такту, гуманности, верности, нежности.

Счастливая семья - почва для развития эмоциональности ребен­ка. Однако воспитание чувств не приходит само собой, чаще всего оно, как и всякое воспитание, требует усилий, и усилий немалых. «Учить чувствовать, - писал В.А.Сухомлинский, - это самое труд­ное, что есть в воспитании». Василий Александрович предложил такой путь воспитания чувств у ребенка в семье:

вовлекать детей в добрые дела из симпатии, участия, любви к другому человеку (забота, волнение, тревога о близких людях);

развивать чуткость сердца по отношению к другим людям, осо­бенно к тем, кто нуждается во внимании, - маленьким, пожилым («Оля сегодня плакала. Почему? Ты узнал? Ты помог?» , «Почему бабушка не смотрит свой любимый сериал? Может быть, она плохо себя чувствует?»);

использовать произведения искусства, природу для обогащения эмоционального мира ребенка.

В основе любви лежит действенная направленность на ее объект: родители, любя ребенка, заботу о его развитии, благополучии реа­лизуют в повседневном уходе, хлопотах (купают, готовят еду, чи­тают книгу, идут на прогулку, играют и др.). Если родители равно­душны к ребенку, то он в первую очередь страдает от их «бездействия»: с ним не занимаются, он неухожен, неопрятен и т.д. Любовь, которая живет в сердце отца или матери, но никак не про­является в действии, никого не может осчастливить, Напротив, она заставит ребенка страдать от того, что он «никому не нужен».

Как вы относитесь к высказыванию А.Я. Коменского «Любить де­тей - дело природы, а скрывать свою любовь - дело благоразумия».

Искусство любви заключается в умении дарить радость и в ме­лочах, и в крупном, дарить действенно, не копя в себе. Этому необ­ходимо учить и ребенка: когда и как проявлять свою любовь к близким.

Семейная любовь - это не только чувства, но и определенный образ поведения супругов, детей, от которого зависит счастье дан­ной семьи. Можно любить друг друга, но мучать попреками, неде­ликатностью, душевной грубостью, неумением сказать нужное сло­во... Омрачает любовь эгоистическое поведение супругов, детей. Причина поведения, подрывающего семейную любовь, - неуме­ние понять друг друга. Но этому, как говорят психологи, можно научить. Уже с третьего года жизни ребенок чувствует настроение, состояние близких, особенно радостное. Необходимо учить ребен­ка с уважением относиться к состоянию близких, сопереживать. Для этого родители должны проявлять внимание к внутреннему миру ребенка: чем он интересуется, что его радует, что печалит. Искренняя заинтересованность родителей во всем, что происходит в жизни ребенка, интерес к его детским, пусть самым пустяковым проблемам - в этом выражение любви родителей к ребенку. На ос­нове любви можно воспитать нравственное поведение: только лю­бовь способна научить любви.

ТРЕБОВАНИЯ В ВОСПИТАНИИ

Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведе­нию никаких требований? Это вопрос далеко не праздный. Требо­вания, их содержание, направленность во многом определяют сте­пень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной сис­темы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограни­чивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребователь­ное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требова­тельностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентированно пра­вилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно вклю­чает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим, представляющий собой правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различ­ных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это пре­жде всего сохранение и укрепление нервной системы дошкольни­ка, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокой­ном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привыч­ку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражня­ются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, тре­бования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содер­жание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выраже­ния требования. Например: «Поиграл в кубики - сложи их в короб­ку», «Если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста».

Побудительная сила требования зависит от его ясности, четко­сти формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требо­вания по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формули­ровка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уров­ню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявля­ется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения. Например, трехлетняя Настя умеет сама надевать кофточку, по­этому мама предлагает ей: «Кофточку надень сама, а пуговицы по­пробуем застегнуть вместе».

Следует помнить о разумности требований. Это значит, что ре­бенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, не­обходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований матери­альными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с уче­том сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предло­жить взрослые столовые приборы, он нескоро научится есть с помощью ножа и вилки. Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разно­образные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повы­шать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца (в том числе и с помощью родите­лей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к не­му с требованиемю. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувство­вал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требова­ния в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых.

На протяжении дошкольного детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно уви­деть зачаточные формы превращения внешних требований родите­лей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает пони­мать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных отечественных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную так­тику воспитания. А.В Петровский выделяет следующие типы се­мейных взаимоотношений и соответственно им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе не­вмешательства, сотрудничество.

Диктат характеризуется тем, что во главу угла ставятся тре­бования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер Безнрав­ственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого вос­питания - страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс воз­можные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родите­ли не стремятся к таким результатам, возможно, они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

К максимуму требовательности в воспитании в свое время при­зывал А.С. Макаренко, но при условии, что она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребенку. Требовательность без сочетания с доверием и уважением к ребенку оборачивается грубым давлением, принуждением.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату, осво­бодить ребенка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная тактика в современных семьях, где молодые, за­частую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм пове­дения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - роди­телей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмо­циональная автономия.

Сотрудничество характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ре­бенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, пра­вил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае не­обходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

Венгерские психологи Й.Раншбург и П.Поппер считают, что у ребенка выражена потребность в собственной компетентности, ко­торая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний ма­лыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как по­ступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет. «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы В подобных случаях говорят об отрицательном стимулиро­вании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески под­держивать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение что-либо выпол­нить характеризуют положительное стимулирование компетентно­сти.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже -«упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К ослаблению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мне­нии о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внеш­ний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет чело­век, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все суме­ет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ре­бенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь роди­телей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно для укреп­ления самостоятельности, становления ответственности. В сово­купности все приемы положительного стимулирования компетент­ности ребенка помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Итак, задача родителей организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, а путем всемерной активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Демократизация общественной жизни повлекла за собой крити­ку авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. А зря, потому что смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.

Авторитет (от лат. autoritas - власть) - влияние какого-либо ли­ца, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет определяют как отношения, в которых одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Пре­восходство родителей, которые авторитетны для ребенка, опреде­ляется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его личности. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребенка силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это необходимо. Принять такое доминирование родителей означает для ребенка не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты. Ощущение жизненной уверенности, о которой говорилось выше, - одна из потребностей психики ребенка, поэтому ему необ­ходимо найти опору, поддержку в лице взрослого, прежде всего родителей.

А.С.Макаренко писал, что для ребенка первых лет жизни «...самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требу­ет никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так ска­зать, простым детским глазом» (Макаренко А.С. Пед. соч.: В 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).

Для маленького ребенка каждый взрослый представляет собой естественный авторитет, поскольку в детских глазах он - воплоще­ние силы, могущества, умелости. Это создает у некоторых родите­лей иллюзию, что можно не прилагать особых усилий для поддер­жания своего авторитета. Таких взглядов придерживаются в пер­вую очередь в семьях, где воспитание строится на опеке, диктате. Между тем ребенок-дошкольник уже способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве (старше, сильнее), от авторитета, выросшего из привязанности и уважения. Любовь, внимание к ребенку, забота о нем - первый «кирпичик» родитель­ского авторитета. Он будет крепнуть в глазах ребенка по мере того, как он «откроет» в родителях их высокие нравственные качества, культуру, эрудицию, интеллектуальную развитость, умелость и многие другие прекрасные качества. Ответственные родители ду­мают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае не разрушать недостойным поведением.

В семье важно поддерживать авторитет друг друга, помня при этом, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без по­вода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно часто это делается по отноше­нию к отцу.

Социологические исследования показывают, что многие дети-школьники ставят роль отца на третье, четвертое место при реше­нии таких вопросов, как «С кого бы ты хотел брать пример?», «Кому бы доверил свою тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки, сверстники часто оцениваются как авторитеты выше, чем отец.

Исследования показывают, что мальчики особенно чувствитель­ны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «вто­ростепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько мень­ше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться да­же на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.