Опытные папы и мамы знают, что в разные периоды жизни дети больше тянутся то к родителю своего пола, то противоположного. Это помогает их личностной и половой самоидентификации, и способствует выработке необходимых социальных навыков. Сколь бы ни была умна и талантлива мама, как сильно бы ни любила она своих детей, ей никогда не удастся заменить им отца. Особенно сложно мамам воспитывать мальчиков. Женщины, несчастливые в браке, часто пытаются найти в своем сыне то, чего не удалось отыскать в любимом. Обиженные или покинутые мужьями, они надеются, что сыновья станут для них надеждой и опорой, переносят на них всю свою нерастраченную любовь. Стремясь подольше удержать мальчика возле себя, мама внушает себе, малышу и окружающим, что он абсолютно неспособен без нее обходиться: он еще совсем маленький, слабенький, болезненный, несмышленый. Внушаемый, эмоционально зависимый ребенок «поверит» маме вырастет мнительным, инфантильным «маменькиным сынком», который всю жизнь будет цепляться за женскую юбку. Или научится извлекать выгоду из своего «особого положения» и эксплуатировать мамину любовь. Сильный, волевой мальчик будет всеми силами сопротивляться «телячьим нежностям» и по-своему станет доказывать, свою «силу» и «мужественность»: грубостью, агрессивностью, пивом и сигаретами.

Воспитывать мальчика женщине трудно еще и потому, что психология мальчиков и девочек очень сильно различается, и если у женщины не было братьев, если с мужем она давно разошлась или его не было вовсе, если, к тому же, она сама росла в неполной семье, ей очень трудно представить себе, что это за штука, психология мальчишки. Нередко, сравнивая сына со старшей дочерью, соседской девочкой или с собой в детстве, мама делает явно неутешительные выводы: неусидчивый, невнимательный, грязнуля, грубиян. Едва малыш встанет на ножки, его начинают «перевоспитывать», требуя аккуратности, прилежания, умения «спокойно играть без криков и драк», – всего того, что абсолютно несвойственно мальчику. А ведь различия между полами обуславливаются тончайшими процессами, происходящими в нашем мозгу, их основа закладывается еще в утробе; значит, «корректируя», как нам кажется, поведение шумного, подвижного мальчишки, мы на самом деле подавляем его психику, нарушаем естественный ход становления его личности. И если рядом нет папы, то некому и разобраться, что происходит в душе у маленького человечка [39, с. 74].

В юношеском возрасте у школьников происходит завершение формирования ролевых позиций мужчины и женщины. У девушек резко усиливается интерес к своей внешности и возникает своеобразная переоценка ее значения, сопряженная с общим ростом самооценки, увеличением потребности нравиться и обостренной оценкой своих и чужих успехов у противоположного пола. У мальчиков же во главу угла встает сила и мужественность, что сопровождается бесконечными поведенческими экспериментами, имеющими цель найти себя и сформировать свой образ взрослости.

Конечно, формирование полового самосознания, эталонов мужественности и женственности начинается с самых первых дней жизни ребенка. Однако наиболее интенсивно оно осуществляется в подростковом и юношеском возрастах, когда усвоенное на предшествующих стадиях начинает проверяться и уточняться в ходе интенсивного общения с лицами противоположного пола.

К сожалению, родители все еще отказываются от участия в формировании этих эталонов. Практически единственной сферой жизнедеятельности, в которой формируются представления подростков об образах мужчин и женщин, являются взаимоотношения с противоположным полом. Оказалось, что эти представления в каждом возрасте отражают особые аспекты общения: в седьмом классе – семейно-бытовые отношения; в восьмом и, особенно в девятом – более близкие эмоционально-личностные отношения между юношами и девушками, причем прежние представления с возрастом не углубляются, а просто заменяются другими.

Нельзя не отметить и то, что эталоны мужественности, сложившиеся у старшеклассников, все еще оказываются далекими от совершенства. Так, представления подростков об идеальных для взаимоотношений полов качествах мужчин и женщин преимущественно связаны с понятием товарищества без учета половой принадлежности. Поэтому идеальные представления и реальное поведение находятся в разных планах, поскольку идеал не выполняет регулятивной функции. Печально также и то, что понятие женственности юноши связывали исключительно с материнством, а в раскрытии понятия мужественности упорно забывали о таком необходимом каждому мужчине качестве, как ответственность.

В возрасте полутора-двух лет отчетливо проявляется большая склонность мальчиков к преобразующей деятельности, их стремление к анализу внутренних механизмов и смысла явлений и обстоятельств, что явственно усиливается в школьном возрасте, когда активность сильного пола в многочисленных мероприятиях четко зависит от уяснения им их смысла и значения. Активность сильного пола носит своеобразный предметно-инструментальный характер. Сильный пол зачастую бывает грубовато-прямолинейным и избыточно ориентированным на конечный результат [31, с. 123].

Формирование эталонов мужественности предполагает достаточную определенность, этих эталонов. В связи с этим можно вполне согласиться с психологом и педагогом Б.Ю. Шапиро, утверждающим, что в формировании у юношества идеалов мужчины следует обратить внимание на те качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, благородство, силу, способность к самоконтролю, духовность любви. Вышесказанное тем более необходимо, что подростки и юноши в поисках своего «Я» сплошь и рядом ориентируются не на внутреннее, а на внешнее, причем зачастую мнимое: грубость, развязность, цинизм, курение и употребление алкоголя как символы «взрослости» [31, с. 124].

Воспитание в неполной семье способствует реализации гомосексуальных тенденций мальчика. Но при этом следует учесть множество факторов. Во-первых, недостатки воспитания, вызванные отсутствием отца или лица, способного его заменить, менее всего связаны с тем, что ребёнка никто не учит забивать гвозди или паять. Важно иное – в подобной семье нарушается характер взаимоотношений, складывающихся у мальчика с родителями обоих полов, а также с братьями и сестрами разного возраста. Речь идет об особых видах ревности и о способах, с помощью которых обычно пытаются обрести материнскую (и отцовскую) любовь. Неудачное же развитие подобных отношений (названных Эдиповым комплексом), с одной стороны, способствует развитию гомосексуальных тенденций, а с другой, – формирует невротический характер, когда, говоря словами 3. Фрейда, «сын всю жизнь склоняется перед авторитетом отца и не в состоянии перенести своё либидо на подходящий сексуальный объект».

Во-вторых, психологические и социальные факторы, накладываясь на биологическую основу однополого влечения, придают ему индивидуальный и личностный характер. Сами по себе они не способны вызвать гомосексуальную девиацию, разве что подталкивают порой людей к бисексуальной активности.

В-третьих, среди факторов, формирующих половое поведение и предупреждающих гомосексуальную активность, спорт и умение мастерить занимают весьма скромное место.

В-четвёртых, чем сильнее выражен гомосексуальный радикал в половой психологии подростка, тем менее полезны для него занятия подчёркнуто мужскими видами спорта; порой они даже опасны.

В-пятых, коль скоро речь идёт о спортивных кружках и секциях, то «мужской тип поведения» обеспечивается в них отнюдь не тренером и не занятиями спортом. Поведение формируется главным образом в рамках неформального общения подростков в группах, образовавшихся из членов команды, кружка или секции. Складывающиеся при этом поведенческие установки недоступны контролю взрослых; они гомофобны и в то же время провоцируют заместительную гомосексуальности.

Если дети не получили достаточного представления о тендерных ролях, а в неполных семьях так зачастую и происходит, то у них нарушается тендерная детерминация. В последующем они могут недостаточно уверенно чувствовать себя в роли супругов и родителей, что может привести к значительным трудностям в семейной жизни. Им трудно справиться с профессиональными обязанностями по причине отсутствия требуемых личностных качеств, их карьерный рост замедляется или вообще отсутствует. Вместо того, чтобы помогать матерям, дети, не справившись с жизненными трудностями, ждут от них помощи, в том числе и материальной.

Результаты исследования свидетельствуют, что в неполных семьях (28,1%) матери могут в полной мере передать трудовые знания, умения и навыки дочери, но в трудовом воспитании сыновей, где происходит формирование необходимых личностных качеств будущего мужчины и отца, они испытывают большие трудности, обусловленные специфическими различиями задач трудового воспитания девочек и мальчиков.

Женщин, ощущающих недостаток мужского влияния на ребенка, можно разделить на две категории: пытающихся заменить отца самостоятельно и стремящихся вовлечь других людей в воспитательный процесс. Женщина не в состоянии заменить мужчину, как бы она не пыталась быть жестче. Ребенку нужна понимающая и любящая мать. Целесообразнее было бы искать мужские примеры на стороне.

В неполных семьях, при отсутствии мужского авторитета и примера, особенно остро стоят вопросы дисциплины, чаще возникают проблемные ситуации. Хорошо, если родительская семья матери ребенка была благополучной, а если она была, к примеру, неполной, то женщина часто подсознательно воспроизводит свой негативный опыт уже по отношению к собственным детям.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины не сколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, к пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин – явные превосходства в речевом развитии, в интуиции, в быстроте «схватывания» ситуации в целом. У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются нелады с математикой.

Самостоятельная женщина (при отсутствии мужчины в доме) выполняет множество мужской работы: передвигает мебель, чинит краны и т.д. Понимая, что надеяться не на кого, она спокойно занимается всеми делами по дому. Что же касается ребенка, то для него отсутствие мужчины в доме – это, прежде всего, отсутствие мужского примера. Вот почему многие одинокие мамы опасаются, что в неполной семье у ребенка не сформируется правильного представления об отношениях между мужчиной и женщиной: у него перед глазами нет модели, по которой он сможет строить собственную семью в будущем. Опасения эти не беспочвенные Недостаток такого общения можно и нужно компенсировать. Дедушка или друг семьи могут стать прекрасным примером для подражания. А походы в гости к друзьям, у которых в семье теплые отношения между супругами, дадут ребенку представление о том, что семьи бывают разными, и неполные семьи, в том числе. В последних – все зависит от мамы, от ее характера и разума, терпения и выносливости [14, с. 281].

Большинство одиноких матерей имеет возможность дать своему ребенку необходимое физическое и нравственное воспитание. Случаи, когда ребенок предоставлен самому себе и живет в атмосфере душевной бедности, к счастью, очень редки и являются свидетельством серьезного нарушения психической деятельности воспитывающего родителя.

В неполной семье может возникнуть с самого начала следующая трудность. Вполне понятно, что одинокая мать больше занята, чем мать в полной семье. Возможно, что одинокая мать больше занята своими личными проблемами. Такая мать меньше занимается ребенком, иногда даже перестает заботиться о нем. В жизни бывают и противоположные случая. Некоторые матери в испуге от того, что они мало заботятся о ребенке, от обостренного сознания своей ответственности за него или от слишком сильной привязанности к «тому единственному, что у нее осталось», перенасыщают ребенка впечатлениями, всячески стараются ускорить его развитие. Избыток впечатлений так же вреден, как и их недостаток, так как можно сформировать равнодушие или вызвать активное сопротивление. Мать порой даже не может понять причины, из-за которой ребенок злится, ничего не хочет видеть, слышать, ни с чем и ни с кем не хочет играть, то есть становится «трудновоспитуемым».

Разумеется, речь идет о крайностях. Однако опасность кроется также и в односторонности процесса воспитания, в отсутствии разнообразия, а также в недостаточном обращении к индивидуальности ребенка. Каждый ребенок – это особая, неповторимая личность со всем своеобразным комплексом своих потребностей, возможностей, способностей и проявлений.

В реализации потребностей ребенка в приобретении жизненного опыта неполная семья чаще всего мало отличается от полной семьи. Первое социальное обучение происходит обычно в самом узком семейном кругу, так что при нормальных условиях мать сама может с этим справиться. Когда никто не нарушает спокойную жизнь матери и ребенка, то в этом даже есть определенный положительный смысл. Правильное воспитательное влияние матери может быть последовательнее по сравнению с другими, часто неоднородным, противоположно воздействующими влияниями в семьях, в которых в воспитании ребенка участвуют несколько человек. Однородность и последовательность воспитательного процесса являются важным условием для успешного приобретения навыков.

Воспитание ребенка в неполной семье имеет свою оборотную сторону. Если родительские обязанности одинокой матери никто не усложняет и не портит, следовательно, никто ее и не поправляет. Если окружающие люди не вмешиваются в воспитание ее ребенка, значит, они и не помогают. Она действительно одна занимается воспитанием. Легкое привитие различных навыков ребенку еще не говорит о том, что они сформированы правильно и полезно. В связи с этим вытекает, несомненно, большая опасность: односторонность воспитания. Там, где о воспитании ребенка не ведется товарищеских дискуссий, там, где не принято советоваться и делиться своей тревогой, где не с кем подумать о целях и ценностях воспитания, там действительно может произойти серьезное нарушение воспитательного процесса. Ведь привитие навыков – пусть даже самых полезных – еще не есть суть воспитания. Ребенок должен уметь целеустремленно направлять свои желания, интересоваться всем, что происходит вокруг него, должен уметь ориентироваться в новых, непривычных для него условиях. И этому также необходимо учиться [55, с. 64].

Как правило, мать чаще всего стремится защитить ребенка, хочет иметь его всегда в пределах досягаемости или хотя бы под присмотром, поэтому отдаст предпочтение спокойной игре. Ведь так прекрасно читать ребенку сказку, когда он лежит уже в постельке, а всюду тишина и покой перед сном. Отец, наоборот, в большинстве случаев разрешает ребенку свободные движения, доставляет ему радость, позволяя шалить. Отец может носить его на плечах и радоваться тому, что ребенок этого не боится, ходить с ребенком на длительные прогулки, показывать ему машины и их техническое оснащение, то есть совершенно по-своему вводить ребенка в «мужской мир». Для одинокой матери, если она живет с ребенком одна, возникает необходимость расширять свои возможности, чтобы удовлетворить различные интересы ребенка. Однако для этого надо исполнять еще больше обязанностей. А одному родителю это очень трудно, порой почти невыполнимо [55, с. 67].

В неполной семье есть еще одна проблема. Она также связана с самим ребенком. Очень хорошо эмоционально развиваются в неполных семьях те дети, матери которых готовы с находчивостью отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к «их открытиям». Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы «открывал мир». Ребенка надо поддерживать советом, оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Каждый человек имеет свой определенный жизненный стиль, создал свою систему ценностей, которую считает важной для своей жизни. Своего ребенка человек воспитывает согласно своим взглядам и целям.

Одни родители направляют детей с четырех лет учиться фигурному катанию или плаванию по принципу «в здоровом теле здоровый дух» и в своих мечтах видят свое дитя олимпийской звездой. Другие – считают самым главным образование, поэтому обеспечивают своего ребенка книжками, обучают его иностранным языкам, не делая скидок для домашней подготовки школьных уроков.

Некоторые родители считают трагедией, если не исполнилась мечта об университетском образовании их ребенка. Выбирая стимулирующие или подавляющие активность методы воспитания, родители пытаются руководить интересами ребенка, определять его развитие, ставить на определенные жизненные рельсы. При этом они руководствуются главным образом тем, что их самих устраивает, то есть соответствует системе собственных ценностей.

У матери, оставшейся с ребенком, может возникнуть тенденция строго следить за проявлением у ребенка склонности к таким интересам, которые бы с радостью удовлетворил его отец, так как ему это было бы приятно. В связи с тем, что мать питает к своему бывшему мужу глубоко укоренившееся чувство обиды, в ней возникает противодействие и к его системе ценностей, она не видит в этом человеке ничего хорошего. Больше того, женщина порой начинает прогнозировать: «неправильное развитие ребенка идет из-за плохой наследственности».

В дальнейшем, когда, например, у девятилетнего мальчика появляется интерес к спорту, что является следствием нормального развития, мать видит в этой склонности сына «опасную» направленность, унаследованную от отца-спортсмена. Мать начинает «воевать» против этого увлечения, пытается предложить ребенку другие интересы. Возможно, она и победит в этот период, но плоды ее победы весьма проблематичны. Если даже мать добьется своего, то очень сомнительно, принесет ли пользу ребенку его искусственный отрыв от полезных занятий. С уверенностью можно констатировать только то, что женщина больше руководствовалась чувством неприязни к бывшему мужу, чем принимала во внимание тенденции и перспективы развития своего ребенка.

В развитии той сферы потребностей, которая касается жизненной уверенности и чувства безопасности, возникают те же проблемы. Ребенок всегда находит поддержку в первую очередь у матери. Мать дарит ребенку уверенность, создает так называемый эмоциональный комфорт. Проблему рождает иногда возникающая неуравновешенность в проявлении чувств. Особенно это заметно в неполных семьях и проявляется как результат усиления тенденции к крайностям в воспитании [13, с. 18].

Неуверенность ребенка может серьезно отразиться на его отношении к матери и на всей его взрослой жизни. И это будет вина матери. Все ситуации, которые продлевают конфликт между родителями, неизбежно усиливают и продлевают состояние неуверенности у ребенка.

Когда конфликт между родителями становится хроническим, то неуверенность ребенка выходит за границы допустимого и принимает патологические формы. Родители могут не заметить страданий ребенка, так как целиком и полностью заняты «борьбой» друг с другом.

Есть матери, склонные быть постоянно связанными с ребенком, так как они ищут источник жизненной уверенности только в своем ребенке. Таким образом, на ребенка возлагается тяжелая миссия, которую он, конечно, не в состоянии полностью выполнить. Даже если ребенок старается быть для матери «всем», он не может постоянно находиться около нее, постепенно он будет отдаляться.

Каждому ребенку необходимо уяснить собственное «я», почувствовать, что он личность, которую принимают и признают окружающие. Для маленького ребенка окружающее общество – это его семья. Именно в ней уясняется «я» ребенка.

У ребенка, который живет только с матерью, имеется гораздо меньше возможности знакомиться с разными вариантами социального опыта. Когда из семьи уходит мужчина, мать вынуждена выполнять также и роль отца. У нее неизбежно должны возрасти интересы, увлечения, то есть она должна выполнять роль обоих родителей. А что, естественно, нелегко, и вряд ли такую задачу можно выполнить на сто процентов. Неизбежно ей приходится делать, думать и говорить то, что больше всего отвечает ее способностям, в чем она лучше всего чувствует свою уверенность.

Не всегда социальная роль отсутствующего в семье отца такова, что ребенок может получить от него какую-либо пользу. Наоборот, нередко эта роль является тормозом или препятствием для нормального развития личности ребенка. Что полезного может дать, например, отец-алкоголик, отец с грубыми, жестокими наклонностями.

Несмотря на то, что отсутствие в семье отца является (с точки зрения социальной подготовки ребенка) серьезным недостатком, иногда лучше, чтобы вообще не было родителя, чем иметь деформированный, отрицательный, отталкивающий пример.

Ограниченный круг основных социальных ролей, которые узнает ребенок в неполной семье, ведет еще к одной возможной опасности. То обстоятельство, что ребенок мало знакомится с социальным опытом людей, может отразиться на его развитии. Практически для него знакома одна социальная роль – его матери. Здесь опять появляется угроза односторонности, недобрые плоды которой могут созреть значительно позже. В подобных случаях часто бывает так, что ребенок, до того времени образцово послушный, управляемый и полностью зависимый от своего воспитателя, вдруг начинает противиться той роли, которую ему создал его воспитатель, искать совершенно новые, свои пути. Но с самого начала жизни у этого ребенка не было социального опыта, поэтому он может быстро споткнуться, очутиться в затруднительном положении, встать на ложный путь. Такая опасность может грозить ребенку и из полной семьи, в которой очень долго относятся к нему как к малышу, в которой родители убеждены в безграничной покорности своего ребенка, считая, что они имеют полное и исключительное право на его судьбу [39, с. 80].

Если мать, одна воспитывающая ребенка, знает о существовании описанных выше опасностей, то, возможно, она сможет предотвратить серьезные отклонения в социальном и психическом развитии ребенка. В нормальных условиях, независимо от состава семьи, ребенок развивается довольно быстро, успешно общаясь с окружающими его людьми. У него достаточно энергии и целеустремленности, чтобы найти себе правильное применение и выйти на интересную жизненную дорогу.

Основы воспитания, а, следовательно, и основы личности формируются у человека в самом раннем детстве. Когда у ребенка есть достаточно возможностей познавать людей, мир, когда он постепенно обретает с помощью своих воспитателей благодарное чувство жизненной уверенности, то такому ребенку легче определить свое общественное положение, найти смысл жизни, преодолеть определенные препятствия. Если у ребенка заложена крепкая воспитательная основа, то он окажется в ситуации умеренного напряжения, в связи с этим его активность только повысится, а стремление к цели возрастет.

Необходимо также обратить внимания еще на один важный участок подготовки ребенка к жизни – учеба в школе. Положение ребенка, который живет только с матерью, в школьный период своей жизни можно охарактеризовать как определенную ситуацию, обычно складывающуюся в семье с единственным ребенком. Такая ситуация чаще всего сопровождается щепетильным воспитанием. У каждого воспитателя существуют свои идеалы. Обычное желание родителей состоит в том, чтобы их ребенок «дотянул» как можно выше и дальше, чем они сами. Однако в неполной семье матери порой не с кем поделиться своей ответственностью за будущее ребенка, обсудить свои цели и методы воспитания, некому подметить опасность, когда несбыточные мечты матери переходят через край.

Иногда одинокая мать хочет показать, что ей все под силу, что она докажет свои способности на воспитании ребенка. Тогда она стремится к тому, чтобы ее ребенок был во всем образцовым. В связи с этим он должен овладеть всем тем, что полезно: спортом, иностранными языками, игрой на рояле, изобразительным искусством и т.д. В такой ситуации мать очень легко выходит из роли защитника и спутника жизни, а оказывается в роли домашнего надзирателя. В большинстве случаев результатом бывает горькое разочарование, так как обычно ребенок противится чрезмерному образовательному и воспитательному давлению. Иногда он становится пассивен («Делайте со мной что хотите, я этому все равно не научусь») или начинает «бунтовать» с помощью решительного отпора. Некоторые дети переходят в поиск какого-либо компенсированного удовлетворения собственной фантазии, например, включаются в жизнь нежелательной детской компании [39, с. 81 – 82].

Когда речь идет о единственном ребенке одинокой матери, то к этим рассуждениям почти всегда присоединяется тревога, которую, наверное, невозможно устранить: вдруг с ним что-то случится? Во многих случаях эта тревога делает все воспитание крайне противоречивым. Ребенок, у которого много домашних уроков и заданий, даже в свободную минуту не может досыта поиграть, чтобы набраться новых сил, так как его преследуют слова матери: «А вдруг с ним что-то случится? Мой ребенок – это единственное, что у меня есть в жизни». Замкнутый круг тревог, опасений с годами растет, причем результаты для ребенка оказываются весьма печальными, так как он в основном занят только самообороной, не имея возможности полностью проявить свои способности в труде и учебе. Он не занимается на уровне своих способностей, поэтому среди остальных детей чувствует себя неуверенным и даже обиженным.

На наш взгляд, есть единственный выход из подобного тупика: одинокая мать должна вооружиться против недоброжелательной критики и не обращать внимания на «микроскоп», через который некоторые малокультурные люди ведут наблюдения за ее поступками. Она должна держать себя естественно, разумно, с уверенностью, в границах своих возможностей и способности и, безусловно, с надлежащим доверием к возможностям и способностям своего ребенка. Необходимо уяснить себе: нельзя каждого ребенка научить всему, причем так, чтобы он достиг самых высоких показателей и при этом был образцового поведения. Однако в силах родителей сделать своих детей счастливыми. Это не означает нежно баловать ребенка, расслабляя его организм и мышление. Ребенку нужно умелое руководство, которое придает ему здоровую уверенность в себе, а главное – ему необходимо сознание, что мать его понимает, поэтому всегда даст правильный совет, а если надо, и поможет. Существует, однако, и противоположная ситуация: ребенок одинокой матери запущен, отстал в учебе, оставлен без надзора и руководства. Скорее всего, это так называемые «социальные случаи», когда воспитатель недостаточно интеллигентен, морально безответствен, зато обладает избытком поверхностных, примитивных жизненных интересов, удовлетворению которых мешает ребенок. В некоторых случаях такое положение объясняется состоянием, выходящим за границы нормальной психики, поэтому ребенок должен быть изъят из такого окружения, чтобы его развитию не был причинен большой ущерб.

Однако в жизни можно встретиться и с такими семьями, в которых запущенность ребенка является результатом завуалированного недоброжелательного отношения одинокой матери к ребенку, который остался с ней как бы в качестве напоминания о ее жизненном разочаровании и неудачах в личной жизни. Недружелюбное отношение матери иногда может быть замаскировано даже чрезмерным стремлением «помочь ребенку», например поисками для него места в больнице при каждом обычном заболевании или стремлением сдать его в школу-интернат, объясняя все свои действия желанием как можно быстрее предоставить ему «самостоятельность». Совершенно ясно, что такое «воспитание» может очень плохо повлиять на развитие характера ребенка.

Отсутствие отца, безотцовщина – понятие не столько демографическое, сколько психологическое, нравственное. Для мальчика, который воспитывается одной матерью, она часто становится образцом мужского поведения. А у нее, несущей в одиночку ответственность за воспитание ребенка, действительно развиваются мужские черты: решительность, собранность, властность, обостренное чувство долга, поэтому она доминирует в семье, подчиняет себе сына.

Обычные беседы с подобными одинокими матерями в основном не приносят результатов. Исправить положение в таких семьях и помочь ребенку могут в первую очередь усилия общественных организаций, учреждений, а также работа социального педагога.