Этап 6. События, влияющие на жизнь родителей
Поможем в ✍️ написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

 

Итак, мы предлагаем вам вернуться к вашему перечню и найти те особенности поведения ребенка, которые влияют на вашу жизнь тоже. Это могут быть такие пункты:

- Не делает работу по дому.

- Ругается дома, обзывает.

- Пачкает все в доме.

- Пользуется без спроса одеждой и косметикой родителей.

- Крадет деньги.

- Не убирает за своей собакой.

- Требует денег.

- Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока родители на работе.

- Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.

- Вмешивается в личную жизнь родителей.

 

Когда ваш ребенок совершает все это, он как бы говорит вам: "Я не забочусь о тебе. Ты, как человек, немногого стоишь.

Я не обязан уделять тебе внимание. Ты ничего не значишь".

Эти поступки как бы говорят, что он безответственен и невнимателен к другим людям, а вы - просто некая тень, чьи права не стоит принимать во внимание.

 

Если перечисленное выше случается с вами, то мы уверены, что в определенном смысле вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по развитию настойчивости и самоуважения.

 

1. Научитесь удерживать ваши цели в сознании.

 

Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель - быть счастливым и видеть, что ваш ребенок - ответственный и порядочный человек.

Однако в условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы нашими целями были: "Доказать, что я прав", "Доказать, что я хороший родитель", "Что же подумают другие люди?", "Как же должно быть с точки зрения общества?", "Кто же выиграет, одержит верх?".

Мы просим вас, несмотря на все стрессы и неудачи, помнить, к чему вы на самом деле стремитесь. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является конечной целью ваших действий? Другими словами, что вам важнее - мнение соседки или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

 

2. Постарайтесь сохранять положительное представление о вашем ребенке.

 

Поверьте, что ваш ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком и что он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с ребенком, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.

Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, так называемая модель "к". А есть модель восприятия через отрицание - "от". Например, придя в магазин, чтобы купить нужное платье, люди, принадлежащие к первой модели, скажут, что им нужно платье определенного размера и для определенных целей. Люди, принадлежащие ко второй модели, начнут перечислять, каким это платье не должно быть - оно не должно мяться, оно не должно быть коротким и так далее.

Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть и чего вы хотите добиться во взаимодействии с ним.

 

3. Попробуйте изменить свою установку.

 

Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чем его установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку "Кто же победит?", даже если это - установка вашего ребенка. Помните, что лишь сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на ту проблему, которая существует между вами.

 

4. Позаботьтесь о равных взаимоотношениях.

 

Обычно дети, родители которых считают себя обязанными обеспечивать их, заботиться о них, принимать за них решения, уверены, что они вправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, и все это без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми и рассерженными.

 

Если что-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами и ребенком, то вам пора составить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее. Эта декларация может быть примерно такой:

 

- Мой ребенок и я - как люди - имеем равные права.

- Мой ребенок отвечает за заботу о своих нуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах и своем счастье.

- Моя главная задача состоит в том, чтобы быть верным моему внутреннему Я. Поступая так, я принесу пользу и тем, кто меня окружает.

- Наилучший родитель - не раб и не господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

- Самое лучшее, что я могу дать детям, - это пример того, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах и представлениях и быть счастливым.

 

5. Определите ваши права.

 

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения со своим

ребенком, то вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаивать их. При этом вы должны знать, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это их право, и они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Поэтому в том случае, когда вы впервые провозглашаете свои новые права, вам, вероятно, придется переучить вашего ребенка так, чтобы он их принял.

 

Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки, и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то ему потребовалось бы пройти своего рода переподготовку, в то время как принц вполне мог бы воспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

 

Вот несколько формулировок тех прав, которые многие родители приняли и решили отстаивать:

 

- Право побыть одному.

- Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.

- Право быть свободным от страха насилия.

- Право чувствовать безопасность в отношении своего имущества.

- Право на личное время.

- Право на уважительное обращение.

- Право на равноправные взаимоотношения.

- Право на нормальные, разумные тишину и спокойствие.

- Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

 

Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

 

6. Не бойтесь столкновений.

 

Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, - проработать возможные столкновения с ребенком, которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Ведь дети могут заявить: "Ты не заботишься обо мне", "Я ненавижу тебя", "Я сбегу из дома" и пр. Они могут терроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, как плохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи.

 

Но чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность того, что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода - это шантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого они явно не производят никакого впечатления.

 

Если же вы вообще боитесь столкновений с людьми, то подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками, вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее.

 

7. Постарайтесь быть открытыми.

 

Когда вами начинает овладевать неприятное переживание - страх перед общением, беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует сделать или сказать - вы должны начать проявлять заботу о самом себе, концентрируясь на своем внутреннем "Я". Вы можете спрашивать свое "я" о том, что оно ощущает, и затем выражать эти ощущения тому, кто есть перед вами:

- Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто не знаю, что сказать.

- Я чувствую полную беспомощность в связи с этим.

 

Ваша открытость - главное условие установления равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешения проблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.

Теперь можно вернуться к перечню событий, относящихся к жизни родителей, и пересмотреть его. Он мог претерпеть некоторые изменения, а отдельные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали своему ребенку ответственность за события его жизни. Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение последних 1-2 недель после того, как вы перестали контролировать события, затрагивающие только жизнь ребенка.

 

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки, указанные в вашем перечне. Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма "Ты-высказывания" или же вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание.

 

Давайте рассмотрим некоторые конкретные способы, посредством которых вы можете провоцировать или подкреплять то самое поведение, которое вас так беспокоит.

 

Ложь.

 

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, чтобы не спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасаются вашего "нет".

 

Но бывает, что, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы тем не менее вынуждены выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если это так, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку вопросы. И не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на ребенке отрицательное внимание.

 

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по крайней мере в течение одной недели.

 

Это не трудно. Нужно просто быть немного более внимательным к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме "Я-высказывакия".

 

Вместо:

1. Сделал ли ты свою работу по дому?

2. Сделаны ли твои уроки?

 

Попробуйте:

1. Мне бы хотелось узнать, что кухня уже вымыта.

2. Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни ребенка.)

 

Существуют и вопросы-ловушки, вынуждающие ребенка говорить неправду.

 

Однажды Ольга рассказала нам, как Влад обманул ее. "Как-то раз мне позвонили из школы, чтобы узнать, болен ли Влад, поскольку он не пришел в школу. В тот же день я спросила его: "Ну, как сегодня в школе?" и, конечно, спровоцировала на лживый ответ. Что можно было сделать в этом случае? Простая констатация в сочетании с "Я-высказыванием", по нашему мнению, была бы более эффективной. Мать Влада должна была сказать следующее: "Сегодня звонил директор, чтобы узнать, почему ты не был в школе. Я очень не люблю, когда звонят из школы, и была бы весьма признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров". Понятно, что в этом случае Владу не пришлось бы врать.

 

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится.

 

Если же ребенок продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее.

 

Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.

Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.

Вы можете также сказать своему ребенку: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор".

 

Воровство.

 

Зачастую родители начинают действовать по двухэтапной программе подкрепления-и-провоцирования воровства сразу же после того, как случается первая кража. Они делают это посредством концентрации отрицательного внимания на ребенке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и наказывая его. И при этом они продолжают небрежно хранить ценные вещи, которые могут быть украдены в следующий раз.

 

Чем больше родителей беспокоит воровство и чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действовать именно так.

 

Чтобы разрешить проблему воровства, родители должны определить конкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу.

 

Во-первых, зная, что в вашем доме существует проблема воровства, убедитесь, что вы лично не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, представляющие ценность.

Скажите вашему ребенку в форме "Я-высказывания", что вы собираетесь обеспечить сохранность ваших вещей. Например: "Саша, я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их".

 

Но этого недостаточно, чтобы разрешить проблему воровства, так как ребенок может воспринять ваши действия как игру или состязание и отыскать тайники, сломать замки. Кроме того вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме. Поэтому второе, что мы просим вас сделать - это убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания. Замените их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.

 

Зачастую дети крадут для того, чтобы сохранить за собой безопасную позицию плохих и безответственных. Почти все из того, что они крадут, дети могут получить другими способами, которые, однако, предполагают честность и, возможно, умелость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать ребенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Одновременно необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком.

 

Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок стащил что-либо у вас? Ваша задача сделать что-нибудь, чтобы возместить потерю. Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки. Вася - один из ваших детей - брал деньги и раньше, и, хотя у вас нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал он. Вы говорите детям: "Люся и Вася, я только что обнаружила, что из моего кошелька пропали 10 рублей. Мне бы хотелось получить их обратно".

 

Оба ребенка говорят, что не брали деньги. Тогда вы говорите: "Я понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее я хочу получить деньги обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе нам придется есть главным образом овощной суп, поскольку эти 10 рублей были частью продуктовых денег". Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) "найдете" деньги. Они таинственным образом окажутся в вашем кошельке, или же Вася неожиданно "найдет" их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой кошелек. Если деньги обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало и воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую кастрюлю овощного супа, чтобы сэкономить пропавшие у вас 10 рублей.

 

Беспокоящие или пугающие заявления, обзывания, ругань.

 

К этой категории проступков относятся такие действия, как: - говорит, что я не люблю его; - обзывает меня бранными словами; - сквернословит; - говорит, что убежит из дома; - говорит, что покончит с собой.

Все это (и многое похожее) дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:

1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.

2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

 

Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

 

Когда вы впервые услышите нечто подобное от ребенка, отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.

Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

 

Если ребенок начинает обзываться, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их. Спросите себя: "Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?" Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

 

Злоупотребление благосклонностью родителей.

 

Ниже следуют примеры того, как ребенок злоупотребляет благосклонностью родителей:

- Занимает деньги и не возвращает их.

- Пользуется моей космеnикой и оставляет ее в беспорядке.

- Когда мы договариваемся о встрече, она не появляется в назначенном месте вовремя.

- Требует, чтобы я сопровождала его то туда, то сюда, но не просит об этом вежливо.

 

Эти примеры похожи на те, где родитель в каком-то смысле провоцирует проступки ребенка, переживая в то же время чувства несправедливости, беспомощности и гнева.

 

Если ваш ребенок не возвращает деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему в долг? Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, предоставляете ли вы ему его еще раз после первого нарушения? Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей.

 

Ситуация повторяется вновь и вновь, и ее общая схема такова.

 

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку "нет".

 

Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

 

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: - родитель принадлежит своему ребенку;

- родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;

- хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

 

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

 

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

 

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, - это умение не делать одолжений.

 

Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? - Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? - Папа, ты разбудишь меня в семь часов? - Могу я занять 20 рублей? - Я хочу завести собаку.

 

- На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав "да", делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать "да" или "нет".

 

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать "да", или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым - его право.

 

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать "да", если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

 

Если Татьяна не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

 

Если Сергей занимал у вас деньги и не вернул их, что-то в вас не захочет одалживать ему в следующий раз.

 

Если Наташа не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.

 

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать "да" или "нет", и затем поступайте согласно его желаниям.

 

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний. Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме "Я-высказывания", по возможности, лаконично и мягко, примерно так: "Наташа, я недовольна тем, что иногда говорю "да" в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого. Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы".

Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.

Как только он появится, остановитесь!

 

Сдержите стремление сказать "да", даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет "нет", то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: "Нет". Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое "Я-высказывание" о том, почему вы не хотите сказать "да".

 

Например: Ребенок: "Мама, можно я съем твой десерт?" Мать: "Нет. Я хочу съесть его сама".

Ребенок: "Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу".

Отец: "Нет. Я не люблю одалживать свой фотоаппарат".

 

Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать "да", но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого. Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать "да". В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать "нет".

 

Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: "Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи". Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

 

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого "ладно" до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали "нет", важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.

При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку "нет", не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали "да", то ребенок в следующий раз не поверит вашему "нет". Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.

 

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое "нет", то лучше не говорите его.

Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

 

Итак, родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.

Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.

 

Дата: 2018-09-13, просмотров: 385.