Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые понятием «измена», представляют наиболее типичную проблему супружеской терапии. Их влияние на семью в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена, идет ли речь о преимущественно сексуальной или эмоциональной связи, о случайном контакте, промискуитете или о продолжительной связи с одной особой. Всякий вид измены чреват возникновением острой или хронической эмоциональной реакции обманутого партнера, если измена раскроется. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, угрожает браку возникновением эмоциональной зависимости неверного супруга от нового партнера.

Т. М. Заславская и В. А. Гришин (1992) указывают семь мотивов, по которым возникают внебрачные связи:

1. Новая любовь. Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества);

2. Возмездие – стремление отомстить за супружескую неверность;

3. Поруганная любовь – отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда неверный супруг не любит нового партнера, но откликается на его чувство;

4. Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для супружеств со значительным стажем либо встречается в семьях с установкой «стремись получить все возможное от жизни»;

5. Восполнение – супружеская неверность восполняет недостаток любовных отношений: из-за длительной разлуки, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке;

6. Тотальный распад семьи: измена – результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная;

7. Случайная связь – когда измена не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).

Случайный внебрачный контакт – это единичный случай, где личность партнера не играет важной роли. Случайный контакт может быть следствием сексуального желания, обусловленного вынужденным воздержанием (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или результатом случайности.

Эротико-сексуальные приключения представляют собой внебрачные сексуальные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность, элемент открытия и стремление к разнообразию.

Внебрачная связь характеризуется большой продолжительностью и эмоциональной привязанностью. Для нее, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют эмоциональные и личностные качества обоих партнеров.

Измену определяют как специфические ситуации, так и особенности личности партнеров. Тенденция к измене основана не только на половом влечении, но и на обычном стремлении к поиску новых переживаний. Были описаны шесть личностных типов, вступающих во внебрачные связи (Кратохвил, 1991).

1. Азартный игрок. В большинстве случаев он эмоционально связан со своим законным супругом. В этих семьях часто наблюдается такой цикл: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена. Инициатором обращения в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», в других – сам «игрок», когда ему угрожает развод. К этой категории относятся и фригидные истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновником своих бед «неспособного» мужа, а позднее – столь же неспособного любовника.

2. Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у женщин. Здесь речь идет о незрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспечением. Свои домашние обязанности она выполняет лишь «постольку– поскольку»; в мужья выбирает серьезного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности ниже среднего, секс она использует как средство поощрения или наказания. В консультацию чаще обращается обманутый партнер. Если с помощью консультанта ему удается уменьшить свою зависимость в семье, жена нередко начинает опасаться, что он ее бросит, и внебрачная связь кончается быстрее.

3. Уведенный и не отпущенный. Здесь речь идет о случайной измене. Муж не хочет уходить из семьи и не намерен поддерживать внебрачную связь. Он позволил себе «что-то лишнее», но хочет от этой связи избавиться. Если ему удается сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести может даже улучшиться. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж принимал за мимолетный эпизод и считал случайностью, может оказаться ловушкой, когда любовница ищет постоянного партнера. Она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что он будет принадлежать ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение; он старается создать коалицию с женой против любовницы.

4. Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании нового брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Это бывает в случаях, когда не удовлетворяющий супругов брак продолжают сохранять ради детей; между тем дети уже становятся независимыми. Или это может быть синдромом «заезженной лошади», когда занявший прочное социальное положение 50-летний мужчина оставляет свою постаревшую жену и женится на молодой женщине, чтобы еще «взять кое-что от жизни». К детям он сохраняет хорошее отношение, на первый брак смотрит как на «изживший себя рабочий союз». Если дело идет к разводу, он не особенно охотно сотрудничает с психотерапевтом. Если же он сотрудничает, то скорее лишь для того, чтобы на консультации получить подтверждение, что «он старался сохранить семью, но из этого ничего не вышло».

5. Домохозяйка. В основе таких измен лежит усталость от брака, построенного на стереотипных отношениях и с низким качеством коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях разнообразят домашнюю рутину. В консультацию обращаются обманутые партнеры, рассчитывая получить совет, как проще и быстрее «разоблачить» партнера. На рекомендации и советы относительно сохранения семьи они не обращают внимания, а неверному партнеру устраивают дома ад. Такие клиенты позорят партнера на работе, оскорбляют его перед детьми, родственниками и знакомыми. В конце концов дело доходит до развода.

6. Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психосоциально зрелом человеке, которого не удовлетворяют (по разным причинам) супружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к промискуитету или недостаточный интерес к половым сношениям, который не отвечает его потребностям. Он вступает во внебрачные связи, однако по отношению к партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается.

В ситуации раскрытой супружеской измены с целью предотвращения ее перерастания в хронический конфликт консультант стремится: 1) предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, он предлагает обсуждать только в своем присутствии, чтобы не допустить повторения споров дома; 2) предупредить тенденцию к прекращению половых сношений; 3) не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т. е., например, не устанавливать строгий контроль за партнером и не вести замкнутый образ жизни. Обманутому партнеру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнер прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнер немедленно не порвет внебрачную связь.

При оборонительной реакции обманутый партнер прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отношения. Партнеру предъявляется долговременный ультиматум: он должен порвать внебрачную связь в течение определенного срока (1 год). Разговоры о внебрачном партнере прекращаются, любая информация о нем игнорируется.

Что касается конкретных вопросов совместной жизни, партнерам рекомендуют поступать следующим образом (Алешина, 2000):

1. В общении: прекратить разговоры об измене, оценку партнера и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение;

2. В половой жизни: рекомендуется продолжать сексуальные отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

3. В хозяйстве: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета;

4. В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства;

5. В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.

Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а есть лишь предположение клиента, который пришел в консультацию из желания понять, что происходит с партнером. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться, «было это или нет», изменяет ли клиенту партнер, а понять, с чем связано охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т. д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что клиента непросто убедить в том, что не так важен сам факт измены, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, следует попытаться понять, зачем ему это может быть нужно; так, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет повод для этого или он таким образом обретает дополнительную власть над супругом и т. д. В случае необходимости эта тема может стать основной темой консультации (Алешина, 2000).