Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

Евгений Гришковец

Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам, которые они в состоянии и ДОЛЖНЫ решить сами. В особо острых случаях я даже спрашиваю упрямцев: «А простатит вы себе правой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили? И с чего решили, что тут прокатит самолечение?»

Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы – из их числа. Тут себе помогать надо. Предположим, у вас все чаще плохое настроение, вы вечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятся привычными. При этом вы еще курите, пьете, у вас тахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российский мужчина. Но вдруг захотите избавиться хотя бы от одного из симптомов, причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров? Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибитор обратного захвата?

Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?». Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это.

Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия. Самодиагностика происходит на уровне «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения (несчастлив в браке)» и, наконец, «Я так много пью, потому что у меня работа нервная (жена стервозная, жизнь не удалась)».

И самое потрясающее: «Я не хочу жить, потому что меня девушка бросила (муж ушел)»…

Нет, дорогие мои! Заблуждаетесь! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе (или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми.

Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое.

Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них – своя. Любовь – это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить». Если вам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что вы знаете последствия, готовы к потерям и не боитесь их.

Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:

Она: Как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что, если я его брошу, он спрыгнет с крыши. Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Что делать?

Я: Как вы думаете, все ли парни, которых бросают, прыгают с крыши?

Она: Нет.

Я: Так, значит, дело не в том, что вы его бросите?

Она: А в чем?

Я: А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется – было бы желание! Налицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз и, с точки зрения психолога, – явная психопатология.

А теперь посмотрим, какова ситуация с точки зрения самого парня той девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит (а возможно, и предпринимает попытки самоубийства) и при этом рассуждает следующим образом: «Я ее любил, а она меня бросила, и это – ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант – пуститься во все тяжкие, уйти в запой и прочее)».

Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе?

Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…

В понимании доморощенных психологов быть объективными – значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это свалилось?».

Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.

Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам. Например, когда на дворе экономический кризис – идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в «танчики». Ну, это-то общеизвестно. И показательно.

Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога (в 80 случаях из 100 именно приводит «на аркане») своего мужа. В 50 случаях из тех же 100 он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! После первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.

Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся. Женщину, если снова влюбляется, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70 % разводов происходит по инициативе женщин, хотя по идее они больше заинтересованы в браке.)

Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что, если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт, действительно решать ее лучше вдвоем. Но если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять его не надо. Предлагаете это один раз максимум. Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.

Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих, если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше. А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз, – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.

Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?!» Целое общество живет с незакрытым гештальтом. И с этим надо что-то делать.

А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть, – удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога – и все наладится? Попробовать-то во всяком случае можно.

Про соцсети

Девочка, живущая в сети…

Нашедшая любовь

Между строк,

Между небом и землей,

Пальцами пытаясь угадать,

Надеясь угадать

До конца…

До конца…

Земфира

Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «УВИДИМСЯ ЗАВТРА».

И ладно – общение. Некоторые дамы (мужчины в меньшей степени) умудряются верить в отношения в соцсетях. Не завязавшиеся там и плавно перетекшие в знакомство, а именно существующие только в электронном виде, длительные, продолжающиеся и никак не дорастающие до объятий. Типа «у нас духовное родство» и эпистолярный роман. Хочется спросить: вы где живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое – так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать. А если второе – у вас проблема.

Переписка, какой бы эмоциональной она ни была, – это всего лишь обмен информацией. А общение, настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя и защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни – любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз – вот что важнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов! Да и любой другой информации. Для тех, кто сам не понимает, ученые доказали научно и экспериментально жизненную необходимость прикосновений, обнимашек и контакта глазами. Есть даже статистика: 80 % потребности в общении удовлетворяется за счет обмена эмоциями. А эмоция, переданная вербально, – ущербна, половинчата по своей сути. Почему, вы думаете, при таком фантастическом уровне развития технологий, кино и телевидения театр жив и помирать не собирается? Да потому, что там эмоции – живые, контакт – прямой. Вот и происходит именно что соприкосновение с искусством, вызывающее яркие эмоции и ни с чем не сравнимые глубокие чувства.

Конечно, в театре играть сложнее, не все умеют отдавать энергию, светить и излучать. Вот почему все театральные актеры могут играть в кино и далеко не все киноактеры убедительны на театральных подмостках. Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа. И конечно, поддерживать отношения в реальной жизни сложнее, чем в настоящей. Но от них, простите, и отдачи больше.

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является – симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло – посмотрим на чужую и поживем в ней. Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живет активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними – скука и лень.

Предлагаю отслеживать и пресекать собственные попытки жить в параллельных мирах и тем более – склонность к подобному у детей. Как только ребенок вместо того, чтобы пойти поиграть в футбол, садится за комп, прибегайте к любым средствам, но не допускайте зависимости! Это та самая привычка, которая становится судьбой: от стрелялок и ников вместо имен друзей – к соцсетям, сайтам знакомств и виртуальному сексу вместо отношений и семьи. Доза, которую я считаю безвредной для психики ребенка, это 1,5 часа «в компьютере» в будние дни и 4 часа – в выходные. Включая время на уроки (рефераты, доклады и прочее).

Помните, что общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы детей, да и взрослых: вместо того, чтобы выйти наконец на контакт с внешним миром, они продолжают погружаться в себя.

Сам я обожаю зайти в Facebook после трудового дня, постить и смотреть всякую ерунду. Но я много работаю, каждый день много чего происходит, и поэтому улечься на диван с планшетом – святое дело. И я понимаю тех школьников, которые, отсидев в школе семь-восемь уроков, выслушав выговор от классной, притаскиваются домой и пытаются отвлечься с помощью интернета. С кем не бывало. И это нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры – дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют.

Теперь снова про вас, взрослые. Один из верных признаков зависимости от соцсетей – это когда, едва проснувшись, первым делом вы лезете проверить, что же произошло за ночь в Facebook, «ВКонтакте», Instagram и прочем. Надо же узнать, сколько лайков, сообщений в личке, ответили ли вам, заценили ли, подтвердили ли дружбу? Вы ищете знаки одобрения со стороны сообщества, так называемые социальные поглаживания, которые стали интереснее настоящих! Или когда, отключившись от Всемирной сети, выйдя с работы, вы тут же лезете в смартфон, а придя домой, сразу врубаете домашний компьютер и выходите в онлайн. Почему? Да потому что вот чем вы дорожите, вот что вы боитесь прервать – свое существование в онлайне!

Все это признаки серьезных неполадок в вашей реальной жизни, и ею-то вам и нужно заниматься. Немедленно.

Еще одна разновидность беглецов из реала – это люди, которые после работы не спешат встретиться с друзьями или пообщаться с детьми. Они говорят домашним: «Дайте мне нормально отдохнуть!» – и садятся смотреть сериал. Понимать такое нужно как «дайте мне отдохнуть от моей жизни». Ведь если просто фильм – это история, начало и конец которой умещаются в два часа, то сериал – это буквально параллельная жизнь, в нее зритель погружается с макушкой и живет внутри нее годами. Никто не вцепляется в ручки кресла в кинотеатре и не теряет смысл существования, когда заканчивается киносеанс. А с сериалами не так – на них подсаживаются, из-за них нешуточно переживают, ждут, спорят, фанатеют. Сериал становится важнее живого разговора, встречи, свидания. Люди перестают путешествовать, ходить в гости, праздновать семейные праздники, почти что переселяются в воображаемый мир, и дети ходят на цыпочках, когда у мамы на экране Тирион Ланнистер.

Если такое происходит постоянно – это ли не повод спросить себя: «Что не так? Что меня тяготит в реале? От чего я так устаю? От работы, которая мне не нравится? От каких-то отношений? Каких именно? От конкретного человека, ситуации, конфликта?»

И вместо того, чтобы пялиться в телик или монитор, надо взяться за выявление и разрешение конкретных проблем. И тогда обязательно наступит день, когда вы будете просто счастливы большим человеческим счастьем, и это будет не в день выхода нового сезона любимого сериала.

Про психологию жертвы

Я не встречал в природе жалости к себе. Любая птаха, коль с ветки упадет, закоченев от стужи, не испытает жалости к себе!

Дэвид Герберт Лоуренс

Мы не про те жертвы, о которых говорят в новостях, – не про жертвы катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одиноких жертв другой войны – в основном на семейном фронте.

О тех, кого с детства никто не поддерживал, на кого орали родители, кого насмешливо критиковали, от кого ждали чего-то определенного и кто никак не мог оправдать родительских ожиданий, как ни старался… И кому с тех пор все время за что-то стыдно и неудобно. У кого собственные желания и интересы отошли на второй-третий план, а то и вовсе забылись, потому что ведь хочется быть хорошим любой ценой!

О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивали с другими детьми, кто периодически чувствует себя лузером, для кого любовь – это жалость к себе.

О тех, кому одиноко, кто не верит, что достоин чего-то большего, кто в разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует либо бесплодно мечтает, но ничего не делает, чтобы изменить жизнь. А жизнь тем временем проходит в страданиях. Жаль…

О том, как можно зажить по-другому: уверенно делая то, что хочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой.

Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически – заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну и получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже.

С «жертвами» никто не считается, им изменяют, на них вешают всех собак и большой объем работы.

Они не умеют говорить «нет», ведут себя так, чтобы только никого не обидеть, «лишь бы не было войны». Они так добры, что прямо костьми ложатся, защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным. Сжав зубы, они терпят обиды и унижения.

Отступить, отойти в сторону, смириться, сделать больше – получить меньше.

Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, происходящее вокруг.

Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важные слова, проигнорировать свои мечты и желания.

Позволить собой помыкать, и как результат – постоянное недовольство собой и своей загубленной жизнью… Знакомо?

У «жертв» дела обстоят именно так.

Если в ситуации гражданского брака девушка ведет себя как жертва, на ней никто и не женится. Зачем? Она ведь и так никуда не денется. Обычно жертва точно знает, кто виноват во всех ее несчастьях, жалуется на обидчиков и при этом ничего не меняет.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация – это полная уверенность, что, раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере на своей кухне и в своей постели.

Чувства обиды и унижения (ну, еще страха) – главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить?».

«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.

«Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям.

Любовь – это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.

При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение. Если понадобится – с помощью «хирургического» вмешательства и ломки привычных образцов поведения.