Предпоследний акт. Страх расставания

Можно, конечно, вспомнить, что от любви до ненависти один шаг. Но я уверен, что в основе истории, когда вот вы только что друг друга любили, а потом – бац!и все кончилось, ЛЕЖИТ СТРАХ.

Ведь не бывает, чтобы отношения испортились резко, в один момент. Не бы-ва-ет. Этому всегда предшествуют мелкие намеки и стычки, большие проколы и конфликты. А непонимание, недоумение и многое другое идут по нарастающей.

И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повторится еще раз, отношения закончены.

Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, – есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.

Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется – действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина.

А если меняется – жить дальше счастливо.

Я уже говорил много раз, что у пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает за собой сиденье унитаза просто потому, что жена его попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что он, сцепив зубы, решил продержаться в браке и элементарно боится скандалов в доме. Или если женщина слушает, как мужчина чавкает, ненавидит это, но терпит, потому что без мужика оставаться ей как-то перед подругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация. Все заканчивается неизбежно и плохо.

Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей – это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

 

Акт последний. Расставание

Когда вы боитесь расставания и только и делаете, что пытаетесь его избежать, замалчиваете проблемы, заталкиваете себе в глотку замечания и просьбы и рассуждаете по принципу «лишь бы не было войны»это все сильно заметно. И как ни парадоксально, в результате именно это и становится причиной разрыва. Ваш партнер считывает ваш страх и любит вас меньше.

Вы демонстрируете поведение жертвы, ведете себя как кролик, который замер на задних лапках перед пастью удава. Ваш страх неизбежно провоцирует партнера на пренебрежение и, возможно, агрессию. Это заложено в человеке на уровне инстинкта. Знаете, как с собакой – пока вы ее боитесь, она вас не уважает. А какая любовь, отношения, семья без уважения?

Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться – на чем будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

Инструкция

«Как найти и не потерять своего человека»

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.

• Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.

• Говорите, что вам не нравится.

• Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

• Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью – свободной и независимой, – еще обретете своего человека. А будете трусить – потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

И оговорка специально для тех, кто остается в браке исключительно «ради детей». Если ваш партнер по браку – хороший родитель, он останется таковым и после развода. Ваши с ним отношения никак не касаются его отношений с детьми – они останутся хорошими в любом случае.

А если родительские чувства зависят от того, в браке ли он со вторым родителем и мелькают ли дети перед глазами с утра до вечера, то тем более держаться за такого не стоит. Жить в состоянии конфликта, равнодушия или даже взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи» – это ошибка, ловушка, где страдают и супруги, и больше всех – сами дети, РАДИ которых вроде все и затевалось.

Про невротические отношения

Не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

Кристофер Баркли

Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60 и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, – сказала женщина, – в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»

Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, – разочаровал я свою верную слушательницу. – Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».

А невротиком, она, конечно, осталась.

Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. Он оказался третьим по счету супругом этой дамы. Первый, любитель выпить, устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!».

Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что, выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.

В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!» Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушариялевое отвечает за логику и рациональное поведение, правоеза эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!»«А он мне нравится!»

И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, не перезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичекбольшинство.

Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней. Да потому, что, когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще от нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах – тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро и эта дверь ка-а-ак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакциясразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись, и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в его психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает, вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства.

Теперешний парень часто ведет себя в точности как папа.

Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «Папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «Я не заслужила хорошего отношения и подарков».

Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного хлама понакупили…»

Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся» и т. д.

Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.

Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных» именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно – считать себя виноватой.

В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и вырваться из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции – унижение, тревогу, жалость к себе – снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садомазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо больше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Инструкция

«Как не застрять в невротических отношениях»

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так.

(Когда есть ощущение, что залипаешь на очередного абьюзера.) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, – ЭТО ОНО!

Шаг первый: пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, что партнер проигнорирует, обидит, унизит.

Шаг третий: перетерпеть ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.

Шаг четвертый: даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.

Шаг пятый: осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя. Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.

 

P. S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант – вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…

Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.

На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.

Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.

Про любовь и либидо

Ляг, отдохни и послушай, что я скажу:

«Я терпел, но сегодня я ухожу»,

Я сказал: «Успокойся и рот закрой.

Вот и всё. До свидания, черт с тобой».

«Агата Кристи». Как на войне

Один мой знакомый в возрасте под 50 стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и, когда наконец попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена». История реальная. И не про склероз, а про то, что мы западаем на одно и то же. (И с этим ничего не поделаешь.)

Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться. Но сейчас все будет не так однозначно и радужно.

Поэзия либидо

Дело в том, что сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина подольше – 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.

Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо сложнее и непонятнее.

Если набор ключей к подсознанию собирался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны.

Опытный парфюмер унюхает в либидо запах пьяного отца и кухни, крики матери «Не стоило тебя вообще рожать!», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детского одиночества и вечное ожидание праздника…

Словом, о либидо можно написать поэму – настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовная лирика: когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше – это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Но это не самое страшное. Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова… Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.

Дата: 2019-11-01, просмотров: 3.