Существует известный парадокс - чем тяжелее проблема, чем сильнее она задевает, травмирует, и тем больше энергии и сил человек готов потратить на ее решение. Поэтому чем сложнее ваши проблемы, тем вероятнее, что вы решите их. При этом, скорее всего, вы будете более готовы к нестандартным решениям, а именно это мы и хотим вам предложить.

Но для начала задайте себе один, возможно, неожиданный для вас вопрос: "Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изменить поведение своего ребенка?"

Попробуем на примере объяснить, почему так важно задавать себе такие вопросы.

На консультацию пришла семья - мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования Сергея (так звали подростка) с родителями завязалась беседа. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллектуальный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем умственном развитии. Далее выяснилась истинная проблема, которую они описали так:

"Сергей совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз приходится напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже после школы не может подогреть себе еду. Обед ему приходится оставлять в термосах, надписывая на них, где и что лежит.Но и в этом случае Сергей иногда забывает поесть".

Выслушав родителей, мы предложили им представить возможное будущее таким образом, как будто мы уже решили эту проблему.

Мы сказали им: "Представьте, что ваш Сергей вдруг все начал делать самостоятельно: переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?"

И здесь родители Сергея глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили время для обдумывания и договорились прийти к нам через неделю.

Как вы понимаете, эти родители не пришли к нам ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и Сергея, потому что были для него удобны. При таких правилах игры Сергею не надо было ни за что отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т. е. его родители.

А для родителей опека над Сергеем, постоянная тревога и контроль за ним были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение Сергея, им бы пришлось искать какие-то новые способы общения между собой. А вместе с этим могла утеряться сплачивающая их идея - сын без них существовать не может. Мы разрушили бы устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и выбрали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье - отказаться от изменений. Возможно, они были правы. Во всяком случае, на том этапе существования их семьи это устраивало всех.

Зачастую родители в своих желаниях изменить жизнь семьи опираются на поверхностные впечатления от поведения других детей. Например, соседская девочка сама ходит в магазин или готовит себе завтрак. И у вас может появиться мысль, а почему моя дочь этого не делает? При этом вы, возможно, начнете представлять, как ваша дочь наконец-то без многократных напоминаний идет в магазин, убирает у себя в комнате, моет полы на кухне. И все это вам очень нравится. Но в своих фантазиях вы видите лишь половину экрана, потому что на другой его половине - вы сами. И вам также приходится менять свое поведение. Задаете ли вы себе вопрос, что будете говорить дочери при встрече с ней, если отпадут все напоминания и требования с вашей стороны? Каким будет ваше поведение, если дочь начнет сама не только все делать, но и решать, что делать? Найдете ли вы себе место в этой изменившейся жизни? И как вы начнете выражать свою любовь к дочери, если раньше вы выражали ее только в словах тревоги и опеки? Ведь вам придется перестраивать не только свое поведение, но и свою речь.

Многие родители, особенно матери, после рождения долгожданного ребенка суживают свой мир до потребностей своего ребенка. В сущности, они перестают жить своей жизнью, а вместо этого живут жизнью своего ребенка. И им просто необходимо постоянно заботиться о нем, опекать его, заполнять свое собственное личное пространство его жизнью. Такие матери перестают воспринимать себя как отдельно существующую личность, неотделимую от своего ребенка. Его же, в свою очередь, они делают неотделимым от себя. Такой ребенок со временем перестает что-либо решать самостоятельно, а следовательно, и отвечать за свои решения. Появляется что-то похожее на групповой разум муравьев или пчел, у которых одна особь отдельно от других не выживает.

При этом такая мать постоянно жалуется, что ей трудно, что у нее нет свободного времени, что ей приходится все контролировать самой и за всем следить, так как ее ребенок несамостоятелен. Но, несмотря на все жалобы, это взаимодействие ее устраивает. Самое интересное, что это устраивает и ребенка. Он может огрызаться, иногда грубить, но на самом деле, ему очень выгодно ни за что не отвечать. Ведь те решения, которые принимает за него мать, он может выполнить плохо или не выполнить вовсе, так как за их выполнение отвечает также его мать.

Здесь было бы интересно вернуться к продолжению рассказа о маме Влада. Если вы помните, то она говорила о том, что постоянно была рядом со своим ребенком: ходила с ним в школу, делала вместе с Владом уроки и т. д.

На одной из бесед мы спросили ее, а как складывались у нее отношения с мужем, отцом Влада. На что она ответила:

"С рождением Влада отношения с мужем у меня стали хуже. Я очень ждала ребенка и была сильно огорчена, когда муж вместо того, чтобы так же заботиться о Владе, как я, требовал внимания к себе. Я считала его поведение черствым по отношению к сыну. А он обижался, что я все свое время уделяю мальчику. Но я считала себя в первую очередь матерью, ведь Влад был таким беспомощным, маленьким. Его нужно было постоянно оберегать и нужно было заботиться о нем.

Все свое время я отдавала ему, даже спала рядом, в его комнате и во сне постоянно прислушивалась, дышит он или нет.

Когда Влад стал ходить, за ним нужно было постоянно смотреть, чтобы он не трогал опасных предметов, не падал. Влад был очень любопытным ребенком и все старался потрогать или попробовать. Я должна была быть все время рядом. Он ведь не знал, что можно, а чего нельзя. Я должна была его контролировать". Мы спросили мать Влада, насколько ее сын был послушным. "Что вы, - ответила она, - он всегда был ребенком, который добивался своего. Если я ему что-то запрещала, он начинал так кричать, что мне приходилось или разрешать ему это, или дарить что-то, отвлекающее его на какое-то время".

Естественно, если бы в то время, когда Влад был маленьким, мы предложили его матери оставить ребенка в покое и воспитывать его каким-либо другим способом, то она вряд ли согласилась бы на это. Всему свое время.

Итак, для того, чтобы решить, хотите ли вы видеть рядом своего ребенка с новым для вас и для него поведением, спросите еще раз себя: "Что хорошего дает мне нынешнее поведение ребенка? Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?"

Чуть ниже напишите ответы на эти вопросы. Часто бывает, что, сформулировав свои мысли на бумаге, мы начинаем яснее понимать их.

Что хорошего дает мне нынешнее поведение ребенка?

Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?

Если, ответив на поставленные вопросы, вы выясните, что для вас лучше все же решиться на изменения, то переходите к чтению следующей главы.

НАЧИНАЕМ!

Итак, мы попросили вас задуматься и решить, насколько вы готовы к изменению ситуации в вашей семье. И если, несмотря на все наши предостережения, вы все же решились сделать это, то вам придется потратить достаточно много усилий и времени. Мы понимаем, что ваша ситуация достаточно сложная. Она складывалась в течение длительного времени, и в этом принимали участие все члены семьи. Поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких приемов и техник. Мы предложим вам попытаться изменить в каком-то смысле образ мышления каждого члена вашей семьи. И чем больше членов вашей семьи будет задействовано в этом процессе, тем лучше будет конечный результат. Было бы просто замечательно, если бы каждый взрослый член семьи имел у себя эту книгу и мог заниматься по ней. Таким образом вы сможете лучше понимать друг друга и действовать сообща, применяя к вашему сыну или дочери те или иные приемы воспитания.

Весь процесс изменения мы разбили на этапы и просим вас двигаться только в предложенной ниже последовательности. Вам может показаться странньм или не стоящим внимания какой-нибудь этап. Но учтите, что каждый из них предваряет последующий, и пропуск одного может лишить смысла всю систему.

Возможно, не стоит сразу приступать к выполнению этапов, изложенных в книге. Она не для однократного чтения. И если, прочитав всю книгу один раз, вы поймете, что данная система вам подходит, то тогда следует начать читать ее снова, уже выполняя последовательно каждый из предложенных в ней этапов и заданий на каждом этапе.